Сообщений в теме: 7884

[Гость--]

[Kvik]

Уильям Томсон (лорд Кельвин) однажды вынужден был отменить свою лекцию и написал на доске: «Professor Tomson will not meet his classes today» (Профессор Томсон не сможет встретиться сегодня со своими учениками). Студенты решили подшутить над профессором и стерли букву «с» в слове «classes». На следующий день, увидев надпись, Томсон не растерялся, а, стерев еще одну букву в том же слове, молча ушел.

Classes – классы, lasses – любовницы, asses – ослы (др. значение – задницы)

 

На одной из своих лекций немецкий математик и логик  Давид Гильберт сказал:

– Каждый человек имеет некоторый определенный горизонт. Когда он сужается и становится бесконечно малым, он превращается в точку. Тогда человек говорит: «Это моя точка зрения».

 

Эразм Дарвин (дед Ч. Дарвина) считал, что время от времени следует производить самые дикие эксперименты. Из них почти никогда ничего не выходит, но если они удаются, то результат бывает потрясающим.

Дарвин играл на трубе перед своими тюльпанами. Никаких результатов.

Сообщение отредактировал Kvik: 16 Февраль 2015 - 12:06

[Гость--]

[КАН]

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.

[Москвич]

  — Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем!

— Ты офигел что ли?!

— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

[pangasius]

Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.

 

– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся. 

– Мам, я – атеист, дай поспать.

 

- А я со своей девушкой встречаюсь из жалости. 

- Она некрасивая? 
- Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.

[Москвич]

– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся. 

– Мам, я – атеист, дай поспать.

 

А кто поздно встает - тому Бог все что нужно уже дал

 

Думал запостить в тему про танчики, но боюсь там меня не поймут

 

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.

[Vovan]

— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.

[alexxx]

— Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни? — Да еще какие! — Тогда примите заказ: ведро коньяка, мужика и больничный на неделю.

[alexxx]

Приходит мужик к директору цирка: - У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт! - Да что вы! Покажите. Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь. - Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?! - Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.

В кабинете ceкcопатолога. Врач: — На что жалуетесь ? Больной: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3... Врач : — Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А. Больной: — А-а-а! Врач: — Закрывайте. Ну что же, НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.

[alexxx]

- Девушка можно с вами рядом посидеть, поговорить, мне просто так одиноко... - Мужчина, покиньте женский туалет!

[КАН]

- Мам, а динозавры в нашей речке водились?
- Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси.

[alexxx]

Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы...

[Nikol@s]

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи.Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.

[alexxx]

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая! - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

[Faya]

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете? 

 

 

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги. 

 

 

Памятка в туалете в одной еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что-нибудь!"

 

 

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

[Kvik]

Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы...

Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:

- Ты куда, антисемитка!  Дай ребенку кончить!

[Гризли]

Мой кот часто ссыт в тапки, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало ссыт.   

[Vovan]

Смотрю на тебя и думаю,а всё-таки ты нет-нет, да попиваешь из копытца.

[Vovan]

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берем один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки... вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три....