Сообщений в теме: 7865

[КАН]

Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

 

 

 

Сообщение отредактировал КАН: 14 Май 2015 - 19:13

[Сан Саныч]

[Гость--]

И никакая я не язва … Я маленький гастритик … с повышенной кислотностью ! 

[Гость--]

Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера. 

[Гость--]

Сколько девушку не корми, она все равно все прожует и снова начнет говорить. 

[КАН]

Шампура с шашлыком - лучшие палочки для еды.

[bvf47]

Сколько девушку не корми......

В продолжение темы:

Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать. Знаю же, зараза… Но не могу!

[Гость--]

Лену в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у нее первой выросли и грудь и усы. 

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы работал ЗАГС — уже бы развелись.

И все что-то покупают … кто машину, кто домик у моря … За пивом что-ли сходить? 

[КАН]

И все что-то покупают … кто машину, кто домик у моря … За пивом что-ли сходить?

 

- Вы любите плавать?
- Да.
- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
- Матрас.

[senik]

Девушка, вы замужем? — Нет. — А почему? — Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! 

Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день... — Ага! То есть никогда! 

Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит — мужик 2 х 2. Тренер: — Будешь за нашу сборную выступать? Мужик: — А на хрена? — Мы тебе заплатим. — А на хрена мне деньги? — А что надо? — Калоши моего размера — Лады! Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон. Тренер кричит: — Ну, бей же его!!! Мужик: — А что он мне сделал? Тренер: — Калоши спер! Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЕП — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: — Раз, два, три... Мужик: — Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!! 

Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? — Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...

Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, который в КАМАЗЕ : — Ты попал на бабки! Тот ему: — Сколько? — Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!! — Да сколько? — Тридцатник (немного удивленно) Тот из КАМАЗА открывает кузов — а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Берет одну пачку, отдает.. — Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство.... Наш друг из мерса : — Слушай, а ты кто? (очень удивленно) — Я? Я новый русский. А ты? — А хер его знает... (oчень, очень удивленно). 

Мне нужен твой совет, как мужчины. — Давай. — Поняла, спасибо. 

[JOKER]

Муки выбора автомобиля:
1. Год выпуска
 а) б/у — будут сыпаться
 б) новые — тоже будут сыпаться, да ещё и дорого
2. Страна-производитель
 а) немецкие — нет настоящего японского качества
 б) японские — нет настоящего немецкого качества
 в) корейские — нет вообще никакого качества
 г) французские — потому что г... (говорят), и всё
 д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
 е) китайские — тут вообще всё ясно, даже говорить не о чем
 ж) наши — ну, не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам, а молоко дороже пива
3. Двигатель
 а) Бензиновый — жрёт много
 б) Дизельный — ремонтировать дорого
 в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
 г) Газ — непременно взорвётся, и воняет
4. Коробка передач
 а) Ручка — ее надо всё время дергать, да ещё и сцепление менять иногда
 б) Роботизированная ручка — дёргает на переключениях, и вообще ни фига не автомат
 в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
 г) Вариатор — непременно сдохнет
5. Привод
 а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
 б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
 в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьёшься
6. Кузов
 а) Седан— холодильник не влезет
 б) Хетчбек — багажник маленький
 в) Универсал — на фига этот сарай
 г) Купе — назад лезть неудобно
 д) Кабриолет — дует
 е) Автобус — большой слишком
7. Класс авто
 а) А — мопед с крышей
 б) B — едет как мопед, жрёт как машина
 в) C — типа большой, а на самом деле маленький
 г) D— думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
 д) E — ну и как парковать эту корову?
 е) F — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
 а) Правый— обгонять не получится
 б) Левый— дорого, да и нет настоящего японского качества
9. Прочее
 а) Тонировка — ничего не видно, ещё и штрафуют
 б) Отсутствие тонировки — всё видно с улицы и жарко.

Сообщение отредактировал JOKER: 16 Май 2015 - 21:19

[КАН]

Надо бы нашим космическим ракетам конкретные имена давать, как ураганам.
А то уже непонятно, то ли про старую сообщают, то ли с новой не вышло.

[ARTEM354]

Поймал волк зайца в лесу:
- слыш заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесешь мне 1000 руб., а пока гуляй от сюда!
Заяц пригорюнился, пошел к медведю жаловаться. Медведь подумал, подумал и говорит зайцу:
- знаешь косой, а ты пошли его на ....и все!
На следующий день волк встречает зайца и спрашивает:
- ну и где мои бабки, серый ?!
- слыш Волк, идика ты на...! Отвечает заяц.
Волк в бешенстве трясет зайца и в гневе кричит:
- ну ты попал серый! За борзость завтра 10 000 руб принесешь, иначе кранты, завяжу уши и в болото брошу!
Заяц еще больше пригорюнился, побрел к медведю. Мол так вот и так, лютует волк, теперь 10 000 просит!
Медведь подумал, подумал, и говорит:
- а ты пошли его на...!
Поймал волк зайца на следующий день:
- ну что косой, одумался? Где мои деньги?
Заяц:
- слыш серый, иди ка ты на....!
Волк:
- ну все белая сопля! Пробил твой час! Теперь тебе точно капец! Один шанс у тебя спастись - завтра принесешь мне
100 000, иначе и тебя и семью твою сожру!
Заяц совсем лицо потерял, в слезах прибежал к медведю и говорит:
- я волка на....послал, а он сказал 100 000 руб завтра принести, что теперь делать?!
Медведь:
- Ну, косой, 100 000 руб. - сумма серьезная. Надо отдать.

Сообщение отредактировал ARTEM354: 18 Май 2015 - 17:03

[Vovan]

Хороших мальчиков разбирают еще щенками, 

из остальных вырастают кобели...

[пенсионер]

Хороших мальчиков разбирают еще щенками, 

из остальных вырастают кобели...

хороший кобель вырастает как-раз из того самого щенка....

[Vovan]

- Мама, а что такое любовь?

- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая, постоянно играющего в свои “танчики”, называешь "моё солнышко".

[Гость--]

Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом и поставил подножку. КОВАРНЫЙ 

[Гость--]

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестал понимать, что я вообще делаю на кухне...

[Макс]

Пап, а что такое СЧАСТЬЕ?

- Сынок, ты еще маленький, но вот когда вырастешь, женишься, тогда поймешь.... НО будет поздно.

[Гость--]

— Я — твоя будущая жена.
— По  любви или по принуждению?
— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

Воду из крана пить нельзя — грязная. 
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые. 
Где блин логика?

— Мне нужен твой совет, как мужчины. 
— Давай. 
— Поняла, спасибо.