Как теряют совесть – видел.
Как ищут - ни разу.
Сообщений в теме: 7884
#1808
Отправлено 25 Май 2015 - 01:53
Продам плэйер Сони, пылесос Сони, магнитофон Сони. Соня не против......
Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать!?
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи"...
Менеджер по персоналу проводит собеседование с кандидатом:
- Вы говорите, что на предыдущем месте работы ни к вам, ни у вас не было никаких претензий?
- Не было.
- У вас были хорошие отношения в коллективе?
- Да.
- Начальство было вами довольно, постоянно поощряло?
- Да.
- С финансовой точки зрения также было все в порядке?
- Да.
- То есть, вас все полностью устраивало?
- Да.
- Почему же вы оттуда ушли?
- По амнистии.
Как отличить коренного петербуржца от приезжего? Нужно спросить у него, что такое греб@ный холодильник. Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого юмора ответит, что греб@ный холодильник — это вторая половина мая, когда у коммунальщиков уже считается лето и можно не топить.
Врач: Курили когда-нибудь?
Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь.
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой
от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.
Моя жена не дает мне на себя тратить денег . И тут случилось Чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.
- Ротан, Werebear, Sha@ и 7 другим это нравится
#1809
Отправлено 25 Май 2015 - 02:16
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие
несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на
дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает
— Ленка! Выходи за меня замуж!
— А утром протрезвеешь и передумаешь!
— Клянусь, не протрезвею!
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !!!
- Ротан, Werebear, Sha@ и 7 другим это нравится
#1812
Отправлено 26 Май 2015 - 10:06
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30, и у меня жена и три дочери.
Всех детей приносит аист, только барабанщиков - дятел.
Мужские носки очень странный предмет: постирал 20 пар - одинаковых нет.
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
На вопрос: «Ты где работаешь?» - нужно вместо: «Я сейчас не работаю!» отвечать: «Я могу себе позволить не работать», и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.
Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.
Я девушка. И я не хочу ничего решать. А нет, уже хочу. А нет, опять не хочу.
- Меньше знаешь - крепче спишь.
- Странно, что ты вообще просыпаешься.
Надпись на входе в голландский бар: «Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла».
- Гость--, Lelya, Ротан и 4 другим это нравится
Сирота казанская
#1813
Отправлено 26 Май 2015 - 10:37
Ухрюпинские синоптики проспорили ящик водки больному с ревматизмом.
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо , любимый!
Довольный муж, после "ну этого": - Да и черт с ним - с кофе !
— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стерлась...
— А новую пришить, что рук нет?
- Werebear, Аксана, Sha@ и 4 другим это нравится
#1814
Отправлено 26 Май 2015 - 10:57
Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, вот так вот почти, сидя голая на кухне, вот так вот пить молоко, проливая половину на себя.
А сейчас, , не беси уже папу!!! Открывай ротик!!!
- пенсионер, Vovan, Lelya и 12 другим это нравится
#1816
Отправлено 26 Май 2015 - 14:41
Боюсь покупать рис „Мистраль“. А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?
*****
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе. Нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!
*****
Сначала: «Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь», а потом: «Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп».
*****
Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.
*****
- Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие "Когда Солнце было Богом".
- Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя.
- Круто! А как называется?
- "Маша и Медведь".
- Гость--, Lelya, Ротан и 6 другим это нравится
#1817
Отправлено 26 Май 2015 - 15:15
— А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось.
— Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака? — "Не употреблять в пищу".
- Ротан, Werebear, Аксана и 4 другим это нравится
#1818
Отправлено 26 Май 2015 - 15:55
Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в ме
ня так много не влезает.
Классный сегодня совет дали по радио - как избежать взлома квартиры:
- Если решили уехать надолго из города, например на дачу, советуем оставить в двери записку следующего содержания:
"Здорова Калян Я уехал на стрелку. Если будут звонить гнус или злобарь передай што автомат я забрал. Свина вчера кончили. Комар"
- Sha@ и БлэкХолыч это нравится
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных