Сообщений в теме: 830

[ТЕХНОДОК]

Семья Каштановых находилась в приятном и волнительном ожидании – скоро должны были привезти пианино.

Наконец-то, в дверь позвонили, и Клавдия Петровна побежала открывать.
- Квартира 26, пианино «Лира». Правильно? – спросил высокий усатый дядька, вытирая платочком вспотевший лоб.
- Правильно.
- Заносим.
- Сюда, сюда заносите, в зал, – указывала Клавдия Петровна грузчикам, которые, покряхтывая и шаркая ногами, стали затаскивать пианино в квартиру. – Вот сюда поставьте, к стеночке.

Наконец-то, тяжелое пианино было установлено.
- Вот тебе и пианина, подарок от деда с бабой! – похлопав по музыкальному инструменту, сказал Семен Андреевич своему внуку, первокласснику Боре. – Учись, играй. Выучишься - на концертах будешь выступать. Богатым станешь!
- Ну, что вы папа сразу о деньгах, - упрекнула Семена Андреевича дочь Галина. – Не это главное.
- А что, не задарма же играть. Деньги, они тоже нужны. Куда без денег? Сколько за доставку? – спросил Семен Андреевич усатого.
- Пять тысяч.
- Дерете, однако.
- Все строго по прейскуранту, папаша, – пятый этаж.
- Ладно, вот, держи. Не сломали, пока тащили? Играть будет?

Усатый откинул крышку пианино и, сделав жест рукой, пригласил стоявшего рядом с пианино Борю:
- Прошу, маэстро! Сыграйте.
- Ну, что вы, - сказала Клавдия Петровна, - Он еще не умеет. Мы его только хотим отдать в музыкальную школу.
- Тогда позвольте, мадам, я сыграю. Стульчик можно?

Усатый сел за пианино и, чуть закинув назад голову, сыграл прелюдию Шопена.
- Прекрасно! – захлопав в ладоши, воскликнула Галина, мать Бори. - Вы учились в музыкальной школе?
- Консерватория, мадам, консерватория.

[Гризли]

Сынок вчера в очередной раз порадовал своим чувством юмора.

Пришли с работы поздновато, как обычно переоделись, я оставил лоджию на проветривание, сами пошли ужинать, естественно в спальне ко сну проветрилось очень даже хорошо, загоняем его спать, он прикидывается дрожащим, берет своего плюшевого медведя под мышку и направляясь в свою кровать заводит диалог с медведем:

 

- Мишка скажи же дубак...представь, на улице -120 С, а ты лысый... 

 

после этой фразы я кое как поднялся с пола, как и супруга в принципе

[БлэкХолыч]

Мой вчера выдал у педиатра. Заходим, врач такая раздевайте ребёнка, ложите на пелёнку. Сын так посмотрел на меня и так выразительно и громко произносит "Бл@@@@@"! Смеялись все, вот ей Богу не учил его, сам сообразил!

Сообщение отредактировал БлэкХолыч: 23 Март 2016 - 13:25

[Гризли]

Мой вчера выдал у педиатра. Заходим, врач такая раздевайте ребёнка, ложите на пелёнку. Сын так посмотрел на меня и так выразительно и громко произносит "Бл@@@@@"!

 

нашему было года 4-5, заболел, вызвали врача, жена пока че та делала, тот ее  по комнатам провел, показал новые шторы, сели в зале заполнять карточку, жена по прежнему в поисках чего то, далее диалог:

 

- Ну рассказывай Вова что болит?

- А я не Вова, я Петя!

- Ох ни чего себе в регистратуре ошиблись, (Берет ручку и зачеркивает Вова и пишет Петя), ну что Петя Русских, рассказывай что болит?

Тут входит жена слушает их диалог от которого ее чуть не порвало

-А я не Русских, я Иванов, Петя Иванов!

Врачиха в легком ступоре, и уже собирается зачеркивать фамилию, но тут Марина уже расхохоталась так, что врачиха поняла, что это развод чистейшей воды.

 

Потом мы выяснили, что это он пересмотрел мультика про пионера Петю Иванова и Красную шапочку

 

Но история на смене имени не закончилась, насмотревшись "Лунтика" через неделю в поликлинике малой какой то мамашке на ее вопрос о том как его зовут, на полном серьёзе выдал:

- Пчелёнок. 

Естественно та с удивлением переспросила:

 - как как?

-Русских Пчелёнок...

 

в общем не попадайтесь ему, разведет на раз два

Сообщение отредактировал Гризли: 23 Март 2016 - 13:55

[ТЕХНОДОК]

Небольшие волны покачивали лодку
Далеко далеко, где то на краю нашей ни разу не объятой Родины пошли мы на шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики весело щекотали иацы даже через брюки. Комары пораженные буйством весенних красок рассевшись на этих кустиках смотрели выпученными глазами на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить трепетный баланс между изумительными красками осени и громкими матюками людей выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь.
Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны выстрелы после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными как свиньи но реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете метающие со стола бутерброды с черной икрой.
Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и протяжные завывания косоглазого снайпера.
Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие зелени в многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на столе.
Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Нууу - начал тост Серега - давайте выпьем за:..
Нушозаипаныеуткииии!!! - прервал его рев раздавшийся с озера. Мы одновременно повернули головы в направлении крика. С первого взгляда стало понятно, что Очень Осторожный и Самый Меткий охотник в очередной раз не смог подкрасться в плавающей стае, и жирные неповоротливые утки опять нагадили ему в нежную и ранимую душу. Презрительно посмотрев на неудачника, они махнули крылами полетели в направлении к нам. Во, как раз в нам на мангал летят - пошутил Серега - щас еще и шулем из уточки сварим.
Может и сварили бы, но психика охотника оказалась чересчур нежной, и не выдержав утиного издевательства, что то в ней надломилось. Ну *ля, п*сец вам пришел, пернатые твари!!! - от истеричного вопля охотника рыба повыскакивала из озера и попрятались на деревьях - мля буду, если не иопну одну из вас!!!! - продолжал пугать глупых птах неугомонный любитель утятины. Птахи ржали и какали сверху на его обещания.
Выскочив на берег, он не целясь бабахнул в стаю, секунду назад спугнутую им с озера, и о чудо! Попал!! Из стаи, пролетающей над нами вывалилась одна утка и раненая начала пикировать вниз, куда то за нас.
Ааааа, *ля, получила, сц*конааа?!??! - торжествующий вопль счастливца кувалдой ударил по ушам и плотной волной понесся дальше. В Африке испуганно насторожились самцы слонов, а самки радостно задрав хвосты кинулись на зов.
Мы, как стая сусликов стояли и смотрели на великое противостояние Человека и Природы.
А в это время Человек, краем мозга сообразил, что подранок щас скроется в лесу и найти ее будет потом проблематично. Нас он не видел в упор. Утка - это все, что он сейчас видел, все, о чем он щас думал.
Не отводя взгляда от падающей птицы он с проворством пациента психиатрической клиники совершающего побег, ломанулся к месту предполагаемого падения утки на ходу вскидывая ружье.
Утка падала в лес. К ней гигантскими скачками летел охотник с поднятым ружьем. А между ними, в береговой рощице стояли мы, такая, блин, вся невидимая толпа людей на фоне дымящегося мангала.
От меня *уй уйдешь!!! - проревел этот лесной Бонифаций и пальнул навскидку с сторону падающей утки.
Мы люди молодые не жалующиеся на реакцию, и поэтому когда дробь хлестанула по мангалу, то мы уже лежали гудками к верху громко интересуясь друг у друга. Откуда?! Тут?! Взялся?!!! Этот?!! Боря Моисеев?!!!
А этот неутомимый лесной скакун уже приблизился на расстояние метров тридцати, и судя по матюкам перезаряжал ружье.
Растопчет ведь, сц*ко! - раздался голос Сереги - и не заметит. Угу - подтвердил я выплюнув килограмм моха из рта, куда он набился при падении.
Перезаряжает - заметил я - щас палить начнет, сц*коннна. А вот куй ему!
Мужик аж газанул в штаны неожиданности когда почти у него из под ног, как штрафная рота в атаку, встали уже трезвые ребятки с глазами, обещающими продолжительное и крайне болезненное гомосексуальное действо.
Вот вы идете и встречаете людей. Что вы сделаете? Ну хотя бы поздороваетесь, про погоду поговорите там, про комаров ненасытных.
Нет. Он ничего не сказал. Ни слова ни пол слова.
Он молча развернулся и кинулся к своей лодке. Мы ломанулись за ним, ощущая как от него исходит запах страха подозрительно напоминающий сероводород.
Инстинкт, помогший выжить на земле людям, гнал мужика со скоростью совершенно нереальной для человека обремененного болотными сапогами и ружьем.
С аццким выражением лица, пискнув что то нечленораздельное и газанув на последок (пля, человек-скунс какой то!) он оттолкнулся от берега и полетел в свою лодку.
Мы однозначно не успевали догнать и вломить напуганному хантеру за мох в моей пасти и лужу под Серегой. Напуганный хантер, сц*ко, быстрый как оргазм!
Но небеса не оставили нас своей милостью и положили на берег корягу замысловатой конфигурации. Серега, сообразив, что коряга полетит гораздо быстрее, чем бежим мы, схватил ее и крякнув от натуги запустил в след отступающему хантеру, который в данный момент приземлялся в спасительной лодке.
Прыгнув в лодку, от чего она довольно резво отчалила от берега, и осознав свою полную безопасность, он с глумливой ухмылкой повернулся к нам и показал средний палец.
Знаете за что я люблю тяжелые деревяхи? За то, что тяжелым деревяхам глубоко пох, что им показывают, куда их посылают, что о них думают. Им главное долететь и встретится с чем надо.
И она встретилась. Красиво вращаясь, ну прмм бумеранг, она с гулким- бамммммм - соприкоснулась с интеллектуальным лбом удачливого хантера, отчего оный беззвучно прилег на борт лодки и затих в филосовских раздумьях.
Небольшие волны покачивали лодку, и в такт волнам покачивался человек с ружьем так и не успев стереть с лица глумливую ухмылку

[ТЕХНОДОК]

[пенсионер]

по мотивам прямой линии...

 

 

- Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!
- Ошиблась, - говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. - Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.
- Владимир Влаааадимирович! - не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. - У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на "Мерседесе" новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!
Как же они на мой мобильник-то вышли, собаки!?
- Убейте ее нахрен и всего делов, - бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.
- Убить!?
- Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет - подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции - я разрешил.
- Аааа... я думала вы...
- Что - "вы"!? - взрываюсь криком. - Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!?
Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг.
- Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал - разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится - вышлю "воронок". Выполнять!

- Алло, Владимир Владимирович!?
- Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку.
- Владимир Владимирович! Я - простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу!
- Ты глухой? Ошибся номером, говорю!
- Так вот, господин президент, почему такое получается?
- Потому что ты - даун, студент.
- Ччто?
- Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады, хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари.
- Но я....
- Как зовут?
- Вася Чугунов.
- Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу, сука, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер "Контуженный". Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло!

- Алло! Владимир Владимирович?
- Ну а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь?
- Я хочу завести собачку, а папа не разрешает!
- Ну?
- Скажите ему!
- Сказать-то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю!

- Господин президент!
- На проводе.
- Как быть с Украиной, какие у нас планы?
- Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину.
- Отлично! Пишите!
- Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ.
- Ой как интересно!
- Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить.
- Уничтожить!?
- Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет не больно. Координаты уже взяты, "Калибр" вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять...

- А какое кино вы любите?
- А тебе это зачем? Будешь это же кино любить?

- Когда прекратятся гонения на либералов?
- А кто их вообще тогда вспомнит?

- У нас губернатор дороги не делает!
- Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните.
- А если не поможет?
- Повторите процедуру.

- Почему бы не увеличить материнский капитал?
- А тебе дети, чтобы любить и растить, или чтобы бабосы сосать? Может, сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все достало, а ты разжирела, как корова?
- Но ведь государство должно помогать!
- Дикий капитализм, детка!

- Что же такое - "национальная идея"?
- Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать?
- Как?
- Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на жопе ровно и ждать, когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе, отпиздит наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами ждать.
- Но...
- А пока ты сидишь на жопе ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок говна.

- Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта?
- Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству.

- Путин на связи.
- Ну да, он самый.
- Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит. Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму, что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические. Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы поголовно вываляны в говне, не могут отмыться....
- Передайте своим телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный коммунизм устрою, - говорю, зевая, и бросаю трубку. Это ханурикам делать нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные давать и всякую хрень спрашивать. А мне через несколько часов уже на работу.

