Сообщений в теме: 7865

[Гость--]

Батюшка освящал территорию возле храма и случайно зацепил ларек с пивом. Святую «Балтику 7» можно приобрести по адресу Юрина ......

[MixaBum000]

Одна подружка говорит другой:

— А меня Василий на рыбалку пригласил!

— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!

— Да—а—а? ... А я, как дура, червей накопала...
 

[Гость--]

Подвыпивший лорд говорит слуге: 
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! 
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. 
- Ну и какое же? 
- Майонез, сэр!

[FixyaBiza001]

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.

[Артём Захаров]

 Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
– Круууто! Это карамелька?
– Это карбид.

[MixaBum000]

интересная история

Был в командировке в Анголе. Изготовил из половины ручки швабры и сварочных электродов гарпунчик-трезубец.

Маска, ласты, трубку в зубы и нырнул с торца плавучего дока. Док, если смотреть на него спереди или сзади, напоминает перевернутую букву П, высотой бортов метров 10 над водой. А с торцов соответственно примерно 30 см над водой. Удобно вылезать из воды. Плыву вдоль дока, пытаюсь рыбку на гарпун насадить и вдруг, из под дока выплывает акула. Эти 50 метров греб как сумасшедший. Швабру не помню как и где бросил. Выскочил на палубу реально как пингвин. Потом сообразил, что акула небольшая была. Не более метра. Через пару дней успокоился и изготовил из остатков ручки швабры еще один гарпунчик. Плаваю на пляже, пытаюсь рыбку на гарпун насадить и вижу, как из норы в нагромождении бетонных блоков-волнорезов высовывается голова мурены. При моем приближении открывает пасть-клюв, пугает и предупреждает типа. Глубина метра 3 или 4. Ныряю и всаживаю гарпун ей в голову. Из норы начинает выползать остальное тело. Большое тело. По мере выползания тела меня охватывает ужас. Бросаю вторую половину швабры и опять рву когти. Результат: испорченный инвентарь и подорванные нервы.

[Гость--]

- Почему кошка не точит задние лапы? 
- Она переднеприводная.

[Гость--]

Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее 
однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез 
полгода начинай все с начала!

- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

- Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет...
- Как это "зачем"? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию , заплатил дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я все это сделать без машины?

[Гость--]

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!

[Гость--]

Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание:
- Сёма, пришла пора окучивать картошку.
Тяпни-ка сегодня соточку!
Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
- Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку я всё-таки тяпнул! И не одну..

[БлэкХолыч]

Про тяпку и соточку , нынче самый популярный анекдот!

[Гость--]

Продается парашют. Ни разу не открывался .

[Гость--]

[Гость--]

Трезвость — расстройство организма, вызванное нехваткой алкоголя в крови .

[Гость--]

-Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
-Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

[ENG]

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей 

силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: 

- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! 

Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: 

- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

[КАН]

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

[timmka]

Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?

Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:

— Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?

Шаман думает: "Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная" Шаман:

— Холодная будет, однако! Готовь дрова!

Ушел чукча, а шаман думает: "А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам!

" Приходит к метеорологам, спрашивает: "

— Зима холодная или теплая будет, однако?

— Холодная будет — Почему? — А вон чукча дрова готовит!

[Гость--]

Новость. "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте — страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг.
Комментарии: — А как же шахтеры, сталевары, пожарные?
— Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.

У врача:
- Девушка, а вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- О, блин, а я про режим питания..