Сообщений в теме: 7884

[КАН]

Как теряют совесть – видел.
Как ищут - ни разу.

[Faya]

- Прикинь, моя соседка вольтанулaсь. Онa переоделaсь мужчиной и пошлa служить в aрмию!
- Но ведь ей придется ходить в бaню с мужикaми. Кто-нить обязaтельно сдaст!
- Дa кто сдaст-то?!

[КАН]

 В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать "Р.S." вместо "ЗЫ" - это очень серьезно.

[Vovan]

 

Пока не женился, поражался тупости мужиков дважды подряд снимающих деньги с банкомата. Без квитанции и с квитанцией.

[Vovan]

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться

[Гость--]

Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева. Она спрашивает: 

— Это кто?

Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил. 

[Гость--]

Совет дня :

От плохого настроения надо избавляться … плохим поведением ! 

[Гость--]

Продам плэйер Сони, пылесос Сони, магнитофон Сони. Соня не против......

Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать!?
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи"...

Менеджер по персоналу проводит собеседование с кандидатом:
- Вы говорите, что на предыдущем месте работы ни к вам, ни у вас не было никаких претензий?
- Не было.
- У вас были хорошие отношения в коллективе?
- Да.
- Начальство было вами довольно, постоянно поощряло?
- Да.
- С финансовой точки зрения также было все в порядке?
- Да.
- То есть, вас все полностью устраивало?
- Да.
- Почему же вы оттуда ушли?
- По амнистии.

Как отличить коренного петербуржца от приезжего? Нужно спросить у него, что такое греб@ный холодильник. Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого юмора ответит, что греб@ный холодильник — это вторая половина мая, когда у коммунальщиков уже считается лето и можно не топить.

Врач: Курили когда-нибудь? 
Дедушка: Не курил и не пил никогда. 
Врач: Эх, и не успеете теперь.

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой 
от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.

Моя жена не дает мне на себя тратить денег . И тут случилось Чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм. 

[Гость--]

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие
несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на
дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает

— Ленка! Выходи за меня замуж!
— А утром протрезвеешь и передумаешь!
— Клянусь, не протрезвею!

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:

— Ты меня уважаешь?

Лежащий в луже, приподнимая голову:

— Я горжусь тобой !!!

[Гость--]

- Как охота?
- Не пошла. То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали.

[Гость--]

Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе!

[Faya]

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30, и у меня жена и три дочери.

 

 

Всех детей приносит аист, только барабанщиков - дятел.

 

 

Мужские носки очень странный предмет: постирал 20 пар - одинаковых нет.

 

 

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

 

 

На вопрос: «Ты где работаешь?» - нужно вместо: «Я сейчас не работаю!» отвечать: «Я могу себе позволить не работать», и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

 

 

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.

 

 

Я девушка. И я не хочу ничего решать. А нет, уже хочу. А нет, опять не хочу.

 

 

- Меньше знаешь - крепче спишь.
- Странно, что ты вообще просыпаешься.

 

 

Надпись на входе в голландский бар: «Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла».

[Гость--]

Ухрюпинские синоптики проспорили ящик водки больному с ревматизмом. 

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!! 

Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... 
- Хорошо , любимый! 
Довольный муж, после "ну этого": - Да и черт с ним - с кофе ! 

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем? 
— У старого уже ниточка стерлась... 
— А новую пришить, что рук нет?

[Гость--]

Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, вот так вот почти, сидя голая на кухне, вот так вот пить молоко, проливая половину на себя.
А сейчас, , не беси уже папу!!! Открывай ротик!!!

[Гость--]

— Ты на нее молиться должен был! 
— Я и молился! 
— Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как — нибудь по — другому...

[Москвич]

Боюсь покупать рис „Мистраль“. А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?

 

*****

 

– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе. Нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!


*****

 

Сначала: «Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь», а потом: «Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп».

 

*****

 

Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.

 

*****

 

- Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие "Когда Солнце было Богом".
- Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя.
- Круто! А как называется?
- "Маша и Медведь".

[timmka]

— А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось.

 

 

— Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака? — "Не употреблять в пищу".

[MixaBum000]

Объяснительная Сергея 

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в ме

ня так много не влезает.

Классный сегодня совет дали по радио - как избежать взлома квартиры:

- Если решили уехать надолго из города, например на дачу, советуем оставить в двери записку следующего содержания:

"Здорова Калян Я уехал на стрелку. Если будут звонить гнус или злобарь передай што автомат я забрал. Свина вчера кончили. Комар"

[Vovan]

Я на 98% - ангел, но, ох уж эти 2%...

[Vovan]

Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из-под крана перед тем, как заварить Доширак.