[ТЕХНОДОК]

Самый полный список пород выхухолей…
(породы представлены в алфавитном порядке)
A
Агухухоль — новорожденная выхухоль.
Алкохухоль — выхухоль с явной алкогольной зависимостью.
Аллахухоль — выхухоль-мусульманка.
Антихухоль — выхухоль, которая всегда против.
Апчухухоль — выхухоль-отоларинголог.
Аухухоль — заблудившаяся выхухоль.
Ахухоль — авантюрно настроенная выхухоль.
Б
Балабохухоль — Болтливая выхухля.
Бдюхухоль — Выхухоль охранно-сторожевой породы(выхухоль-часовой).
Бздюхухоль — очень вонючая выхухоль, облегченнаяразновидность вонюхухоли. Используется для разгона собравшихся, а такжеразрешена для самообороны.
Бихухоль — выхухоль с неопределенной половой ориентацией.
Блохухоль — неопрятная выхухоль.
Блюхухоль — 1) отравившаяся выхухоль; 2) выхухолнежно-голубого цвета; 3) грустная выхухоль.
Боброхухоль — трудолюбивая выхухоль, строящая хатки.
Братухухоль — родная выхухоль.
Брехухоль — 1) неавторитетная, но общительная выхухоль; 2)не очень правдивая выхухоль.
Брюхухоль — беременная выхухоль.
Бултыхухоль — водоплавающая выхухоль.
Бушхухоль — а) выхухоль проживающая в Белом доме, б)выхухоль предлагающая выпить.
Бухухоль — выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
В
Вбухохоль — неудачно вложившая деньги выхухоль.
Везухухоль — а) выхухоль, которой сопутствует удача; б)выхухоль, живущая в окрестностях Везувия.
Вздохухоль — депрессивная выхухоль.
Видюхухоль — Видная, красивая выхухоль, любит телевизоры.
Виннипухухоль — толстая английская выхухоль, дружит со свиньями и любит мед.
Вонюхухоль — гибрид выхухоли со скунсом.
Вохухоль — хвастливая выхухоль.
Впихухоль — сексуально озабоченная выхухоль мужского пола.
Впухухоль — впуклая выхухоль.
ВыЁхухоль — очень наглая и самоуверенная выхухоль.
Выпихухоль — Выхухоль-вышибала.
Выыхуухооль — эстонская и финская выхухоль.
Г
Гадюхухоль — нехорошая выхухоль.
Главбухухоль — выхухоль, ответственная за ведениебухгалтерского учета.
Глобухоль — выхухоль с познаниями в астрологии.
Глупухоль — неразумная выхухоль.
Глухухоль — 1) затычки для ушей у выхухолей; 2) очень стараявыхухоль.
Гопухоль — выхухоль, склонная к мелкой уголовщине и хулиганству.
Грабухоль — Выхухоль-уголовник.
Граммухухоль — карликовая выхухоль.
Грехухоль — верующая выхухоль.
Гробухоль — Выхухоль-предоставляющая ритуальные услуги.
Грохухоль — а) шумно передвигающаяся выхухоль; б)выхухоль-барабанщик.
Гыхухоль — радостная выхухоль.
Д
Дахухоль — безотказная, надежная выхухоль.
Дипломухоль — Выхухоль-молодой специалист.
Дохухоль — богатая, самодостаточная выхухоль.
Драхухоль — выхухоль, любящая потасовки.
Дрыхухоль — 1) выхухоль, любящая поспать; 2) сонливая выхухоль.
Дряхухоль — очень-очень пожилая выхухоль.
Духухоль — a) выхухоль-призрак; православная высокодуховная выхухоль.
Дыхухоль — выхухоль, страдающая одышкой.
E
Евровидюхухоль — перелетный подвид видюхухоли, евровыхухуолькаждый год перелетает в ту страну, где больше телевизоров.
Едрюхухоль — Выхухоль особо крупная, отличается наглостью иковарством.
Ежихухоль — Выхухоль приобретшая в процессе проживания в мегаполисе защитные не только рефлексы, но и присполобления.
Е-Моехухоль — незадачливый выхухоль.
Ехихухоль — ехидная, насмешливая выхухоль.
Е-хухоль — интернетовская выхухоль.
Ж
Желтухухоль — болезненная выхухоль.
Жлобухоль — жадная выхухоль.
Жмурикхухоль — совсем мертвый выхухоль.
Жопухоль — фигуристая выхухоль, выхухоль с большими,аппетитными окороками.
З
Забухухоль — выхухоль после получки.
Замхухоль — 1) замшевая выхухоль, искуственный заменитель выхухолей, 2) помощник главного выхухоля.
Захухоль — ленивая выхухоль.
Защищухухоль — выхухоль-адвокат.
Злобухухоль — выхухоль-прокурор.
Злохухоль — выхухоль-во-гневе.
Зюзюхухоль — выхухоль, склонная напиваться до бесчувствия.Подвид алкохухоли.
Зюхухоль — 1) выхухоль, причудливо изогнутая — радикулитзамучил; 2) Выхухоль, владеющая искусством использовать страшную силу ЗЮ…
И, Й
Инухухоль — Выхухоль-пришелец.
Иньхухоль — женская особь китайского происхождения.
Йо-хо-хухоль — эта порода была выведена пиратами Карибскогоморя. Позднее потомки йо-хо-хухоли были завезены в Америку и приручалиськовбоями. Любит ром.
K
Кияхухоль — выхухоль, владеющая восточными единоборствами.
Книгухоль — выхухоль-библиотекарь.
Козахухоль — дойная или пуховая рогатая копытная выхухоль.
Крахухоль — прогоревшая выхухоль.
Крохухоль — детеныш выхухоли.
Кряхухоль — 1) водоплавающая выхухоль ; 2) выхухоль послепервой стопки.
Кхухоль — выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
Л
Лабухоль — выхухоль-музыкант.
Лесбихухоль — выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Лихухоль — лихая, отвязная выхухоль.
Лохухоль — излишне доверчивая выхухоль.
Ляляхухоль — выхухоль-ребенок.
Ляхухоль — польская выхухоль.
M
Мартыхухоль — вертлявая выхухоль.
Матрехухоль — русская народная выхухоль.
Мехухоль — 1) пушная выхухоль ; 2) очень мохнатая, пушистая выхухоль.
Микрохухоль — очень маленькая выхухоль.
Мокрухухоль — преступная выхухоль-убийца.
Монахухоль — одинокая религиозная выхухоль.
Мохухоль — а) порода выхухоли, питающаяся мхом; б)московская выхухоль; в) древняя, покрытая мхом выхухоль.
Муухухоль — выхухоль, думающая, что она корова.
Мыхухоль — 1) выхухоль, страдающая манией величия; 2)выхухоль-коллективистка.
Мяухухоль — пушистая хвостастая мягкая мурчастая выхухоль.
Н
Наехухоль — дорожная выхухоль.
Нахухоль — агрессивная выхухоль.
Недохухоль — малорослая, карликовая выхухоль.
Непрухухоль — невезучая выхухоль.
Неяхухоль — непризнающаяся выхухоль.
Ниихухоль — выхухоль, работающая в научно-исследовательскоминституте. Почти исчезнувший вид.
Ниндзюхоль — выхухоль-японец.
Нихухоль — незаметная, никакая выхухоль.
Ннохухоль — выхухоль-извозчик.
Нухухоль — нетерпеливая выхухоль.
Нюхухоль — 1) выхухоль-ищейка; 2) выхухоль — кокаинистка…
О
Обломохухоль — Самая ленивая выхухоль.
Опухоль — толстая, жирная выхухоль.
Орехухоль — маленькая и круглая выхухоль в скорлупе(панцире).
Ослохухоль — очень глупая и упрямая выхухоль.
Охухоль — бестолковая выхухоль без царя в голове.
П
Падишахухоль — придворная выхухоль восточных правителей.
Папахухоль — 1) выхухоль-отец семейства; 2)выхухоль-полковник; 3) выхухоль-Папа Римский.
Пастухухоль — выхухоль, занятая в животноводстве.
Пахухоль — грязная, немытая выхухоль.
Перехухоль — выхухоль гигантских размеров.
Плакухоль — Выхухоль-пессимист.
Плохухоль — плохая, негодная выхухоль.
Подмухухоль — нетрезвая выхухоль.
Попадохухоль — выхухоль, вечно попадающая в неприятныеистории.
Прахухоль — первобытная выхухоль.
Программухухоль — Выхухоль-программист.
Простихухоль — а) выхухоль занимающаяся древней профессией,б) извиняющаяся выхухоль.
Психухоль — 1) сумасшедшая выхухоль ; 2) нервная выхухоль ;3) выхухоль-экстрасенс.
Пыхухоль — выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
Р
Ржахухоль — Выхухоль-оптимист.
Рохухоль — выхухоль-рохля.
C
Сантахухоль — пошлая американская новогодняя выхухоль.
Сатанахухоль — агрессивная богопротивная выхухоль.
Сдохухоль — мертвая выхухоль.
Смехухоль — весёлая выхухоль.
Спахухоль — эту выхухоль можно увидеть только во сне.
Спехухоль — торопливая выхухоль.
Спиртухухоль — 96ти градусная алкохухоль.
Сплюхухоль — сонная выхухоль.
Спокухухоль — уверенная в себе выхухоль.
Старухухоль — женская выхухоль в почтенном возрасте.
Стихухоль — выхухоль-поэт.
Стохухоль — юбилейная выхухоль.
Струхухоль — испуганная выхухоль.
Сухухоль — a) выхухоль в подгузнике; б) совсем непьющая выхухоль (очень резко завязавшая выхухоль — ОРЗ).
Съехухоль — сумашедшая выхухоль.
Т
Телепухухоль — детская телевизионная выхухоль.
Телехухоль — телевизионная выхухоль.
Тихухоль — выхухоль, не выносящая шума.
Толстухухоль — выхухоль, страдающая целлюлитом.
Трихухоль — трехголовая выхухоль.
Трупухоль — совсем мертвая выхухоль.
Тухухоль — неприятно пахнущая выхухоль.
Тыхухоль — фамильярно настроенная выхухоль.
Тьфухухоль — выхухоль, преисполненная презрения и плюющая навсё и вся.
У
Уа-уахухоль — новорожденная выхухоль.
Убаюхухоль — колыбельная выхухоль.
Ухмыхухоль — ехидная и глумливая выхухоль.
Ф
Фихухоль — брезгливая выхухоль.
Фухухоль — малокультурная брезгливая выхухоль.
Фыфуфоль — беззубая выхухоль.
Х
Хахахоль — a) Смешная выхухоль; б) Хахаль выхухоли.
Хитрожопухоль — выхухоль-мутант (основной мозг расположен врайоне анального отверстия). Выведена в лабораторных условиях для участия вразличных тестах и сдачи ЕГЭ.
Хихухоль — глупо хихикающая выхухоль.
Хмхухоль — сомневывающаяся выхухоль.
Хохлохухоль — холеная украинская выхухоль.
Хрентебехухоль — жадная выхухоль.
Хрюхухоль — неаккуратная, грязная выхухоль;
Хуанхэхухоль — китайская выхухоль.
Ч
Чебурахухоль — 1) Постоянно падающая выхухоль; 2) Чрезмерноушастая выхухоль, дружит с зелеными крокодилами…
Черепахухоль — бронированная, но очень медлительная выхухоль.
Чихуахухоль — маленькая шерстистая лающая выхухоль.
Чихухоль — простывшая выхухоль.
Чмохухоль — всеми отверженная выхухоль.
Чохухоль — выхухоль с ослабленным слухом.
Ш, Щ
Шахухоль — 1) шахматная выхухоль; 2) наглая выхухоль.
Шимпанзехухоль — выхухолеобразная выхухоль.
Шишкухоль — Выхухоль-облеченная властью.
Шлёпухоль — неустойчивая выхухоль.
Шлюхухоль — платный подвид бляхухоли.
Шохухоль — выхухоль украинская удивлённая.
Штохухоль — непонятливая выхухоль.
Шушухоль — ж.р., Выхухоль-сплетница.
Щахухоль — вечно обещающая выхухоль.
Э
Эхухоль — выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.Питается туристами.
Ю
Юхухоль — ТВОЯ выхухоль.
Я
Яхухоль — хвастливая, нескромная выхухоль

