Сообщений в теме: 830

[ТЕХНОДОК]

Просветлённый.

Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 3 июня 1978 г. в тайне от родителей. По гороскопу — рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец — Ленин. Хобби — косоглазие и чтение текстов на заборе. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие — игра в снежки на раздевание. Считаю, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует. В детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Опыт работы: пять лет работал в консерватории имени Чайковского — клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжеликой Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф — Перезвони. К сексу отношусь с юмором: не встал - похохотали и баиньки. Моя любимая еда — Мезим. Из достижений: накачал мышцы из Интернета.
Занятия спортом:
трехколесный велосипед,
плавание топориком,
коньки- горбунки,
прыжки на шею,
бег за автобусом,
профессиональная стрельба глазами,
виртуальная гребля

Зарплата у меня отличная - на ромашки и покатать на автобусе троллейбусе (по желанию) и водку с колбасой хватит. Ещё я рисую углём комиксы про атомных монстров.
Люблю бегать по утрам вокруг дома в будёновке и говорить прохожим непристойности. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон.

[ТЕХНОДОК]

Захожу на почту. Очередь — человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Стою уже полчаса, обслужили только трех человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит: — Когда я сюда пришел, я был твоего возраста!
Вся очередь рухнула...

[головастик]

Дневник Домового

 

 

10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит. 11июля. Не вымыла посуду Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки... 12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему. 14 июля. Ночью от нех#р делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня... 15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот х#р вам... Меня кадилом не проймешь. 17 июля. навернулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось... 18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились. 21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я - говно. 22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бле@ть! 23 июля. Ночью душил мужика. Задолбал уже. Не нравится он мне. 24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота. 27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал н@х%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Во заливают, он уехал 2 года назад. 29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит. 30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали... 2 августа. За ВДВ! 3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали. 5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос. 9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы. 12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он наср@л под печкой. Вот гаденыш! 14 августа. Въехала новая семейка... Ну-ну... _____________________________________________ Дневник домового 2 часть 20 августа. Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза! 21 августа. Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию. 22 августа. Собрал сундук, жду голубей. 24 августа. Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись. 25 августа. Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается. 26 августа. Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему. 27 августа. Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки. 28 августа. У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить. 29 августа. Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку. 30 августа. Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит. 31 августа. Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии... 1 сентября. День знаний. Кот сожрал букварь. 3 сентября. Третье сентября - день прощанья, День когда горят костры рябин, Как костры горят обещанья В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка. 4 сентября. Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы 5 сентября. Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде. 7 сентября. Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил. 8 сентября. Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает. 9 сентября. Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А ПОТОМУ ЧТО НЕ ФИГ ДРУЗЕЙ НА БАБ МЕНЯТЬ!!! 10 сентября. Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке. ____________________________________________________ Дневник домового 3 часть 12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок? 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 29 сентября. Хреново... Молока бы... 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с... _________________________________ Дневник домового 4 часть 4 октября. Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я - социофоб. Не спорю. 5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны - её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня - похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября. Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября. Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat'ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября. Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября. Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой - в галошах, полных говна… 22 октября. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 23 октября. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября. Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября. Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто- кого… ___________________________________ Дневник домового 5 часть 29 октября Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь. 30 октября Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда «Ну что там». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит… 31 октября Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно… 1 ноября Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это всё. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке 2 ноября Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует. 3 ноября И всё-таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался. 4 ноября Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом. 5 ноября Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров - это метафора. Перенесли заседание на шестое. В кладовке. 6 ноября Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде. 7 ноября Всё состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а всё что он хочет - это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского. 8 ноября Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло. 9 ноября Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь - это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определённому окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку. 10 ноября Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовили план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать. 13 ноября Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался. 14 ноября Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарём, ибо он тяжелее. 15 ноября Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит. 17 ноября Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты. 18 ноября Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берёт с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить А.. Ну да… 19 ноября Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас - отбой. _____________________________ Дневник домового 6 часть 20 ноября Выходим. Дневник на всякий случай взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лёг дрыхнуть. 21 ноября Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнёс домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи. 22 ноября Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки. 23 ноября Решили остаться на улице с ночёвкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой. 24 ноября Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались. 25 ноября Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям. 26 ноября Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно. 27 ноября Стоп! Откуда у кота пятка Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашёл гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он - Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я - идиот. 28 ноября Приходил сосед. Отмыл кота. 29 ноября Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2″. До трёх ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу. 30 ноября Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой ни мёртвый. Теория доказана. Или нет. 1 декабря Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне. 2 декабря Кот обсыпался мукой. Теперь он - Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия… 3 декабря Приходил сосед. Отмыл кота. 4 декабря Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет. 5 декабря Приходил сосед. Сказал ему, что у нас всё нормально. Сосед пошёл отмывать штаны. 6 декабря Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире Пиндюлей - то не мне получать! 7 декабря Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать Разве я их знакомил 8 декабря Что Замуж За хахаля Ну это уже слишком… ___________________________________ Дневник Домового 7 часть 9 декабря. Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться… 10 декабря. Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он - эмо, а он оказался буддистом. 11 декабря. На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот - один голос, Домовой - один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот - ноль голосов, Домовой - два голоса. Единогласно, товарищи! 12 декабря. Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту. 13 декабря. Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже. 14 декабря. Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит. 15 декабря. Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт - чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало. 16 декабря. Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого хера приперлись?», «Чемодан - вокзал - ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря». 17 декабря. Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам - путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди. 18 декабря. Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно. 19 декабря. Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк - подарочное издание Абхидхармы, а кот - жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное… 19 декабря. Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне. 20 декабря. Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже. 21 декабря. Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает. 22 декабря. Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён, зараза! 23 декабря. Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь - есть начало четырёх сти… Впрочем, неважно… Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый. 25 декабря. Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод? 27 декабря. Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю. 29 декабря. Ура! Послезавтра Новый Год!!!

Дневник домового часть 8 - Новогодняя! 30 декабря. Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на «почесать за ухом», Халку - арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю - мои самые лучшие пожелания. 31 декабря. 12:40 Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем… 15:30 Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево. 15:35 Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год - это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое. 16:00 Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: «Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!». Халк смотрит на него с сочувствием. 19:00 Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка. 20:15 Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки то чешутся… Не сегодня. Пусть пока порадуется. 22:00 Домовой - дурак! 22:05 Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной. 23:00 Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот. 23:55 Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же… 00:01 Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку. Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже… Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: «Халк хотеть крушить!». Кажется, мы его недооценивали. 28:79 по старому стилю Кот неожиданно признался в том, что он - кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение. Светает… Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил ещё одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ. Утро. Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт. Отправили спать повторно. Время уже не важно Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать. Солнце встало Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче… 2 января. Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По моему, Новый Год удался…

Сообщение отредактировал головастик: 27 Июль 2016 - 10:05

[головастик]

• Хотите расскажу вам интересное об игре "Pokemon Go"? Трижды давал на эту тему интервью, так что пришлось покопаться в англоязычных первоисточниках. Разработчик игры: Niantic Labs. Внутренний старт-ап Гугла. Ниантик основан Джоном Хэнком (John Hanke), так же основавшим Keyhole, Inc ("Замочная скважина") — проект для картографирования поверхности, выкупленный все тем же Гуглом и создавшим на его базе Гугл-карты, Гугл-Земля, Гугл-Стритс. А теперь внимание. Keyhole, Inc спонсировался венчурным фондом In-Q-Tel. Это фонд ЦРУ, вполне официально созданный в 1999 году. Посредством вышеуказанных аппликаций, были решены важные задачи: Обновляемое картографирование поверхности планеты, включая дороги, базы и тд. А ведь когда-то, карты-километровки считались стратегическими и секретными. В гражданские карты даже специально вносились погрешности. Автомобили-роботы от Гугл-Стритс заглянули во все переулки, картографировав наши города, машины, лица... Оставалась одна проблема. Как заглянуть в наши дома, подвалы, тенистые аллеи, казармы, госучереждения и так далее, по списку? И что бы вы думали? Все та же конторка, Niantic Labs, выпускает гениальную вирусную игрушку, новомодной технологии дополнительной реальности. Стоит вам скачать приложение, и дать ей соответствущие права (доступ к камере, микрофону, гироскопу, GPS, подключаемым устройствам, в том числе - носителям USB и тд), и ваш телефон тут же завибрирует, сообщая о нахождении первых трех покемонов! (Первая тройка всегда появляется сразу и поблизости). Игра потребует заснять их со всех сторон, счастливо наградив вас первым успехом. А заодно получив фото помещения где вы находитесь, включая координаты и угол наклона телефона. Поздравляю вас! Вы только что провели съемку вашей квартиры! Дальше объяснять? Кстати, устанавливая игру, вы принимаете условия оферты. А она — не простая. Niantic вас официально предупреждает: "Мы сотрудничаем с государственными структурами и частными компаниями. Мы можем раскрыть перед ними любую информацию о вас или вашем ребенке...". Но кто же это читает? А еще там есть пункт 6: "наша программа не имеет возможности выполнять запрос вашего браузера "Do not track" — "Не следи за мной". Другими словами — следили и будут следить. Итак, помимо добровольного и радостного картографирования всего и вся, открываются еще забавные возможности. Например, захочется сами_знаете_кому узнать — что сейчас делается в здании, скажем, ГосДумы? И у десятков депутатов, уборщиц, журналистов — завибрируют телефоны: "Пикачу рядом!". И счастливые граждане извлекут свои смартфоны, активируя камеры, микрофоны, GPS, гироскопы... И закрутятся на месте, глядя в экран и нагружая каналы связи терабайтами видеопотка...

[Гризли]

• Хотите расскажу вам интересное об игре "Pokemon Go"?

а вот это уже не смешно:

 

Помните такую старую игру "Морской бой"?
Наверняка, в детстве играли на уроках...

К этой игре мы, чуть позже вернёмся.

А теперь про Pokemon Go

Казалось бы - добрая, пушистая игрушка. А все опасения про "Большого брата" как бы беспочвенны. Ну, действительно же, подобные опасения могут возникать исключительно только у параноиков и невежд, не так ли?

Все такие умные, образованные, обзоры вот даже пишут...

 

И такие комментарии:

 

Прогрессируй, как говорится, и гордись.

И, как бы, правы оппоненты. Ничего не скажешь. Кроме как снимков асфальта и ботинок игрока при таком подходе "спецслужбы" не получат.

Но правда в том, что эти снимки ИМ и не нужны. Всё что им нужно знать - покемон в данной реальной точке карты мира пойман или нет.

Особенностью Pokemon Go является наложение виртуальных образов на изображение реального мира.

Возвращаемся к игре "Морской бой".

Помните принцип этой игры?
Напоминаю, вкратце:

Игрок, выполняющий ход, совершает выстрел — называет вслух координаты клетки, в которой, по его мнению, находится корабль противника, например, «В1».

1. Если выстрел пришёлся в клетку, не занятую ни одним кораблём противника, то следует ответ «Мимо!» и стрелявший игрок ставит на чужом квадрате в этом месте точку. Право хода переходит к сопернику.

2. Если выстрел пришёлся в клетку, где находится многопалубный корабль (размером больше чем 1 клетка), то следует ответ «Ранил!» или «Попал!», кроме одного случая (см. пункт 3). Стрелявший игрок ставит на чужом поле в эту клетку крестик, а его противник ставит крестик на своём поле также в эту клетку. Стрелявший игрок получает право на ещё один выстрел.

