Сообщений в теме: 7865

[миха]

В трамвае. Мужчина, стоящий у двери: "Ах эти девяностые, как бы хотелось в них опять очутиться..."
Сидящий у окна очкарик: "Простите, пожалуйста... А с какой стороны паяльника Вы тогда находились?"

[Nik(дядьКоля)]

Форум АРК - провёл конкурс подкаблучников. 

Но победитель не приехал за сертификатом, в Барракуду. Жена не пустила.

[Ерошин Николай]

В грузинской школе урок русского языка.
Дэти, разбэрите по составу прэдложение "Гоги и Гиви пошли в баню мыться".
Вано отвечает.
-Гоги - подлежащее
-Гиви - надлежащее
-Баня - местоимения
-Помыться - предлог.

[КАН]

Нельзя доверять мнению человека, который не успел похмелиться.

[Fill]

Пришел на экзамен по философии, пьяным. Сдал на 5.

Приходит Петька к Василию Ивановичу.
- Василий Иванович, а что это за наука "философия"?
- Ну как тебе объяснить , возьмем простой пример: приходят двое в баню, один чистый и один грязный. А в бане всего один таз воды. Кто будет первым мыться?
- Грязный!
- А как после него будет чистый мыться?
- тогда чистый первый будет мыться!
- А зачем ему мыться, он же чистый!
- Ну тогда х..... его знает!!!!
- Вот Петька, это и есть наука философия!!!!!

[виктор васильевич]

Быль-ЭССР г.Валга Идёт экзамен по химии.Приёмная комиссия исходит пОтом.председательствующий,просит меня-сходи пож.принеси попить чево нить-холодненького.Выскакиваю и,прямиком в "Шайбу"-ресторан.Хапнул три шампусика-с холодильничка.Одну открыл,перед тем как войти в аудиторию-чтобы шибко НЕ газовало.Захожу и сразу к почтенному столику,налил потихому предлагаю.Председатель-"Виктор,Вы что принесли?-Да я это,Вера Ивановна,Водички-холодной НЕнашёл,вот прохладненькое полусухое.Ну-ладно давай всей комиссии.уже.Выпили и такая пауза,Вера Ивановна-"Виктор!Какой ты молодец.Такое холодненькое.А давай всех угости.Экзамен,ты сдал.И обводя взором комиссию-Думаю мнение-единое-Оценка-ОТЛИЧНО!.Доолго потом этот анекдот ходил среди студентов.

Сообщение отредактировал виктор васильевич: 02 Январь 2015 - 20:00

[Ерошин Николай]

Вчера на Российско-Украинской границе был обстрелян мирно пашущий российский трактор.
На что тот ответил двумя залпами ракет земля-земля, поднялся в воздух и улнтел.
Мы предупреждаем, если с вашей стороны будут подобные провокации, мы выпустим на поля сеялки и веялки...

[melita]

Из жизни индейцев.
— Послушай, сын мой. Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе:
«Делай со мной все, что захочешь», не спеши снимать с нее скальп.

[Nik(дядьКоля)]

Из жизни индейцев.
— Послушай, сын мой. Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе:
«Делай со мной все, что захочешь», не спеши снимать с нее скальп.

[Werebear]

«Делай со мной все, что захочешь», не спеши снимать с нее скальп.

 

1) Два парня совсем забитых ботана: Первый- Вчера одноклассница к себе позвала помочь с учёбой. Пошёл. Она раздевается, прыгает на компьютерный стол.  Второй- ух ты! а какой у неё компьютер?

2) Те же двое. Первый- Гулял вчера по парку. Смотрю девушка с велосипеда упала. Помог ей на обочину перебраться, перенёс. Раздевается, говорит "бери, что хочешь!" Второй- а ты? Первый- ну я велик и взял себе. Второй- вот и правильно, её вещи на тебя бы не подошли всё равно.   )))))

[Женька-Fisher]

 

 Смотрю девушка с велосипеда упала. Помог ей на обочину перебраться, перенёс.

а ты бы что выбрал, зная её, максимум, 10 минут?
Я бы тоже велик взял . Вдруг она это, коварная

Сообщение отредактировал Женька-Fisher: 03 Январь 2015 - 22:59

[Werebear]

Вдруг она это, коварная

Коварство вылечить можно потом, а  на велике можно и в старости покататься)))) Ну а чтобы не "знать максимум 10 минут"- надо спортом заниматься ))). Не слушай дядю Сашу)) Правильно. Лопух к ссадине приложил, цепь на колесе поправил и дальше пошёл на учёбу).

[миха]

Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове,
разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер!
А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер!
А с женщинами?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер!
А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится! 

- Здравствуйте, я ваша тетя! Сказал дядя Коля, вернувшись из Европы.

 

 

Вышел евнух на крыльцо,

Посидел, покурил, помечтал... 

 

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди купола.

Сообщение отредактировал миха: 05 Январь 2015 - 12:01

[миха]

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

[bvf47]

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы! 

[Nik(дядьКоля)]

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы! 

"Но - есть один нюанс.." (с)

[Лёнчик]

"Но - есть один нюанс.." (с)

И Наташа тоже пойдёт на шашлыки ,но тут другой нюанс.

[КАН]

Сравните:
1) "На Берлин!", "На Варшаву!", "На Прагу!".
2) "в Париж", "в Милан", "в Рим".
Разница между "на Украину" и "в Украину" немного глубже, чем мы думали.

А давайте выпьем - за бизнес и секс! Что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!
 

Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.

 

Иногда мешки под глазами могут рассказать больше, чем глаза.

Сообщение отредактировал КАН: 08 Январь 2015 - 15:28

[Гость--]

Главная отличительная черта праздников:
Я понятия не имею, какой сейчас день недели.


Только слабаки похмеляются 1-2-го января, настоящие бойцы — не раньше 9-го.



Если не хочешь обижаться на меня утром, не надо пить со мной вечером!



Уважаемые друзья, давайте выпьем за страсть … Страсть, как хочется выпить!

Сообщение отредактировал Dubynin: 09 Январь 2015 - 10:28

[КАН]

- Я всё могу!
- А помолчать можешь?
- Всё могу, молчать - не могу!

 

- Убивать нельзя?
- Нет, нельзя.
- А за веру?
- Ну, это святое дело...

 

Дети — это радость. Не заведёшь детей — некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.