Сообщений в теме: 7917

[КАН]

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

 

Воду из крана пить нельзя — грязная. Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые. Где блин логика?

 

Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.

[ARTEM354]

Она: — Тебе пиво получается дороже, чем я? Он: — Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

 

ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет-

— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.

Сообщение отредактировал ARTEM354: 19 Май 2015 - 16:06

[КАН]

 — Изя, дай взаймы.
— Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
— Ты едешь в Москву?
— Шо я там забыл?!

 

 

[Гость--]

Фотография жены в моем бумажнике, напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги… 

Она не выговаривала букву "р", и в ее жизни было только будущее, настоящее и... пошлое. 

[ТЕХНОДОК]

 

[Гризли]

Учитель музыки говорит ученику:
– Моня, ты должен больше играть на пианино!
– Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!
 
                                                 ***

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!

                                                 ***

Российский оптимизм – у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье!

[Ротан]

 ...Всё таки Паша что-то от нас скрывал...        )))))http://monavista.ru/...go_i_bumeranga/

[Гость--]

Жена, уходя в магазин , предупредила мужа: 
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! 
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

[Vovan]

Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её.
Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трёт лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай ещё по рюмочке
- Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всём мире.
- Неее, давай по рюмочке
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвёртое.

[ТЕХНОДОК]

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"
Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой...." Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?" Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно . Русские сейчас "Силу Сибири" и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ , ПИ...ЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"

[КАН]

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

[Гость--]

— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс.

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

[Гость--]

- Знаете, откуда русские деньги берут? Они их куют!
- Да ну?
- Сам слышал. Один русский сказал другому: «Дай тысячу рублей». Тот ответил: «Иди, накуй!»

[пенсионер]

[Гость--]

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.

Пьяный выходит из ресторана и видит человека в форме:
- Швейцар, такси!
- Я не швейцар, а адмирал!
- Ну… Тогда катер!!!

[КАН]

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.

 

 

[Гость--]

- Почему ты стал вегетарианцем? Ты так любишь животных?
- Нет, я ненавижу растения!

- Как ты мог съесть кролика? Ты же такой строгий вегетарианец!!
- Это была месть! Он сожрал мою капусту!

[Гость--]

— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик". 
— ? 
— Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад".

[Гость--]

А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрешь от пуза, пеленки меняют...

Сообщение отредактировал Dubynin: 23 Май 2015 - 10:39

[Гость--]

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.