3. Если выстрел пришёлся в клетку, где находится однотрубный корабль или последнюю непоражённую клетку многопалубного корабля, то следует ответ «Убил!» или «Потопил!». Оба игрока отмечают потопленный корабль на листе. Стрелявший игрок получает право на ещё один выстрел.

Победителем считается тот, кто первым потопит все 10 кораблей противника.

Принцип понятен?
Если да, то….. как разведка в тёмную может использовать возможности "Pokemon Go", благодоря стараниям армии бесплатных и добровольных помощников?

Да аналогично принципу игры в "Морской бой"!

Если Nintendo будет видеть места (а она это видит!), куда игроки никогда не заходят, они начнут расставлять там редких покемонов. И если никто не отправится на их поимку – они поймут, что это место с ограниченным доступом и оно может являться закрытой для гражданских, например, военной базой.

Банальный метод от обратного (тоже самое, что и артиллерийская вилка или принцип игры "Морской бой" - поиск объекта вслепую) - если мы ставим туда покемонов, но конкретно там их никто не ловит, хотя по периметру и наблюдается активность, то что?

Правильно!

Там с вероятностью в 99% нечто запретное для ловца покемонов.

 

И это всё без необходимости иметь снимки асфальта и ботинок прогрессирующего и гордящегося ловца покемонов.....

Ну, и на пальцах:

Ставим покемонов вокруг периметра интересующего нас объекта и внутри него.
Запускаем ловцов.
Зелёным отмечены пойманные игроками покемоны. "Попал!".
Красным - не пойманные. "Мимо!".

Красная зона - закрытый объект.

 

Вот почитайте, не обращая внимания на лексику и орфографию, а вникая в смысл….

http://artemdragunov...om/4492338.html (прошу прощения за ссыль, она в роде как для почитать и не реклама, и сюда перепостить не могу, из за стилистики)

 

И ещё…

 

Там…у них и у нас.... всякие башковитые иксперды головы и копья ломают, кто сбил Боинг… А если скачать "безобидную" программу Google Earth (каждый из вас может), вбить координаты 47°57'04"N 38°49'45"E, откатить время снимка на 17 июля 2014 года (каждый из вас может)… то можно увидеть украинский военный самолет в 30 километрах от сбитого в этот день малайзийского Боинга….

 

А ведь, Служба Безопасности Украины отрицала наличие самолетов украинских ВВС в небе над Донбассом в день, когда был сбит малайзийский Боинг… Но я не эксперт…И Бог им всем, титулованным спецам (и вам) в помощь!...

Играйте в компьютерные и смартфонные игры, господа!....

 

И это ни сколько не политика....

Сообщение отредактировал Гризли: 03 Август 2016 - 13:59

[Расс]

Понравилось, еще не видел этого четверостишия у Губермана (философская смешилка):

Во мне смеркаться стал огонь
сорвав постылую узду,
теперь я просто старый конь,
пославший на х_р борозду

[Сан Саныч]

Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики.

И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция:

— «… ща я те … как!…» — а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:

 

— «Прости мол, хозяин, прости».

Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит… всю ночь не отходил, смотрит грустно.

Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец.

Однако палец у него не проходил и к тому же опух.

Он варана в охапку и к доктору.

Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

[bvf47]

Степаныча (или не его) застукали на "горячем"!

[Перов Александр]

[ТЕХНОДОК]

Снится майору ГИБДД сон после трудового дня…

Приходит на обед, а жена:

- Ты куда есть собрался? У тебя же зуб вставной железный!
- И что теперь?
- Так ты же у меня его не оформил, разрешение на изменение в конструкцию не спросил. Вдруг твой зуб опасен! Вдруг ты дитё укусишь!
- Да где же ты видела, чтобы взрослый мужик детей кусал?
- Так статистика по стране такая, что укусы от железных зубов намного опаснее, чем от естественных.
- И что делать-то мне сейчас?
- Ищи сертификат соответствия на зуб.

И пошел майор искать сертификат соответствия. И в инете рыл, и к стоматологам обращался... Нашел!

