Сообщений в теме: 7900

[senik]

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.

[Vovan]

Я вот думаю... Загранпаспорт оформлять или подождать когда Россия везде будет.

[senik]

Каждый раз, задумываясь о своем образе жизни, я надеюсь, что через лет 20 медицина шагнет далекоооо вперед и я смогу все себе пересадить и вылечить.

Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на веревке. А на улице ночью было -26њС. Теперь с нетерпением жду весны... anekdotov.net

[Vovan]

-Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
-Я вас умоляю!!! Елка — север, пальма — юг!

[Vovan]

...уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и тихонечко…чихнул.
Другой ему негромко пожелал:
- Будь здоров!
Спавшие , вскочили со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!..

[Vovan]

Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща.

[Vovan]

Собачья упряжка едет гораздо быстрее, если подгоняя прикрикивать по—корейски.

[Vovan]

Некто меланхолично замечает приятелю: 
- Как все относительно в этом мире... Прав был старик 
Эйнштейн... 
- Что ты имеешь в виду? 
- Те сто баксов, о которых не знает жена, мне намного дороже, чем та тысяча, которую я ей отдал.

[Vovan]

На приеме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
— Понял, доктор: только чай и водка.

[ENG]

Вовочка балуется на уроке.Взбешенная учительница даёт ему подзатыльник и говорит:

-Чтобы завтра привёл мне своего отца.

-Ага,я одной такой привёл,год вернуться не может.

[ТЕХНОДОК]

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.

Муж приходит домой утром, жена спрашивает: "Где был?" "У друга ночевал".

Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит

[Артём Захаров]

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?

[Ерошин Николай]

Жена спрашивает у поддатого мужа.
Ты где был?
С Соседом в шахматы играл.
Ну и кто кого?
Да никто ни кого, просто в шахматы играли.
А почему от тебя водкой пахнет?
А что, от меня должно шахматами пахнуть?

[КАН]

За сильного хозяина каждая шавка норовит вступиться.

 

 

Кто поздно встаёт, тому Бог, видимо, уже всё дал!

[Ерошин Николай]

америка за свою историю прошла большой путь. От хижины дяди Тома до барака абамы.

Сообщение отредактировал Ерошин Николай: 07 Февраль 2015 - 15:43

[КАН]

Если вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.

Не знаю, что там насчёт умных мыслей, но лицо у меня умное всегда.

[Sha@]

  Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном... Вот уже пять минут сижу, думаю, стоит ли нюхать коричневый.

 

  Текст телеграммы:

«Яша, е* твою мать. Подробности письмом»

 

 Думал начну жить с девушкой. Будет милое существо, принесшее уют и тепло в мою берлогу.

Да нихрена, они так же ходят в трусах и чешут жопу.

 

 Девушка, а у вас парень есть?

— Нет…
— Как? У такой умной, утончённой, сексуальной девушки нет парня?! . .
— Сдох, от счастья.

[Гризли]

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

[КАН]

Мой престарелый кот полчаса смотрел за охотой ягуаров по National Geographic.
А как расширяешь свой кругозор ты?

[Vovan]

Я потерял веру в логику, когда на пасеке меня укусила коза.

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!