Сообщений в теме: 7866

[Гость--]

Объявление: 
«Всего за 500 баксов поставим православные свечи, заменим святой дух в фильтре, изгоним демона из карбюратора и дворников»

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его... замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь...

[миха]

Наступает такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах, с тапком в руке, на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.

Сообщение отредактировал миха: 26 Май 2015 - 23:47

[Гризли]

Обама и 

Миха баян

[миха]

Миха баян

Зато мелодия душевная.

 

Обход в больнице.
- Дохтор, мне можно будет сало?
Доктор, смотря в историю болезни:
- Какое нах сало!
- Ну не щас - в будущем...
- Какое нах будущее!

[timmka]

Да, жизненная история)))))

Тож нашёл на просторах инета: 

Милая, а что у нас есть покушать?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике.

- Ммм... Хозяюшка ты моя! Сама лед приготовила?

[MixaBum000]

В деревне:

— Сосед, я еще десять гектаров колхозной земли прикупил!

— То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

[Гризли]

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник. 

***
Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

[Гость--]

- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся… Громадное терпение…

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж...

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

[Гость--]

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала? 

[Гость--]

- Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа, назвал соседку – ангелом, когда она полетит?
- Через минут десять.

[Москвич]

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

[Гость--]

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

[timmka]

Вот что Советская Армия делает с людями: Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и типа символы мужественности.

 Моисеев-Песков-Зверев служили... результат заметен...

Жена: — Не хочешь тяпнуть соточку?

Муж недоверчиво: — Хочуу...

— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

[Lelya]

Жена: — Не хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: — Хочуу... — Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

 

 

Пост #1844

Не читаете чтоль тему....? 

[КАН]

Счастье придёт не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

[Гость--]

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путём.

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца. 
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал. 
- Что у тебя есть для обеспечения залога? 
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец. 
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? 
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска... 
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот? 
- Да, у меня есть лошадь... 
- Сколько ей лет? 
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить... 
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ. 
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник. 
- Положу в вигвам, - говорит индеец. 
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке. 
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец 
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять... 
Старый индеец подумал и спросил: 
- А что у банка есть в залог?

[КАН]

Старый индеец подумал и спросил: - А что у банка есть в залог?

 

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.

[Гость--]

Ну вот, явился мой «ненаблядный» 

[ТЕХНОДОК]

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

Случай в семье. (звонок в дверь)
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!

- А мой сосед вампиром оказался...
- А как ты узнал?
- А я только кол осиновый ему в сердце вколотил, так он и помер, вот.

[ТЕХНОДОК]

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
- А в старом она не хочет идти в суд!

Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
– Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла.
– Я понял: он, наверно, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться.
– Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

- Мам, купи рыбок!!!
- Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!!!