[muhovyaz]

А где Похухоль - выхухоль, которой всё по ........, короче по  барабану.

[Угрюмый]

Если вам в два часа ночи пытаются выбить дверь- начните выбивать её со своей стороны, это озадачит злоумышленников.

[пенсионер]

из переписки мальчика с мамой:

 

 

 

 

 

 

 

больше здесь:http://www.adme.ru/z...repiski-837860/

[Сан Саныч]

[КАН]

imageNUH6W1V6.jpg

Это круто. Я даже верю, что это правда.

Анекдот:

Как написал нам в редакцию Магомед Мамедов, он здал иге па рускаму на пят!

[Обской]

[пенсионер]

[Обской]

Получила недавно права и купила автомобиль. Поскольку дороги в поселке у нас плохие, пришлось взять рамный вредорожник. Машина солидная и как бы не для новичков.

Навесила восклицательный знак, но только сзади, а с боков и спереди нельзя, обзор закрывает. Но как-то же нужно водителям подать знак, что я новичок? Тогда брат, водитель со стажем, мне говорит, "Если что, будет на тебя кто-то матюгаться, ты средний палец поднимай вверх и показывай в окно, как символ восклицательного знака, типа "я новичок, я новичок".

Еду, показываю, и оказалось у нас пол города новички. Я ему "я новичок" и он мне в ответ "да я сам новичок", да еще злобно так... почему-то...

Стою в очереди за парнем и девушкой.

Парень (явно в шутку): - При красивых девушках я буду называть тебя "сестричка"! Лады?

Она: - Лады, Братец Иванушка!

Пауза.

Парень: - Даааа.... так красиво "козлом" меня еще никто не называл!!!

 

Работал я в свое время на стройке, был свидетелем одного интересного случая.

Как обычно, основная рабочая сила там — ребята из Средней Азии. Был там у них один здоровяк, таджик Анвар, ростом под два метра, рама широкая. В общем, шкаф еще тот. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном флаконе. И Валентин Петрович — мастер участка, в основном он-то и "рулил" всеми работягами.

На объекте в то время жестко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, разных СНиПов, правил техники безопасности и т. д. Тр@хали, короче, за нарушения по-черному.

И тут Петрович видит, как Анвар несет баллон пропана для резки металла.

По правилам ТБ нельзя было одному рабочему тащить баллон, только вдвоем разрешалось, и то, если по объективным причинам нельзя было воспользоваться специальной тележкой. Например, сломана она, или невозможно проехать с ней до места.

Налетает, значит, Петрович, "аки коршун", на бедного таджика и давай его крыть: — Твою медь, Анвар! Нельзя, нельзя так делать! Что ж ты, мудила, один баллон таскаешь, Геракл ты этакий, когда по два надо?! Хочешь, чтобы нас с тобой выдрали по полной программе?! . .

Петрович поорал, поорал и ушел в курилку нервы успокоить.

Возвращается, и у него аж слезы из глаз выступили от увиденного: идет Анвар и на каждом плече по газовому баллону несет!

[Обской]

Есть у клиентки подруга. Иногда ходят в кабак. Подруга тормозов не имеет и по пьяной лавочке безотказная, как автомат Калашникова. Потому иногда имеет честь быть "поиметой" неизвестно кем. Зная свою бля&скую натуру, на очередной попойке усиленно давала себе установку: что бы там ни случилось - КОЛГОТКИ НЕ СНИМАТЬ!!!

Утром встречаются. У подруги хмурый вид. Первая и спрашивает, что, мол, как вечер закончился? Чё колготки? Та отвечает:

- Да я хрен там помню, чё было... Утром проснулась, вторая мысль: "КОЛГОТКИ!!?" Шлёп-шлёп себя по бёдрам... Ффуххх, на месте. Ноги с кровати спускаю... А колготки... НА БОСОНОЖКИ НАДЕТЫ!!!

 

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю. Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

 

В 1960 году олимпийски­м чемпионом в марафоне совершенно­ неожиданно­ стал никому неизвестны­й эфиоп Абебе Бекила. Он, единственн­ый из бегунов, преодолел дистанцию босиком. Комментато­ры, да и специалист­ы посчитали это решающим фактором в победе Бекилы - мол, он не тащил на себе лишний груз в виде кроссовок.

По этой причине на следующих Олимпийски­х играх большая часть марафонцев­ вышла на старт босиком, однако выиграл опять Бекила - но уже в кроссовках­.

А на предыдущей­ Олимпиаде,­ как позже выяснилось­, он выступал без специально­й беговой обуви просто потому, что у нищего эфиопа на нее не было денег.

