Сообщений в теме: 7865

[Гризли]

Общаюсь с родной сестрой…., описываю свои боли в
пояснице…, тут выясняется, что она испытывает такие же. Рядом сидит муж и
выдает:
- Вся партия бракованная…..!!!

Чтобы отучить дочь лазить в шкафу и перетряхивать вещи,сказала,что там злой дядька сидит....

Вечером с мужем смотрим телевизор. Заходит мелкая и спрашивает:

- "А дядька из шкафа уже ушел?"

...Еле мужу объяснила что к чему!!!

[Бийчанин77]

В гастроном заглянули две гламурные девицы, одна другой говорит:

- Ну что, по тренажерчику?

- Угу!!

Продавщице:

- Два чупа-чупса, пожалуйста

[Гризли]

- Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше.
- Сёма, да я просто водички попить вставала.
- Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?

* * *

Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. По ходу у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах!

* * *

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.

* * *

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А х..й не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

[Гость--]

Сегодня жена завела разговор о Новогодних подарках ... Через час я смог доказать жене, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным приходится носить золото.

Жена навела порядок в гараже … шоу «Интуиция» начинается! 

Шотландский ветеринар, делая искуственное дыхание больной овце, изобрел волынку 

Не перепились еще богатыри на земле русской! 

[Москвич]

Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...

 

Дорогие блогеры, форумчане, журналисты!
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.

[Юрий]

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину, а сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть.

Московская полиция самая доверчивая в мире. Всего пару сотен - и они искренне верят, что ты москвич. 

[Москвич]

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:

— Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая?!
— Тоже ничего хорошего.

[Ромыра]

Кастрировал кота. Больше не орёт, зато танцует.

[UPS]

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло".
С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот.
Человеку 45 лет...

[UPS]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: "как отодрать соску?" забыл, что искал.

[доктор Влад]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: "как отодрать соску?" забыл, что искал.

 

        

[Гость--]

— Доктор, у меня что-то болит.

— Вот вам какая-то таблетка.

Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи. 

Родина интернета — Сибирь. В старину сюда вели все ссылки. 

[пенсионер]

Родина интернета — Сибирь. В старину сюда вели все ссылки.

 

 

Тогда Чарли Клайн и Билл Дювалль - потомки нашего царя-батюшки...

[Гость--]

Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть… 

Когда я женился на своей четвертой жене, во время клятвы от смеха умер мой очень хороший друг 

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия. 

[Гость--]

Водитель автобуса-гармошки, поочередно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку. 

[Гость--]

Женское...

Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... . Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку... 

[ТЕХНОДОК]

В купе поезда садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок, только что из Голландии подвезли.
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой, в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[доктор Влад]

В купе поезда садятся двое - батюшка и бизнесмен

 

Не такой уж вы, батюшка, больной

 

 

 Больной ангиной позвонил доктору и спросил шепотом:

- Доктор дома?
- Нет, - тоже шепотом ответила горничная, - приходи скорее.

[ТЕХНОДОК]

Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!

[Гость--]

— Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?

— Во время семейных ссор мы раздеваемся... 

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулем.