Сообщений в теме: 7884

[Гость--]

Время меняет людей в жирную сторону.

..........не всех )))

[Vovan]

22:00 - надо ложится спать. 
0:00 - сон для слабоков!
2:00 - хм... У пингвинов есть колени?

Сообщение отредактировал Vovan: 12 Февраль 2015 - 20:35

[ТЕХНОДОК]

Ужин в Кремле...
За ужином Меркель и Олланд запивали еду
красным вином. Путин, дождавшись, когда
допьют, тихо спросил:
- Хорошее?
- Ja, ja!
- Крымское, между прочим!..

[Гость--]

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку? 

[Vovan]

-Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной? -Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница.

[Vovan]

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.

6. Не гуляет
И не существует....

Сообщение отредактировал Vovan: 12 Февраль 2015 - 21:01

[Vovan]

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви! 
- Три дня???!!! 
- Ветром сносило..

[Vovan]

- Откуда у Гарри Поттера шрам в виде молнии?
- Его в глубоком детстве сбил OPEL...

[Vovan]

- У меня для Вас не очень хорошая новость. Печень у Вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого???
- Я говорю о размерах...

[doc22]

Дочь неделю просидела с дедом. Потом, как-то зная что у нее есть коробочка, куда она собирает купюры (дань от родственников), а мелочевки наличной не было, спрашиваю ее об этом. Ответ: ты че пап, откуда? я же пенсионер!

 

 

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
— Ничего подобного — это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!

 

 

Мало кто помнит лаборантку Пьера и Мари Кюри. Да, она сильно и не светилась...

 

 

Британские учёные установили, что мужские носки являются квантово запутанными объектами:

1. Носки в паре когерентны - характеризуются одинаковой чистотой и формой.

2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого.

3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.

 

 

Как измерить высоту здания с помощью барометра?

Сэр Эрнеcт Резерфорд, президент Королевской академии и лауреат Нобелевской премии по физике рассказывал такую историю:

Однажды к нему обратился коллега за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба — преподаватель и студент — согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра. Выбор пал на Резерфорда. Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра?».

Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной верёвке, а затем втянуть его обратно и измерить длину верёвки, которая и покажет точную высоту здания».
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.

Резерфорд предложил студенту попытаться ответить ещё раз. Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдаётся ли он, но тот заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, Резерфорд попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведённого срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания».

Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и его попросили открыть их.

— Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, — начал студент. — Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.

— Неплохо, — сказал Резерфорд. — Есть и другие способы?

— Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берёте барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.

— Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.

— Наконец, — заключил он, — среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».

Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

Студент этот был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

 

 

Однажды на выступление Лысенко попал Лев Ландау. Лысенко делал доклад о т. н. «наследственной обучаемости». (Он пытался замораживать пшеницу и всех уверял, что она станет от этого морозоустойчивой.) И вот, когда подошла пора вопросов, Ландау, как прилежный ученик, поднял руку:
— Правильно ли я вас понял, товарищ Лысенко? Если у коровы отрезать ухо, у её потомства отрезать ухо, и т.д. и т.д., то, в конце концов, родится одноухая корова?
— Да совершенно верно товарищ Ландау! — обрадовался такой понятливости будущего Нобелевского лауреата Лысенко.

— Тогда у меня вопрос, — задумчиво произнёс Ландау. — А как вы объясните рождение девственниц?

[Труба]

отличные шутки. (говорю как физик). Боюсь, что другие не совсем поймут.

[BratAnt]

отличные шутки. (говорю как физик). Боюсь, что другие не совсем поймут.

ты про девственниц?

[доктор Влад]

- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.

[доктор Влад]

Пятница 13-е

]Если в пятницу тринадцать
Календарь вам показал,
Интерес при этом к жизни
До нуля у вас упал.
Не спеши трястись от страха,
Кто сказал: тринадцать - зло?
Тем испортив эту дату,
Всем нам сделав западло?
Ну а пятница тем более -
Просто божья благодать,
Ведь не даром всю неделю
Мы ее готовы ждать!

- Пятница 13-е не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14-го.
- Ага, особенно ужасна суббота 14-го в феврале, тех, кто уцелел 13-го, 14-го добьёт Валентин.

[Гость--]

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,
хотят спать, а разуть их некому:-(((

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов. . .
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Б%я, заманили баннерами, Sуки!

[Гость--]

-Алло! Это "секс по-телефону"?
-Извените, но вы не туда попали.
- Таааааак, ...... рассказывайте, рассказывайте.

[Vovan]

- Дорогой, ты навигатор трогал?

- Да любимая, смотрел как в Ростов доехать

- Поздравляю тебя, я в Ростове.

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницy

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. 
Вот взяли мы как—то два пузыря...и обои не поклеили

[КАН]

Лень позволяет сберечь силы для настоящего отдыха.

[senik]

Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца,есть-ли в городе женский монастырь,узнав что нет,очень удивились.Потом спрашивают,а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав ,,Нет,, смотрят друг на друга.Тот что потрезвее говорит ,,Я же тебе говорил что мы пингвина трахнули ! А ты монашка,монашка...

Ты где работаешь?
- На спичечной фабрике.
- И что делаешь?
- Наша бригада спички в серу макает.
- Ну, и как зарплата?
- Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим

В Американском аэропорту мужчина уложил на пол тысячу человек криком --- АЛЛА, Я В БАР))))

Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: «Дима, не бей!», «Дима, убери нож!»... Ей-богу, как дитя.

[senik]

Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся!

***

Один мужик попал в тяжелую аварию и лежит в больнице... К нему приходит проведать друг и предварительно беседует с врачом. Врач:
- Вы понимаете - он сейчас в очень, очень тяжелом состоянии... Пожалуйста, будьте осторожны с ним в разговоре, постарайтесь разговаривать на нейтральные темы - он настолько плох, что ему нельзя даже смеяться... Да, должен Вас предупредить, не пугайтесь - у него теперь нет ни рук, ни ног...
Мужик заходит в палату с букетом цветов и сеткой апельсинов, протягивает их другу и, с обезоруживающей улыбкой:
- Ну, торс, рассказывай!