Сообщений в теме: 7865

[Гость--]

-О! Жень, сгоняй за пивом!?
-Что? это алигархическое проявление тирании социума!! прекратите меня эксплуатировать!!... все это фиаско!! я коллапсирую как личность!!
-Так.. отставить пиво... жень, отсыпь чуток?

[Гость--]

Водка очень полезна мужчинам … особенно, когда ее пьет женщина. 

[Гость--]

Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, су@а!"

- Ты куда идешь, страна? 
- Я иду тихонько на... 
- На работу? На ученье? 
- Просто "на", без уточненья...

В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын:
- Пап, а сколько мне сока брать?
- Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки... 

[Гость--]

Кладет мужик линолеум на кухне у женщины. Положил уже, плинтусы прибил, короче - закончил по полной. Хочет закурить, а сигарет нигде нет. Он туда-сюда, смотрит - бугорок под линолеумом. Блин, думает, это ж все сначала начинать...
И хрен с ними, с сигаретами - пристучал молотком поплотней, в середине гвоздиком прихватил, - сойдет.
Собрал инструменты, попрощался с хозяйкой, она и говорит:
- Спасибо большое, до свидания, а, кстати, вы тут свои сигареты забыли...
Да, еще: вы хомячка моего не видели?

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

[Гость--]

Письмо в сервисную службу .

 

 

Здравствуйте! 
Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели – 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана) 
Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий. 
Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?

[ENG]

Странное существо человек.Бьёт,потому что любит.

Воюет за мир.Работает чтобы отдыхать.Убивает,

чтобы жить.Пьёт отраву за здоровье.

[ENG]

Я не выспалась не потому,что какая-то

пьяная сволочь под  моим окном песни

орала.А потому,что я блин,знала слова

песен и мысленно подпевала.

[КАН]

В одной прекрасной стране были решены все внутренние проблемы. Народ благоденствовал. Единственной заботой президента было решить, допустим ли мат в литeратуре.

[Vovan]

Щучий Нюх: парадокс, но люди, впервые выехавшие на судака, наловили почти как я. Правда на мою блесну и под моим руководством
Щучий Нюх: кароч сделал массовую рекламу блеснам ))
molot_ok: чо за блесны такие? )
Щучий Нюх: шведский пупырышек
molot_ok: похоже на название порнофильма
Щучий Нюх: в оригинале звучит шведиш пимпл
Щучий Нюх: очень известная блесна
molot_ok: в оригинале еще больше похоже, я даже гуглить боюсь

[Гость--]

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.

[Гость--]

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде: 
Вид клещей? 9 букв. 
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. 
В следующем номере газеты ответы: 
ПАССАТИЖИ! сцуко...

[КАН]

Всегда прислушиваюсь к себе.
Хороший человек ерунды не посоветует.

[ENG]

-Рабинович,зачем вам столько денег?

Мы ведь идем к коммунизму!

-А на обратный путь?

[Гость--]

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая
мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
...собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- нет, у меня ещё и душа есть...

[КАН]

Пожилая дама посетила США и сказала: «Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны — кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень».

[senik]

Мужики приезжают поохотиться в лесничество. Им рассказывают, что тут есть такой охотник, который на ощупь определяет по шкуре, что это был за зверь, и как его убили. Зовут этого охотника, просят: «Покажи!». Тот требует, чтобы налили 100 грамм и дали шкуру. Мужик выпивает, ему завязывают глаза и дают шкуру. Тот щупает:
- Это волк, убитый из охотничьего карабина в голову.
Наливают еще 100 грамм, дают другую шкуру. Мужик щупает:
- Это медведь, убитый из обреза в грудь.
Уже ночью пьяный в дымину мужик приползает домой. Жена его укладывает в постель, тот во сне забрасывает руку ей между ног и бормочет:
- Ежик, убит ударом топора в спину.

Сообщение отредактировал senik: 01 Февраль 2015 - 19:42

[senik]

И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!

Два друга-охотника разговаривают:
- Как убить синего слона?
- Не знаю...
- Выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить красного слона?
- Ну... не знаю...
- Придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить зелёного слона?
- ?!
- Рассказывать ему анекдоты до тех пор, пока он не покраснеет, затем придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов!
- А как убить жёлтого слона?
- ТЫ ЧТО? ЖЁЛТЫХ СЛОНОВ НЕ БЫВАЕТ!!!

[senik]

- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией,а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

— Ну пусти под одеяло. Холодно. — В трусах не пущу, тут дрескод. 

Дорогие блоггеры, форумчане, журналисты. Я устал. Я ухожу. Ваш русский язык. 

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, всё что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего

Ртищевский ученый, мужчина средних лет с коротенькими редкими волосами и лысиной, зашел в парикмахерскую:
- Как вас подстричь?
- Подстригите так, чтобы волосы были густые-густые и до плеч

Друзья! Если бы Ваш начальник видел как Вы работаете над собой по утрам чтобы встать с кровати, он бы увеличил Вам зарплату! ​

Бабка звонит в МЧС: - Медведь во дворе залез на дерево, помогите! Приезжает здоровый детина с собачкой, даёт бабуле ружьё и говорит: - Держи, бабуля, ружьё, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь упадёт, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк. - Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружьё? - Слушай дальше. Если вместо медведя упаду я, стреляй в Кефирчика!

Сижу на новой диете состоящей из виски и льда.
Уже потерял два дня.

Сообщение отредактировал senik: 01 Февраль 2015 - 21:05

[Гость--]

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":

Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж...

[Гость--]

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите? 
- Нет, я через одну. 
- Тогда давайте меняться? 
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Приличная девушка никогда не позвонит первой, но СМСками задолбает!