Сообщений в теме: 7895

[bvf47]

Бабье лето такое же лето, как женская логика - логика.

[Вячеслав22]

- А я смужем на рыбалку еду.!!!!!!!!!!!!.. - О, Натаха, ты рыбачишь??? )) - Поначалу рыбачила... Потом втянулась, ... пью как все...!))))))))))))

[Гость--]

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в ceкc-шопе… 

[Гость--]

Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело. 

[Георгич]

Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело. 

Слышал немного по - другому: " Выходной- не успел встать позавтракать, как стемнело."

[Гость--]

Привёз на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре.
После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у неё косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом.
В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать.
Ну, я стою, полощу презерватив под струёй воды в раковине. С мылом.
На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на моё занятие, грустно протягиваем мне сторублёвку и говорит:
- Купи новые, сынок, не позорься...

[Финн]

Советский Союз. В автобусе на соседних сидениях едут бабулька и пионер. Бабуля кашлянула, пионер ей:" Будьте здоровы бабушка!". Бабуля ему:" Спасибо конечно внучок, но я ведь кашлянула, а не чихнула.". А пионер отвечает:" Да вы бабушка хоть х... сосите, но ПИОНЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ!"

[ТЕХНОДОК]

Жена мужа на рыбалку собирает.
-положила тебе хлеб,масло и килограмм гвоздей
-зачем?
-намажешь масло на хлеб,бутерброд покушаешь
-а гвозди?
-да говорю же -положила тебе гвозди....

[ТЕХНОДОК]

Всё это было бы смешно, если бы не было так грустно....

 

 

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.

Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.

Бармен удивлённо:

— Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
— Да уже всё наше!
— А Европа, Африка, Ближний Восток?

Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:

— Я же говорю — мы империя, весь мир принадлежит нам!

Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:

— Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?

Бармен:

— Один рубль и двадцать копеек…

[Гость--]

— ТЫ ВСЕ?... — нежно спросила самка богомола. 

[Гость--]

И что на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно. 

[Гость--]

Прости женщине ее ошибки, и она простит тебе свои .

[Ромыра]

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

[JOKER]

Навеяло из актуального: “Мы не допустим холодную зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то русским придётся за это ответить…" - Дж. Псаки.

[JOKER]

- Скажите, моя Сарочка уже родила?
- Ваша Сарочка родила около трёх!
- Не томите – двойня или четверо?

[senik]

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел.

[senik]

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

[senik]

Двое друзей рыбачат. Вдруг откуда ни возьмись - рыбинспектор. Один из рыбаков вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор за ним. Бегут они через кусты, через лужайки. Полчаса бегут. Наконец, рыбинспектор догнал парня.
- Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! - запыхавшись, говорит
он. Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.
- Ну ты и козел, - говорит рыбинспектор, - зачем же ты удирал,
когда у тебя лицензия в полном порядке!
- Да, конечно, - отвечает парень, - но видите ли, у моего друга ее
нет...

[Женька-Fisher]

*А спонсор нашей передачи - кокаин. Кокаин -  присядем на дорожку.

*Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай

[Бийчанин77]

Сегодня шёл в подземном переходе, увидел девушку со стаканчиком, кинул ей туда мелочи, но она как-то странно на меня посмотрела, спустя пару секунд она выдала:- Я кофе вообще-то пью!!!