- И что ты мне принёс? Он же нотариально не заверен!

Помчался майор заверять нотариально. Заверил.

- Ну, теперь-то можно щей похлебать?
- А где лицензия стоматолога?

Побежал к стоматологу лицензию искать. Нашел.
Только жене показал и ложку ко рту поднес:

- А вот тебе предписание: в десятидневный срок все зубы в исходное состояние привести, а до той поры не есть.
- Да как же я их в исходное приведу?! Их же уже нет!
- А РАНЬШЕ НАДО БЫЛО ДУМАТЬ, КОГДА ИЗМЕНЕНИЯ ВНОСИЛ!!!

[ТЕХНОДОК]

[Mob!us]

Сейчас же экономический кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди чтобы пососать сгущеночку.

И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к собственному уходу из жизни я не успею убраться". Ты сидел смотрел телек и слышал этот "буфффф" и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: "Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?"… И мы скажем: "Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра"..

[Сан Саныч]

Смотритель озера недооценил интеллект этой женщины и едва не поплатился за это!

к ней подплывает смотритель.

— Доброе утро! Что вы здесь делаете?

— Читаю книгу, — отвечает она. (Разве это не ясно?)

— Вы в районе, где запрещена рыбалка.

— Но я не рыбачу, я читаю.

— Да, но у вас с собой есть все необходимое снаряжение. И вы можете начать в любой момент. Поэтому я  должен попросить вас последовать за мной и выписать штраф.

— Хорошо, тогда я напишу заявление об изнасиловании, — говорит женщина.

— Но я даже не дотронулся до вас! – отвечает смотритель.

— Это так, но у вас есть для этого все необходимое «снаряжение». И вы можете начать в любой момент.

— Хорошего вам дня! – сказал он и удалился.

[ТЕХНОДОК]

Как деревенский парень городскую на охоту водил



Василий познакомился с Елизаветой Сергевной совершенно случайно, когда та, каким-то немыслимым провидением приехала к подруге на выходные в деревню. Спокойствия девушке захотелось от городской суеты.

И запала красота Елизаветы Сергевны в глубокую и сурово-непостижимую душу простого деревенского парня двадцати пяти готов от роду. Елизавета Сергевна была ему ровесница, ну плюс минус. Однако понятно что птица городская, полету высокого и просто так на кобыле, да что там, даже на облупленном Урале отца к ней не подкатишь.

Вот какое впечатление деревенщина может на городскую произвести? В театры не ходит, книжек не читает, а какие читал уже забыл все. И пришла Ваське дичайшая мысля.

- Слушай, а хочешь, я тебя на охоту свожу? – как-то вдруг брякнул Вася, удивившись самому себе.

- Хочу! – вдруг неожиданно согласилась городская. На охоте она еще не была, романтик!

- Только рано надо вставать,- начал Василий пытаться «сдать назад», думая, что охотничий сезон еще не открыт, да и ружье у отца нужно выпрашивать… Оно, конечно, все можно, ради свидания, но…

- И ладно! Рано так рано! – прервала Васькины мысли Елизавета Сергеевна, и очаровательно улыбнувшись, поставила тем самым в этом вопросе жирную точку.

В вот… Утро. Туман над рекой, по которому скользят ало-оранжевые блики просыпающегося солнца. Деревянная лодка, и в ней две человеческие съежившихся фигурки. Одна от холода, вторая от внутренней нерешительности. Причем, внутреннюю нерешительность Василия подкреплял вчерашний грибной суп, который вызвал подозрение при употреблении. Но отец сказал, что под сто грамм пойдет. Кстати, Вася под алкоголем рассказал отцу про сердечные волнения и задумку с охотой. Тот, находясь под тем же, идею сына одобрил, более того, даже дал свою «охотничью» Жучку – псину племени непонятного. Но добычу она всегда находила.

