Сообщений в теме: 7884

[КАН]

С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.

[Гость--]

И весенняя депрессия превращается............ Превращается депрессия... ......

В ЭЛЕГАНТНЫЙ ВЕСЕННИЙ ЗАПОЙ!

[Гость--]

Ваня , что я тебе хочу сказать : женщину , надо любить как Емеля печку !

— Маня , а это как ?

— Как , как ?! ... . . -не слезать с нее ... 

[ENG]

Она так сильно его  любила, что даже сделала себе

наколку *Слава*.Теперь она любит другого,и у неё

другая наколка-*Слава Никите!*.

[Гость--]

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, … а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…))) 

[Гость--]

На совести были видны явные следы угрызений. 

[КАН]

Доверься знающим, но втихаря загугли.

[Сан Саныч]

Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные пить не стали.

[НЕМО]

Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные пить не стали.

да читали мы твой отчёт ... 

[Faya]

из дома вышел Анатолий
с таким трагическим лицом
что стало ясно на работу
а не куда-нибудь ещё

[Vovan]

— А что ты будешь делать, когда придет конец света? 
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

[Джексон 79]

Рыбачат два мужика.Как всегда у одного клюёт у другого нет.Спрашивает он у первого:"Ты на что рыбачишь?"Тот отвечает:"На червя". Через неделю на том же месте опять они двое.Снова та же песня,второй опять спрашивает:"Ты на что рыбачишь?"Тот отвечает:"На мотыля" Блин,а как ты определяешь,на мотыля или на червя? Ну я утром просыпаюсь,если хрен на левой ноге,значит на мотыля,а если на правой,тогда на червя! А если стоит? А если стоит,нафиг на рыбалку ехать?!!!

[Москвич]

В чисто женском коллективе, ввиду отсутствия мужчин, пришлось найти козу отпущения.
 

*****

 

Иди по жизни с достоинством! Только не забывай застегивать ширинку, чтобы оно не так бросалось в глаза.

*****

 

- А по-нормальному ты умеешь говорить?
- Ответ, к сожалению, не да.

*****

- И как тебя только земля носит
- Ну, гравитация, тыры-пыры

 

*****

 

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

*****

 

Ну и спрошедшим (из старенького):

 

- Светка, а тебе что муж на 8-е Марта подарил?
- Вон, видишь во дворе Феррари стоит?
- Да ладна!!!!
- Вот такого же цвета колготки.

[Ерошин Николай]

Мужик устраивается на работу.
Начальник спрашивает:
-Вы любить выпить?
-Нет, я профессионал.

[ENG]

-Сема,ты мне приснился в эротическом сне.

-И шо там,Сара,я тебе вытворял?

-Ты пришел и всё испортил!

[пустырник]

сейчас обь что то очькова переезжать

 

   

[Москвич]

Одним предложением:

 

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы, забрал ребенка из садика.

"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.

Когда сельский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

Сообщение отредактировал Москвич: 19 Март 2015 - 16:43

[КАН]

- Читал? Налог на транспорт включат в стоимость бензина!
- Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
- Судя по нашим дорогам - по ним как раз на бензопилах и ездят.

[Vovan]

Какими невкусными порой бывают пельмени... Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм. ( не разрешила третий раз ...  100гр.)

[Москвич]

- Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах?
- Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!

****

 

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

****

 

— Пообещай, что если мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведешь другую в нашу Хачапурную, и не будешь ее учить пить водку с локтя!

 

****

 

Покормил бомжа возле подъезда. Рассказал, что к жене, когда я на работе ходит мужик. Сегодня проверил. Не соврал. Жену выгнал, играю в икс бокс и пью виски с Антоном Геннадьевичем, норм мужик.