Сообщений в теме: 7867

[Гость--]

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её грудь.
Она вдруг спросила:
– Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так…

 

 

 

Коля  женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами:
« Мне как обычно! »

Доподлинно известно, что у любви бывают 4 стадии развития:
1. никогда 2. нет 3. не здесь 4. не туда
===============
5. дай я сама

Сообщение отредактировал Dubynin: 02 Июнь 2015 - 02:45

[Гость--]

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег... (с)

[timmka]

Папа пошел укладывать дочь спать. 

Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит: 

— Все. — Что все?— испуганно спрашивает мама.

— Папа уснул.

[Сан Ваныч]

В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.  

 

— Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.

— Я не доктор…
— Началось это в пять лет…

[пенсионер]

Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь. «Ау! Ау!» Вдруг подходит сзади медведь и говорит:

— Мужик, ты чего орешь-то?

— Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.

— Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?

интересно, что в этом сообщение редактировал Гризли?

 

Зы. По теме: думаю, что изрядно легче ему стало....

[Mob!us]

Муж возвращается домой после работы, на столе записка: "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре."

[MixaBum000]

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.

Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.

Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.

Спрашивают их:

- Из заказника?

- Да.

- Лицензии на трофеи есть?

- Да, все есть...

Проверили - все ОК. Не отстают...

- Спрятанное есть что-нибудь?

- Да нет, все ОК.

Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев:

- Икру везем браконьерскую?

- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...

Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говори:

- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!

- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза...

- Вы что, ее сожрали что ли??!

[КАН]

Как говорит один знакомый индус - корова животное священное, но вкусное.

[FixyaBiza001]

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...

[Гризли]

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни:

- посчитать волосы на голове,

- помыть глаза с мылом,

- дышать с высунутым языком.
Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.

[Гость--]

Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите.
Алкоголик Василий перешел с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис... ?

[КАН]

- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?

[Гость--]

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

[Гость--]

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...

[Гость--]

— Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
— К ипеням. Все летит к ипеням, сына. 2015 год на дворе.

[Гость--]

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

[Гость--]

Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает: 
— а что ты футбол не смотришь? 
муж: — сильно? 
жена: — фара, бампер и капот.

[Гость--]

- Фима, шо вы все мне подмигиваете? 

- Это нервный тик. 

- Фима, Вы обманщик и негодяй… я уже настроилась!

[Nik(дядьКоля)]

- Тётя Сара, можно я пока оставлю у вас игрушки на время?

- А шо такое, Семочка?

- Брата из роддома привезли. Не известно пока, что за человек.