Тем временем лодка подплыла к камышам, а грибной суп продолжал скручивать Васькины внутренности и вот подошел момент, когда бы напряженность можно было громко снять, но дама в лодке, понимаешь. И смекалистый парнишка, вдруг вскинул ружье с криком: «Утка!» нажал на курок и что есть мочи дунул задним местом.
 


Однако, патроны оказались старыми и, похоже с отсыревшим порохом. Звук гудка Васькиного «пароходика» похлеще выстрела раскатился над рекой. Из за камыша реально взмыли, испугавшись, утки или еще кто-то. И Васька нажал на второй курок и от досады, и от стыда… Бахнуло! Чтоб его… И только тут он понял, что не только «прогудел», а в штанах неприятно потеплело. Конкретно так вышло супа, с пару жменей, наверное.

- Щас! – снова зачем-то крикнул Василий и бросился с лодки в воду. Здорово придумал, - похвалил он самого себя, заплыв за камыши и, сняв трусы с последствиями «гудка», забросил их подальше.

Приплыл с разочарованием на лице: «Куда-то в камыши упала…». Елизавета Сергеевна не совсем понимала, что происходит. Конечно, она была смущена конфузом спутника с первым выстрелом, но потом видела же уток, и этот бабах… Все-таки охота состоялась! А тут охотник еще и сам за дичью плавал. Но что это? Из за камышей показалось что-то волосатое, мокрое, фыркающее… Жучка, оказывается, незаметно прыгнула за хозяином и пока он довольный плыл к лодке, нашла «добычу». Довольная собачья морда держала в зубах Васькины труселя со всеми вытекающими последствиями…
 

[пенсионер]

навеяно летописцем Саныча...

баян очень старый, но мне нравится.

 

Современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишию Пушкина:

Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. У некоторых она была ещё и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом — она взрывает. Что или, вернее, кого? «Бразды пушистые». Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть «браздов», детей не смутило — и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.

За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ею безобразиям. Рождённый копать летать не может! Самым трудным словом оказалось «облучок». Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на «пятой точке» (в некоторых вариантах — на обруче).

То есть нет несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с весёлым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землёй несётся кубическая летающая хреновина, под её смертоносными ударами летят кровавые ошмётки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.
Кибитка — птичка с Кубы

МЫ НЕ знаем, были ли действительно такие картинки, нарисованные российскими первоклашками, или это просто хохма, гуляющая по Интернету. Ссылки на первоисточник найти так и не удалось. Редакция решила провести собственный эксперимент. Правда, без рисунков. Заданием для разновозрастных отпрысков, родным языком которых является русский, было объяснить, как они понимают это четверостишие Пушкина. Или хотя бы что представляют, читая эти строки.

Ученица 2-го класса московской школы:

— Кибитка — это птичка, которая летит с Кубы и крыльями поднимает снег. А рядом сидит на стульчике или ящике дядя, профессия которого — таскать ящики (ямщик). Он одет в тёплое пальто и меховую шапку, поэтому снег, который поднимает птичка, не попадает ему в лицо.



Удалая — ну, хорошая, в общем!

Ученица 4-го класса британской школы (в Англии живёт 2 года)

Прочитала четверостишие. Задумалась. Подчеркнула слова, которые она может объяснить: пушистые, взрывая, летит, сидит, тулупе, красном.

Размышления по поводу неизвестных слов:

— Бразды — наверное, это что-то типа снега. Потому что пушистые, как снег. А там ещё про тулуп — значит, это зима.

Кибитка — может быть, поезд… Он очень быстро едет, и снег летит вверх и вниз…

Удалая — это умная.

Ямщик (ударение поставила на Я) — он роет ямы!

Облучок — на нём можно сидеть, я думаю, напоминает подоконник.

Кушак — может быть, шапка или ботинки такие у него?
Карлик в ямке

УЧЕНИК 6-го класса немецкой школы (в Германии живёт 4 года)

С неохотой оторвавшись от игры в «Sony-Playstation»:

— Кибитка удалая — тётка такая кибернетическая, шустрая.