 

Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится. 
- Что случилось? – испуганно спрашивает жена. 
- Представляешь, - сбивчиво объясняет отец, - поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху? ! За что? ! – только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына! » - и шмыг за дверь, и дверь на замок... 
- Ну, рассказывай, паршивец, - обращается отец к сыну, - что ты снова натворил? 
Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять: 
- Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть... 
- Какие-такие шарики? – недоумевает отец 
- Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки 
… 
- Боже мой! - жена со слезами обращается к мужу, - Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять … Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для меня … И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую ревность! - и она заревела громче … 
- Молчи, дура, - за умную сойдешь! - рявкнул отец. К сыну: 
- Продолжай, паршивец… 
- А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал… Тогда я пошел с ними к Ваське. Он всегда надувает ртом футбольные мячи и может даже подкачивать велосипеды … 
- Ну, а дальше что было7 – не выдерживает отец, - про шарики рассказывай! 
- А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы, что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно: 
- Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец, - кричит она, - достань из кармана шубы сладости и принеси сюда. 
Васька обрадовался и я тоже жду … Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые … и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает: 
- Говори, сука, чьи эти сладости? ! 
Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не выдержал и сказал правду: 
- Они принадлежат моему папе! 
Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом … Я сразу понял, что пора сматываться. Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч. Вот и вся история …

[Alexei55]

- Сара, я не могу на тебе жениться!   
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?   
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?   

Сообщение отредактировал Alexei55: 23 Июнь 2016 - 22:55

[Alexei55]

Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг

подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет "Господи", "Господи",
"Господи"...
- А что "Господи"-то, дед?
- Господи, где же мне две тысячи-то достать?     

Сообщение отредактировал Alexei55: 24 Июнь 2016 - 23:09

[EugenM]

Угарные двустишия

 

не надо делать мне как лучше,

оставьте мне как хорошо

***

я не хотела вас обидеть,

случайно просто повезло

***

поскольку времени немного,

я вкратце матом объясню

***

башка сегодня отключилась,

не вся, конечно, — есть могу

***

следить стараюсь за фигурой,

чуть отвлекусь — она жуёт

***

шаман за скверную погоду

недавно в бубен получил

***

всё вроде с виду в шоколаде,

но если внюхаться — то нет

***

обидеть Таню может каждый,

не каждый может убежать

***

ищу приличную работу,

но чтоб не связана с трудом

***

мои намеренья прекрасны,

пойдёмте, тут недалеко

***

я за тебя переживаю —

вдруг у тебя всё хорошо

***

держи вот этот подорожник —

щас врежу, сразу приложи

***

я понимаю что вам нечем,

но всё ж попробуйте понять

***

о, приключеньями запахло,

спускаю жопу с поводка

***

мы были б идеальной парой,

конечно, если бы не ты

•••

как говорится, всё проходит,

но может кое что застрять

***

кого хочу я осчастливить,

тому уже спасенья нет

***

а ты готовить-то умеешь?

— я вкусно режу колбасу

***

звони почаще — мне приятно

на твой "пропущенный" смотреть

***

зачем учить нас, как работать,

вы научитесь, как платить

***

характер у меня тяжёлый,

всё потому, что золотой

***

чтоб дело мастера боялось,

он знает много страшных слов

***

вы мне хотели жизнь испортить?

спасибо, справилась сама

***

её сбил конь средь изб горящих,

она нерусскою была

***

когда все крысы убежали,

корабль перестал тонуть

***

дела идут пока отлично,

поскольку к ним не приступал

***

работаю довольно редко,

а недовольно каждый день

***

была такою страшной сказка,

что дети вышли покурить

***

когда на планы денег нету,

они становятся мечтой

•••

женат два раза неудачно —

одна ушла, вторая – нет

***

есть всё же разум во вселенной,

раз не выходит на контакт

***

уж вроде ноги на исходе,

а юбка всё не началась

***

я попросил бы вас остаться,

но вы ж останетесь, боюсь

***

для женщин нет такой проблемы,

которой им бы не создать

***

Олегу не везёт настолько,

что даже лифт идёт в депо

***

меня запомните весёлым,

а завтра я начну ремонт

***

зевну ,укроюсь с головою,

будильник заведу на март

***

мы называем это жизнью,

а это просто список дел

***

всё то, что нас не убивает,

богаче делает врачей

***

и жили счастливо и долго...

он долго, счастливо она

***

я не туплю, а экономно

расходую потенциал

***

мне психиатр сказал: присядьте,

щас успокоюсь и начнём

***

в народ ходили депутаты

лишь только по большой нужде

•••

сержант почти поймал бандита,

но тот по званью выше был

***

в постели ты великолепен,

все две минуты просто бог

***

пришла ко мне сестра таланта,

но не достала до звонка

***

я ненавижу власть и деньги,

когда они в чужих руках

***

Олег весь день крутил баранку,

потом не выдержал и съел