Сообщений в теме: 7920

[Vovan]

Перед операцией.
 - Вам какой наркоз, дорогой или дешевый?

 - Самый дешевй. 
 - Баю, баюшки - баю.....

[Ерошин Николай]

Надпись на дорожном знаке:
-Водитель, остерегайся мест откуда появляются дети!

[Гость--]

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощенное воскресенье? 
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает. "

[Гость--]

-Скажите ,я с вами по телефону разговариваю?-заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
-Нет, по телевизору!
-Господи! Прямой эфир, а я в трусах!

Компьютерщик в гостях с женой засматривается на присутствующих дам. Жена терпит некоторое время, а потом вдруг бьёт его табуреткой по голове. Компьютерщик в " отключке". Подруги спрашивают жену: "Зачем так жестоко?" Она отвечает: "Сейчас перезагрузится и опять на главный сервер выйдет".

[Гость--]

Рецепт приготовления яичницы: 
-М-а-а-аш , я жрать хочу!!!

[Москвич]

Да кто я такой, чтобы себе в чем-то отказывать?!
 

***

 

- Девушка, вы одна?
- Нет, я с причудами.

[UPS]

- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

[КАН]

- Папочка, а кем лучше быть, самым влиятельным человеком на планете по версии журнала "Forbes" или самым богатым по версии этого же журнала?
- Лучше быть владельцем самого этого журнала, чтобы получать бабло за рейтинги, которые оплачивают и самые богатые, и самые влиятельные!

[Гость--]

Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0, 7 и 0, 5. 

[Гость--]

Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.

— Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас... ага, вот. Сожалею, вам в ад.

— Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!

— Секундочку... нет, все правильно, вам в ад.

— Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!

— Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут. 

[Гость--]

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.

— Двести гривен, — говорит девица в кассе.

Рабинович отшатывается.

— Ну да, продолжает девица, если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.

— Не городите чепуху, покраснев, говорит Рабинович. Я же хочу ее только послушать.

[Москвич]

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...
 

****

Эректильная дисфункция, преждевременная эякуляция, смешная зарплата... В общем, типичный семейный тиран...

 

****

 

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
 

****

 

Дочь, вернувшись с работы, говорит отцу:
– Смотри, купила сегодня «Ерш здоровья»!
– А что там налито?
– Мёд, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, топинамбура...
Отец, хватаясь за голову:
– Боже мой! Как всё усложнили!

 

[Гость--]

МЕСТЬ СИСАДМИНА.
В одной конторе бухгалтерия из 4 дам. Достали эти дамы сисадмина... В отместку он сделал следующее: в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать, на одном компе " убрал" кнопку " Пуск" ,а на другом " нарисовал" вторую кнопку.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная главбух:" У меня кнопка " Пуск" пропала!.."
Сисадмин невозмутимо отвечает:" Сперли!!!"
Главбух:" Кто спер?!"
Сисадмин:" У кого две-тот и спер!.."
Драки не было... Но орали !!!...

[Гость--]

В магазин заходит мужик и говорит:

— Дайте мне бутылку водки.

Продавщица: — С собой?

— Нет, без вас. 

[Москвич]

 В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

[Гость--]

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.

— И шо там, Сара, я тебе вытворял?

— Ты пришел и все испортил… 

[Гость--]

С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом:
- Мам, а это кто?
Я говорю:
- Это котик.
Следующий вопрос меня убил:
- А почему он наизнанку?

[Гость--]

Надо позвонить маме и сказать, где я

- Алло, мама? где я?

[виктор васильевич]

..

Прикрепленные изображения

• 

[виктор васильевич]

это,сколько же ершей надо поймать,чтобы ЩУЧЬИ ощущения посетили?

Прикрепленные изображения

•