Сообщений в теме: 7866

[Антоха]

На улице!

Прикрепленные изображения

• 

[виктор васильевич]

Одесса Привоз.по рядам ходит "продавец"-зелень зелень зелень.К нему подходит покупатель-мне пару пучёчков петрушки и один укропчик.Остались только долАрины листья

[Гость--]

Хуже встреченной бабы с пустым ведром, может быть только мужик с пустым стаканом! 

[виктор васильевич]

Микола.а шо цэ твоя свинья на протэзи скаче?Дак это мы холодця зварылы.

[Гость--]

Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком. 

[Гризли]

Глаза боятся, а руки из жопы.

Скоро 8 марта, а новогоднего настроения совсем нет.

Разом запихала ща в рот полбанана... коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...

Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности - на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!

Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...

По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

[Гризли]

Мамашка так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо
мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то
отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
 
- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

 

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

[Vovan]

Все знают что в Одессе любят на вопрос отвечать вопросом. Реальный разговор двух рыбаков на бетонных плитах пляжа Аркадия. 

- Вы не дадите мне червячка?

- А Вам надо червячка?

[Гость--]

Целуются парень с девушкой, девушка:

- Ты купил презервативы?

- Нет!

- А целуешь так будто уже купил...

[Гость--]

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

[КАН]

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

[Гризли]

Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании “Кока-колы” в стакан?

Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
– 1000 рублей.
– Верно, сынок…

[Гризли]

это не политика, это просто анекдот
 
США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.

[КАН]

Ви, Софочка, не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть.

[Vovan]

Самый неудачливый рыбак уже 20 лет варит уху из червей.

[КАН]

Студенты-медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям, из чего сделана колбаса.

[Гость--]

-"Лёх,что с тобой????"...

- "Да что, что.... Напали..., деньги отобрали..., изнасиловали".....

-"Ты запомнил, кто это был???....

-Жену разве забудешь...!"

[Гость--]

Поругалась с мужем..... Сижу на кухне...... Обидно...... видеть его не хочу..... Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся" ..........

—Убирайся! - заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра. Он схватил веник и начал быстро подметать!

Дочь дает папе грушу: "Папа, поешь".

Он берет грушу, начинает есть.

Она, смотря на него с обидой, снова: " Пап, поешь!"

Он ест быстрее... Дочь уже в слезах: "Поешь пап!".

Он: " Да в чем дело дочь, я ем!"

- " Поешь мне на кусочки пап!"

[Гризли]

- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку. 
- У нас самообслуживание, сэр. 
- Тогда самогонку.

[Гость--]

Собираясь на опохмелку, самое трудное — натянуть ботинок на тапок...