Сообщений в теме: 7865

[Лёнчик]

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина -ещё и с детьми!

 

 

Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было! А то мы как то взяли пару пузырей.....

 

 

 

И мед работникам...

Врач-больному:

 

-Затрудняюсь поставить вам диагноз.наверно, это алкоголизм.

 

-Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

 

 

 

-Ты готовить-то умеешь?

 

-Да,я очень вкусно режу колбасу! 

[Ромыра]

Употребление рома по утрам делает тебя пиратом, а не алкоголиком.

[Гризли]

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень!
Смыла, а он такой говорит:
- Ну чё, нормально! Я думал, что хуже будет!

[Гость--]

Когда в детстве я не мог почистить лук,
бабушка говорила: "Если тонкая не снимается,
снимай толстую".
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни. 

[Гость--]

Горный аул , лавка торгующая детскими игрушками, на полке стоит ЗЕБРА , на ценнике написано ИШАК-МАТРОС..

[Гость--]

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

[Гость--]

Маленькие дети в доме — это прекрасно: куда ни сядешь — в ж@пе кубик. 

[Гость--]

— Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год???

— Правда!!! Только маме не говори!!!

[Гость--]

Два голодных копаря сидят на краю раскопа.... Выпивают. Закурили:
- Слышишь! Откуда это шашлыком запахло ?
- А ты сними муху с сигаpеты.

[Гость--]

Внучок обращается к деду
Диду ты зачем цветы на клубе машинным маслом поливаешь? Цветочки же завянут....
Дед внуку отвечает - да хрен с ними с цветами лишь бы шмайсер не заржавел...... 

[Гость--]

Так заведено, что зарплату выдают в пятницу с 15 часов.
Меня шеф посылает на спец. задание и я не успею вернуться получить.
То есть есть шанс остаться на выхи без грошей.
Я ему об этом говорю, он пошли.
Заходим в кассу.
Шеф: -Дай ему сейчас.
Кассирша:-Я ему дам сейчас, но зарплата будет после трёх.

[Гость--]

Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95

[Гость--]

Бабушка читает внуку сказку: «Взяли они с котом удилище и пошли рыбу ловить»
А внук спрашивает: «Бабушка, а что такое скотомудилище?»

[Гость--]

«Детский Мир» на первом этаже музыкальный киоск. Подходит гражданин.
-У Вас запись Дюны есть?
Девушка-продавец:
-Что?
-Запись Дюны есть?
-Нет, у нас тут только музыка. А Вы поднимитесь на второй этаж. Там у них покемоны продаются. Может и запиздюны есть.

[Гость--]

Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?))
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой! 

[Гарри]

Страшные тёлки очень коварны. Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале «Плейбой», а остальные у нас готов взять журнал «Крокодил».

[Гость--]

- Доча,съешь котлетку за папу!А теперь картошечку за маму!
- Мам,прекрати! Мне 30!!!
- Не ори на мать!!!! 30 лет ей!!!,а закусывать так и не научилась!))))) 

[Бийчанин77]

SMS-ка жене: \"Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить\".

[Zarkon]

Реальный случай...

Мелкая повадилась с мамой спать, типа ночью темно, холодно и страшно...

Вчера выгоняю ее в свою комнату, мотивируя это тем, что с мамой папа спать должен.

Та долго на меня смотрит, потом спрашивает у жены:

- Мам, папа, что, реально сегодня на секс надеется?

слов нет. занавес.

[Москвич]

Немного одесского.

 

 

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

 

- Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
- А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

 

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

 

— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

 

Не хочу вас расстраивать, но у меня таки все хорошо!

 

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

 

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

 

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?

 

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

 

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

 

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

 

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

 

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

 

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

 

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

 

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

 

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!