Пушистые бразды — не знаю, бродячие кто-то, кошки?

Она — кибитка эта — мчится на бешеной скорости, бразды от ветра взрываются, и пуҐхи от них в стороны разные летят.

Ямщик — ямы который роет. Карлик, наверное. Потому что сидит на чём-то маленьком, фиг его знает, что такое этот облучок. Может, он в ямке сидит, ямщик — спрятался, боится кибитки?

Вдогонку родители уныло: а кто такой помещик, хоть знаешь?

— У него работа — помещать что-то, укладывать в коробки. Всё или ещё вопросы есть?

— ЕСТЬ! Кто такой Пушкин?

— Поэт.

— А… Ленин?

— (Пауза)… Это который богатых обокрал!

 

 

 

и еще продолжение есть:

 

Горя исследовательским пылом, я не поленилась дать то же задание русскоязычным студентам разной степени русскоязычности, а потом и собственной четырнадцатилетней дочери.

Результаты поразили мое воображение. Большая часть людей, закончивших от одного до шести классов российской (!) школы не поняли в этой строфе ни одного существительного. Самым продвинутым (пока все совпадает с результатами упомянутого исследования) были знакомы слова «тулуп» и «кушак». Кибитка таки, как и было объявлено у Пушкина, летела, взрывая, и у многих художников выглядела чем-то вроде зенитки с вертикальным взлетом. Да, она палила по пушистым браздам, но никаких признаков кровавой расправы не было, хотя кое-какие брызги наблюдались. Ни один из испытуемых не счел ямщика копателем ям. Облучок, кажется, выглядел чем-то вроде пенька.

Самые знающие все же догадывались, что такое «кибитка» (в конце концов, армянское радио тоже ведь сообразило, что такое «горжетка»!), и поняли, что на самом деле это не летит, а мчится. Удивительно, что в кибитку было запряжено что угодно, кроме лошади – от верблюда до чего-то вроде африканского слона! И при этом кибитка все равно взрывала многострадальные бразды, так что опять-таки была слегка зениткой и самую малость тачанкой. Сообщение о том, что кибитка – это повозка, превращало экзотических животных в лошадей, но не влияло на раскрытие темы браздов. Тема эта не была раскрыта ни у кого! Но и пушистость этих браздов не заставила художников поверить в геноцид.
 

После пережитого на занятиях, от собственной дочери я уже ничего не ожидала. Да и до этого она не подавала надежд: http://lila-krik.liv....com/31353.html. И дочь снова не подвела! Единственное существительное, которое ей удалось семантизировать в контексте, - тулуп. Судя по картинке, тулуп был теплой верхней одеждой. Красный кушак ей пришлось обмотать вокруг головы мужика, похожего на грузчика. Мужик (все-таки пушкинский гений взрывал какие-то бразды) был бородатый! Кибитка оказалась огромной ухмыляющейся птицей (почему бы нет, бывают же галки-сойки-канарейки, про птицу-тройку она вряд ли знала), а облучок, приютивший мужика, (привет от Алисы) – немного облачком, немного бочкой. Бразды, понятно, взрывались, а их пушистость была обусловлена пернатостью птицы. Возможно, кибитка была жар-птицей, и отлетающие перья взрывались при сбрасывании... Я заскулила и отправила ее дочитывать заданный на дом первый том "Войны и мира", раз уж с "Онегиным" ничего не получается.

 

 

 

Внук подрастет - дам задание...

А может кто-нибудь щас поэкспериментирует?

