Сообщений в теме: 7900

[Гость--]

Из разговора жены и мужа:
- Ты вчера напился. 
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был. 
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. 
- Да? А я чего? 
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»… 
- Хыыыы. А ты чего? 
- А чего я? Заткнулась…

[Гость--]

Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста - лошадь нагадила на лед. 

[Москвич]

Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.
 

****

— Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!

[Гость--]

Единственный способ не жрать после шести — сожрать все до шести! . . 

[Вячеслав @73]

Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него: 
— У других теток титьки больше, чем у мамы? 
— Нет, тоже две..

[Vovan]

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане – очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых

свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.

[Vovan]

В Кувейте, на счет новорожденного, государство кладет 20000$ и сумма вклада растет вместе с ним.
У нас же, при рождении человека на него кладется маленький хер... и чем старше человек становится, тем на больший хер он вправе рассчитывать..

[Гость--]

– Hу и как ты себя чувствовал при выполнении первого парашютного прыжка? 

– Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу... 

[ENG]

Суббота самый  тяжелый день недели.

Надо и отдохнуть,и выспаться,и

погулять,и побухать. Даже не

знаешь с чего начать.

[КАН]

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется ТУШЕНКА!!!

[Гость--]

Три девицы под окном…...... ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН… 

[Москвич]

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

[Москвич]

Быстро у нас анекдоты рождаются

 

- Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался!
- …?!
- Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! "Ок, Гугл, кто такой "маркшейдер"?
- "Маркшейдер" – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.

[Москвич]

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликероводочный завод. Я не еду.

[Гость--]

Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):

— Попрощайся.

— Я вас прощаю! 

[Гризли]

Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон не поворачивается.

 

***

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали:

"Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"

Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера.

Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы.

Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную.

И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

МОРАЛЬ: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

***

На ферме заболел конь.

Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

МОРАЛЬ: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

[senik]

В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит: — 50 презервативов. За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся: — Ха-ха-ха, хи-хи-хи. Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку: — 52 презерватива! 

 

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. — Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. — Мужик, дай затянуться. — На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. — Мужик, дай затянуться. — Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно. 

Встречаются два мужика. — Где пропадал ? — Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. — Ну и как, каких животных видели ? — У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х.. — Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : — Р-р-р-р... — Ну, так это если он мордой подходит. 

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? " 

16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой. Мать: — Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: — Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: — А девочки были? 

[senik]

Намедни в супермаркете наблюдал картину маслом, как миловидная девушка возраста 20+ или скорее 20++ по совместительству блондинка и домохозяйка решила порадовать своего супруга и починить в его отсутствие светильник. Для начала легко нашла и поставила на уши 2-х продавцов-консультантов соответствующего отдела и их старшего менеджера, который позже был экстренно вызван по громкой связи. Оказалось, продавцы-консультанты все-таки существуют и не вымерли, как я наивно полагал, пытаясь их найти и узнать про мини-предохранители к авто.

Дело осложнилось тем, что лампы в светильнике были "такие длинные беленькие" и "одна вроде чуть меньше", а еще там была одна штучка, "вот-такая-маленькая-кругленькая-ну-вы-понимаете". Причем девушка со знанием дела показывала ладонями размер ламп и двумя наманикюренными пальчиками размер маленькой штучки, что приводило в неописуемый восторг потихоньку собравшуюся группу поддержки. Девушка, кстати, совсем не обращала внимание на эту группу, наверное привыкла быть в центре внимания. И обратила внимание, поправив прическу, только когда кто-то начал ее снимать на видео.

Зеленые (в смысле молодые) продавцы и красный (в смысле цвета лица) их старшой выбрали не совсем правильную тактику, тщетно пытаясь направить блондинку в специализированный магазин электротехники. Но не на ту напали. Ей надо было решить проблему здесь и сейчас. По ее настрою было понятно, что, во-первых, она не привыкла отступать, а во-вторых, она пришла в отдел, где торгуют лампами, а не помидорами, и если ей здесь не помогут, то она дойдет до их главного, а может и до самогО...
По беспомощности продавцов сложилось ощущение, что в магазине, чтобы не было профессионального выгорания, делают ротации продавцов, и сегодня в отделе электротехники работает смена из бакалейного. Красномордый старшОй, вообще, постоянно смотрел на часы и только мешал, задавая глупые наводящие вопросы. Еще и переминался с ноги на ногу, как в очереди в туалет. Не исключено, что его оттуда и вытащили на подмогу. Зато он быстро прекратил видеосъемку действа, показав желтую карточку группе поддержки. Жаль, миллион просмотров на ютьюбе был гарантирован.

Я не буду живописать, как за мной три раза приходила жена с тележкой, количество продуктов в которой с каждым разом росло, угрожая моей финансовой состоятельности...
как я удостоился белозубой улыбки за догадку, что "маленькая штучка" это просто стартер...
как девушка звонила на работу мужу, пытаясь выяснить модель этого стартера и ламп...
как группа поддержки после этого разговора увеличилась раза в три, ведь девушка включила громкую связь… как из их разговора мы узнали, что девушку зовут Виктория (символично!), а муж проводит совещание со своими замами, но готов послать шофера, чтобы он привез ей этот @#$^%& светильник или может приехать сам с главным инженером и всеми замами, а совещание провести по дороге (дружный смех участников совещания не оставлял сомнений, что собралось человек 10-15 и придется заказывать автобус)...
как группа поддержки билась в истерике, и реплики парня в футболке SEX-инструктор, после того, как один продавец притаранил рулетку и стал измерять расстояние между разведенными ладонями девушки, а второй в это же время прикладывал ей стартеры между разведенными большим и указательным пальцами.

В сухом итоге девушка приняла соломоново решение и купила 5 (пять) разных (!) люминесцентных ламп и 3 (три) разных стартера. Пообещав, что придет завтра и ... сдаст все не нужное и докупит нужное. Наверняка не натуральная блондинка, с такой-то хваткой и талантами сделать шоу из пустяковой покупки и довести любое дело до конца.

P.S. Уверен, что следующий день продавцы и красномордый старшой взяли за свой счет или попросились назад в бакалейный.

Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!

[Гость--]

Дорогая, поторопись-ка!

— От поторописьки слышу… 

[Гость--]

На границе с Эстонией эстонский таможенник останавливает Ауди-Кватро с пятью русскими мужиками со следующей претензией:
- Ауди - Кватттро, вас пятттеро, один должен выттти...
Мужики в ответ офигевают:
- Слышь, ты чё, Кватро - это название модели, причём здесь количество пассажиров?
Э: - Ниччего не знайю, Ауди Кваттро, вас должно быть четтверо, один должен выттти...
М: - Да ты вобще дурак что ли? Ну-ка зови сюда начальника таможни.
Э: - Начальник заннятт, оччень тяжёлый случчай... Фиат Уно, в машине двойе!..

на даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил спаниель, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу - типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:
- У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит......