Сообщений в теме: 7865

[Гость--]

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж....

[Гость--]

Ангел постарше строго смотрит на подчиненного:

- Докладывай. В двух словах.

- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.

- На что?

- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит.

[Гость--]

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.

- За что?

- Не чавкай .

Бабка перестала чавкать Дед опять через некоторое ВРЕМЯ бьёт ее ложкой по лбу

- А сейчас то за что?

- Как вспомню, аж бесит

[Гость--]

Дeвушка, а вы живoтных любите?

- Очeнь!

- Тогда вoзьмите мeня к себе, я такая скотинa!

[Гость--]

- У меня жена страдает от алкоголизма...

- Пьёт?!

- Нет, я пью,она страдает...

[Гость--]

В деревне сгорел СЕНОВАЛ, так сказать БОРДЕЛЬ закрылся… 

[Гость--]

— Пап, а как называются жены, которые всегда знают где находятся их мужья?

-Вдовы наверное... ! 

[Москвич]

— Отец, я грешен.
— Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!
 

— Вы наступили мне на ногу.
— Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
— Мы же в московском метро.
— А. Точно. Идите в жопу.
 

— Ты никогда меня не понимал!
— Вискарь будешь?
— Возможно, я ошибался в тебе.

[Гость--]

Вчера я так напился, что побоялся сесть за руль. Поэтому вел машину с пассажирского сиденья. 

[Москвич]

Собрался на рыбалку...потерял сигареты...
Пришлось взять сигареты сына....
через час я поймал: двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище.......

[Lelya]

- У меня жена страдает от алкоголизма... - Пьёт?! - Нет, я пью,она страдает...

 

 

-Не знаю, что с женой делать... Каждую ночь по барам, ресторанам, саунам шляется!

-Спивается??!!

-Нет, меня ищет!

[senik]

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба: - Карась, ты че тут делаешь?
Карась: - Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался.

Рыбалка 

Собирается мужик на рыбалку, жена ему.
-Куда собрался, сегодня же пятница 13.
-Надеюсь, хоть сегодня рыбе не повезет!

[senik]

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
- Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...

[senik]

Радостным возвратился муж домой с реки.
- Наверное, наконец-то, сильный клёв был? - догадалась жена.
- Просто отличный! И щука, и окунь, и лещ, и ерши просто покоя не давали.
- Так покажи!
- Видишь ли - несколько смутился супруг - щука откусила поводок, окунь выплюнул червяка, лещ сорвался перед самой лодкой, а ёрш вот - в спичечном коробке.

[senik]

Идет рыбак с уловом по деревне. Лето, жарко, пить охота.
Видит - колодец. Заглянул - дна не видно. Кричал - эха нет, бросил
камешек - всплеска не слышно. Бросил камень побольше, потом кирпич,
потом огромный булыжник, а результат один. Оглянулся в поисках
чего-нибудь покрупнее, видит - кусок рельса лежит. Надрывался,
пыжился - еле дотянул до края, швырнул и слушает, а ответа никакого.
И вдруг видит - к колодцу со всех ног несется коза. Разбежалась и так
аккуратненько нырь в колодец. Турист совсем обалдел, давай опять кричать,
камни бросать - ноль. Вдруг сзади за плечо кто-то трогает:
- Эй, мужик, ты козу тут не видал?
- Видал! Она разбежалась и в колодец нырнула!
- Та быть не может! Я ж ее к рельсу привязал!

[senik]

Шеф спрашивает поступающего на работу:
- Вы любите трудиться?
- Нет, я рыбак и всегда выискиваю повод, чтобы убежать с работы на рыбалку.
- Вы приняты, - говорит шеф, - у нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.

 

 

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

[senik]

Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
- Вчера с хозяином на охоте была.
- И шо?
- Ходили на медведя.
- И шо?
- Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
- И шо?
- А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
- И шо?!
- Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору!
- Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
- Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!"

[senik]

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

[senik]

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

[senik]

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!

 

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.