Сообщений в теме: 7867

[КАН]

Да кто я такой, чтобы себе в чем-то отказывать?!

[виктор васильевич]

    Философия

Прикрепленные изображения

• 

[Гость--]

Хорошая зима. Дожди теплые.

[виктор васильевич]

Ох тёща моя,дай опохмелиться

Подомною,дочь твоя-плохо шевелится

Ой зять мой родной,что-то мне не верится

Под хорошим мужиком-и доска шевелится

Ох тёща моя,дай опохмелиться

Подомною,дочь твоя-плохо шевелится

Ой зять мой родной,что-то мне не верится

Под хорошим мужиком-и доска шевелится

Прикрепленные изображения

• 

[DOK]

Хорошая зима. Дожди теплые.

И не говори , Сань , у нас в Барнауле в этом году тож так же , на Крещение аж  -2  морозЯка давить будет !!!

[Гость--]

И не говори , Сань , у нас в Барнауле в этом году тож так же , на Крещение аж  -2  морозЯка давить будет !!!

У нас и прорубей негде рубить будет ..... дождем все размоет ..

[ТЕХНОДОК]

Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

- Мама, твоя шуба - это результат страдания невинного животного.
- Сынок, не называй так папу.

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихвати кусочек.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и привез ей пенсию.

- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты же вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?


– Алло, это бюро находок?
– Да. Что-то потеряли?
– Смысл жизни.

Деньги портят людей… Так что, у нас, в основном, народ хороший…

Муж говорит жене:
- Миллиардер Дюпон позволял себе лишь 5 минут в день говорить с женой, потому и прожил 100 лет.
- Видно Дюпон был умный человек, раз его жене хватало всего 5 минут для своих наставлений. А я тебя целый день учу уму-разуму и все без толку: ни денег, ни здоровья.

Идеальная молодая семья:
Спортивный парень, стройная девушка, жирный кот.
А не когда всё перепутано.

Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой.
- Я подрался с Ивановым!
- Так Иванов же хилый...
- У него в руке был нож!
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!

— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты выпил и приползаешь домой. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово «проститутка» - может, они уже принимают вас за свою?

Женщина звонит администратору по объявлению «Муж на час»:
- Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
- Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!

- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

Спрашиваю у сына:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный.
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
- У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
- Не знаю, не знаю... Татары приносят.

Мимо проехала машина, из которой парень высунулся по пояс и закричал на всю улицу:
- Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, УРОДЫ!!!
Вот. Сразу видно, образованный человек проехал...


- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу...

Муж говорит жене:
- Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
- Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я?
- Исключено: там еще кое-что осталось!


На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты! Мой синий костюм, что ты мне сшила за 10 тысяч рублей, я проиграл как за 60 тысяч.

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Это еще почему?!

Господи, не для себя прошу, для мамы!
Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!

Что молчишь - клавиатуру проглотил?

Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

- Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

- Это безумие!
- Это зарплата.

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

- Дорогой, ты ревнуешь?
- Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

Во время медосмотра в школе, врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Ничто так не травмирует психику ребёнка, как фраза — «возьми конфету и угости тётю».

- Первый тост предоставляется самым близким людям невесты: бывшему мужу и сыну!

Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

Какая хорошая погода! Надо подвинуть компьютер к окну...

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

- Алле... Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом.
- Я как знала! Уже купила чипсы с беконом.

Хроническая бессонница — это, когда ты знаешь всех баранов по именам.

- Шеф, заставил сисадмина сделать доступ к Вконтакте и Fасеbооk с 8 утра, Якобы чтобы народ приходил вовремя...
- И что?
- И ведь приходят!

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю - "в активном поиске".

- А какие Ваши любимые позы?
- Я в кресле, полностью расслаблен, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... И мышкой "клац-клац-клац".

- Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
- Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи…

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

Жена - единственный бытовой прибор, в котором нет кнопки "Выкл".

Бессонную ночь провели вдвоем - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем проще.

[Гость--]

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке!

[ENG]

Девушка на приёме у гинеколога.

-У вас сколько мужчин было?

-Трое!

-Так-то не много.

-Да-а,не задалась у меня эта неделя.

[Гость--]

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
- Да? И на сколько?
- Килограмм на 50.

[ТЕХНОДОК]

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:

— Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:

— Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик:

— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

 

[ТЕХНОДОК]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.

Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде

: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:

- Ира, честное слово!

- Да ладно... Это я погладила..

[Гость--]

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
- Два часа мучились с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…

[Гость--]

Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена:
- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и
бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?

[КАН]

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

[Гость--]

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, 
врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... 
Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему 
на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Блин!!! Ну почему именно сейчас???

[Москвич]

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
 

***

 

—А меня из дому выгнали
— За что?
— За плохую посещаемость…
 

[Бийчанин77]

Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.

 

Командир десантников пилоту:

- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: \"это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на \"вопрос скоро ли приедем в Киров?\" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: \"Да уже близко\". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водитель движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: \"Папа а что они делают?\" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папа смог выдавить: \"Смотрят, далеко ли до Кирова\". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

- Ты в каком отделе работаешь?

- В креативном.

- А должность какая?

- Главный креатин.

[Гость--]

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

[Гость--]

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит. 

-Ты почему меня ночью Наденькой называл?
-Я!?................А вспомнил. Мне приснилось что я Ленин.