Сообщений в теме: 7895

[Гость--]

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу, прошу заметить по зебре! Но увы... Взяла в руки КИРПИЧ и нагло улыбаясь всем стала переходить... УСТУПИЛИ ДАЖЕ ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕННОЙ СИРЕНОЙ! Вывод: улыбайтесь))... Люди становятся добрее))

[Гость--]

Встретить женщину своей мечты не сложно… сложно скрыть ее от жены… 

[Гость--]

Женщина! Если Вы нервничаете, возьмите себя в руки, или отдайте в хорошие. 

[доктор Влад]

- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!

[КАН]

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

[КАН]

Новые технологии в России – это хорошо забытые старые…

[КАН]

- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

[миха]

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили десять тысяч долларов из его сбережений. На похоронах, родственники, пересиливая себя, запихивают в гроб доллары (купюры выбрали помельче – вроде, не так жалко) руки не слушаются, доллары вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил: "Евреи, шо вы делаете?" - "Он завещал положить ему в гроб десять тысяч долларов". - "Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!"

[миха]

Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:
- Главное, что мы все живы и здоровы, правда, мам?

[миха]

ПОМНИТЕ:

Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато - "депрессия", "меланхолия", "апатия". А раньше это называлось просто и точно - "лень" и "расп*здяйство".

[миха]

РУССКИЙ МЕНТАЛИТЕТ Вчера. Дочка сидит, делает уроки. Разрисовывает контурную карту Австралии. Умучившись вырисовывать значки месторождений полезных ископаемых, в ярости швыряет ручку: - БЛИИИИН! Вот ну никак не пойму! Во всём мире нефти до фига, а чего ж тогда из-за неё дерутся? На личике такая жажда въехать в проблему, что пришлось пояснить на доступном примере. - Представь: идешь ты по лесу, ну, там с друзьями… и вот – пожрать захотелось. Супа, например. Что надо сделать? Правильно, найти дрова для костра – их ещё надо чем-то нарубить, развести огонь - тоже непросто, если зажигалки нету, ещё - котелок там, или кастрюлю – а они вообще в лесу не водятся. Воду, мясо или рыбу, овощи и прочую необходимую фигню. Сперва все компоненты собрать, а потом ещё и процессом заняться. Правильно? - Нууу… да. - Возни много? - Это да, но совсем не невозможно… То есть можно решить. - А можно поступить проще. - Как? - круглые глаза в ответ. - Найти только две вещи. Дрын потяжелее - что в лесу не проблема, и другую компашку - с этим малость сложнее, – которые суп УЖЕ сварили. Решили, так сказать насущную проблему. Дрыном прогнать от костра и трескать супчик. Моё блондинко переваривало информацию всего несколько секунд. Потом задумчиво изрекло: - А что если у тех… ну, у костра которые, на супчик столько же сил потратили, тоже жрать хотят и у них СВОИ ДРЫНЫ ИМЕЮТСЯ? - А догадайся! Еще минута размышлений, очередной вопль «блиииин! » и резюме: - МАМА!!! Спасибо! Теперь я поняла всю мировую политику!!! !

[Гость--]

Настроение было настолько хреновым, что даже печень предложила выпить. 

[Гризли]

- Я узнал всё про твоего любовника!
- Это не правда, дорогой! Врут! 
- Да заткнись ты! Я узнал про его бизнес и доходы! И хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

[Гризли]

Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до «давай помиримся» ещё ругаться и ругаться!

[Гость--]

И говорит бабка деду: Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет! 

[Гость--]

Мне нужна твоя аморальная поддержка. 

[Ротан]

— Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?

— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое... 

[Ротан]

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:

— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?

— Да, пожалуйста...

— Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...

— Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, viр-путана... еще девственница! 

[Ротан]

— Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка! . .

— И что, часто ли ты их путаешь?

— Ну, как тебе сказать... Стараюсь! 

[Ротан]

— Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?

— Зачем?

— Чтобы знать, кто потерялся.