Сообщений в теме: 7919

[Москвич]

- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
- А?
- Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?

[Mob!us]

Постоянные покупатели магазина "Все Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

[ТЕХНОДОК]

Чем отличаются русский, американский и еврейский форумы?

на американском форуме вы задаете вопрос и вам дают ответ.
на еврейском форуме вы задаете вопрос и вам задают встречный вопрос.
на русском форуме вы задаете вопрос и вам долго объясняют почему вы такой идиот что вам туда не надо))

[миха]

А песенка бременских музыкантов: "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" - она точно о музыкантах?

[Ромыра]

Сидит мужик на рыбалке, не клюет у него. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушонок - Здорово, мужик! Тебя как зовут?
-Дядя Коля, отвечает мужик.
-Дядь Коль, можно я тут рядом с твоим поплавком поплаваю?
-Да плавай, че уж там, все равно не клюет.
Плавал лягушонок, плавал, надоело ему.
- Дядь Коль!
- Чего?
- А можно я с твоего поплавка поныряю?
- Можно
Нырял он и так и сяк, но тоже скоро надоело.
- Дядь Коль!
- Ну чего?
- А можно я рядом с тобой посижу, рыбку половлю?
- Ну садись.
Вылез лягушонок и сел с мужиком. Сидят ловят. Вдруг рядом с поплавком выныривает другой лягушонок.
- Здорово, мужик!
- Привет!
- Тебя как зовут?
- Дядя Коля.
- Дядь Коль, можно с твоего поплавка понырять?
И тут первый лягушонок второму: Иди ты на х.. !!! Поворачивается к мужику: Правильно, дядь Коль, я говорю?

[пенсионер]

- Дядь Коль, можно с твоего поплавка понырять? И тут первый лягушонок второму: Иди ты на х.. !!! Поворачивается к мужику: Правильно, дядь Коль, я говорю?

 

поплавок - это аналог кивка?

[миха]

Приходит Рабинович в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь - возьмем.
Рабинович уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Рабинович (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...

Ляшко спрашивает у Азарова: 
- Коля, а откуда у тебя Бентли? 
- Та друзи пидарили. 
- НиКуя себе! Меня уже столько раз пидарили, а Бентли нету!

[Гость--]

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.

— А ты ее кормила?

— Нет.

— Значит, готовит что-то. 

[КАН]

Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.

[Сан Саныч]

                 

 

 

 

 

                       Если случилась жопа:

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей

[Lelya]

В вино-водочном на кассе:

 

- Вот, хочу другу на день рождения коньяк пятизвездочный подарить!

- Но вы же трехзвездочный взяли!?

- Так я же Почтой России отправлять буду!)))

[UPS]

Марина поступала трижды
на медицинский факультет
за это в сауне Марину
клиенты звали медсестрой

[melita]

Умер алкоголик. Друзья собрались у гроба:
— А он неплохо выглядит!
— А ****, три дня не пьёт.)

[миха]

Недавно раскрыли секрет как делают корабли в бутылках:
— В бутылку засыпают силикатного клея, палочки и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли. 

 

Урок обществознания в школе.

Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: - "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".

[миха]

Вдалеке тонущий корабль, на шлюпке собрались выжившие пассажиры плюс матрос и капитан.
Матрос:
- я, конечно, ни на что не намекаю, но может быть шлюпкой буду управлять я? 

[Гость--]

— Откройте, полиция!

— А нахрена вы там закрылись?! 

— Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.

— Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть! . . 

Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит?
Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

[КАН]

Из директивы для телевизионных аналитиков РБК:
"...Падение Российского рынка менее чем на 5% в день - считать ростом"

[КАН]

Вот я могу без приключений прожить, а они без меня нет!

[Ромыра]

—Пошли в бар?

—Нельзя в бар.

—Пошли на рыбалку?

—Нельзя на рыбалку.

—Ты не жалеешь что женился?

—Нельзя жалеть.

[Гость--]

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет. 

Британские ученые доказали, что люди не способны воспринять всерьез ничего, что открыто британскими учеными.