[UPS]

Из пресс-релиза Следственного Комитета Римской Империи в Иудейской области (c)

 

В период перед наступлением иудейской Пасхи гражданин Христос Иисус Иосифович, нулевого года рождения, в целях оскорбления чувств верующих, ворвался в храм г. Иерусалима Иудейской области Римской Империи и, сделав бич из верёвок, нанёс телесные повреждения небольшой тяжести сотрудникам церковных лавок, продававшим предметы для отправления церковных обрядов. Из хулиганских побуждений, выражая явное неуважение к установленному общественному порядку и с целью уничтожения имущества официально зарегистрированных при храме менял и церковных лавок, он опрокинул столы меновщиков и продавцов голубей, выкрикивая при этом экстремистские высказывания, направленные на возбуждение ненависти к социальным группам "меновщики" и "торговцы". Показания потерпевших подтверждаются, в частности, письменными показаниями граждан Матфея (Мф. 21:12-13), Иоанна (Ин. 2:13-16) и других, записанными ими добровольно и без всякого принуждения.

Главным следственным управлением Следственного Комитета Римской Империи в Иудейской области возбуждено уголовное дело по признакам преступлений, предусмотренных соответствующими статьями Уголовного кодекса Римской Империи - уничтожение чужого имущества, экстремизм в целях возбуждения ненависти и вражды к социальной группе по профессиональному признаку, хулиганство, нарушение права на свободу совести и вероисповеданий и оскорбление чувств верующих...

[Сан Саныч]

Был последний учебный день. Отец, проходя мимо комнаты сына, увидел, что всё убрано и даже застелена постель. Казалось, сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усилились, когда он заметил письмо на пустом столе. На нем рукой сына было выведено «Папе». Дрожащими руками мужчина открыл конверт и прочитал:

«Дорогой отец,

Вынужден письменно сообщить, что мне пришлось уйти из дому вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите скандал. Я её очень люблю. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в чувствах. Она беременна.Её зовут Сара. Она уверена, что мы будем счастливы вместе. Ведь у неё есть трейлер в лесу и целая гора дров, которой хватит на всю зиму. Мы мечтаем завести много детей. Сара открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не так уж и вредна. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим, чтобы у нас хватало денег на кокаин – он тоже безвреден в умеренных дозах. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Сару – она этого заслуживает!

Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с внуками.

С любовью, твой сын Джошуа.

P.S. Пап, я все это выдумал. Я у Джейсона. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном табеле (он на кухонном столе). Позвони, когда можно будет вернуться! Люблю вас!»

[Женька-Fisher]

перевёл часы
солнечные
через дорогу
на португальский

играл в дочки-матери
проиграл

сел в маршрутку
за распространение порочащих слухов
в пространстве
и времени

завёл собаку
заглохла

пошел на программиста
с винчестером
наперевес

бегал за хлебом
не поймал

сдавал кровь
на права
человека

учу билет
проездной

сел за комп
на 15 лет строгого режима

закрыл сессию
в ванной

набрал ведро воды
оно не снимает трубку

снял видео
потом надел обратно

защитил диплом
от захватчиков

предложил девушке выйти за меня
из трамвая

настроил гитару
против себя

поставил чайник
в неловкое положение

постучали 8 раз
неужели осьминог?

нашёл радиус окружности
спасибо центру за это!

[Сан Саныч]

[головастик]

Сегодня с утра показывали "Ну погоди". И вот я подумала, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет. По моим наблюдениям, в первой серии лет ему 20-25. Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давайте логически рассудим. Прекрасная техника владения оружием, причем нестандартным. С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку. Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка. Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием. Разбирается в оружие прошлого (катапульта). Спокоен под обстрелом (сцена в музее). И это только начало... Управляет практически всем, что ездит и плавает/летает. (Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...) Да Джеймс Бонд смиренно завидует в сторонке! Вот Джеймс Бонд прыгал без парашюта?! А Волк легко. Ни капли не сомневаясь и какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам! Опять же... Это отношение к стражам правопорядка. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют (развязное поведение). Так что Волк капитан ГРУ или даже выше звание. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомните, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка. Набор качеств и умений неординарный. Уволен, скорее всего, за склочный характер. Элита ! А тут тебя "на заслуженный отдых". А Заяц натуральный мажор, но скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком. Вроде пацан еще, но своя квартира. Постоянно на ведущих ролях то на концерте, то на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают. Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...