Сообщений в теме: 830

[melita]

"Взрослея, мужики перестают клясться в любви, не перестают любить, но без клятв. Бабы называют это трусостью, мужики - здравым смыслом.
Взрослея, бабы перестают влюбляться в очаровательных нищебродов, выбирают умных, надёжных, способных обеспечить уют. Мужики называют это меркантильностью, бабы - здравым смыслом." (с)

[Nik(дядьКоля)]

"Взрослея, мужики перестают клясться в любви, не перестают любить, но без клятв. Бабы называют это трусостью, мужики - здравым смыслом.
Взрослея, бабы перестают влюбляться в очаровательных нищебродов, выбирают умных, надёжных, способных обеспечить уют. Мужики называют это меркантильностью, бабы - здравым смыслом." (с)

Женщины - практичные создания. Мы в курсе 

[ТЕХНОДОК]

Когда дети без присмотра

Когда дети без присмотра, то это пол-беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже... Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что, например, при увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание, кажется, "Детгиз". В общем, подарил он это моим девкам - старшей 11, младшей 9, для всестороннего развития.
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки.Теперь самое интересное. Рассказ детей.
Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса, вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос. С удивленным "мяу" животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой, вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника, и сама выбежала навстречу детям (где учителя???).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнули зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания - это кабинет директора на четвертом этаже. К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча. Когда приехавший из РОНО проверяющий, уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли навстречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов, влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора.
Далее с моих слов. Когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат. Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас, подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом, что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин, не знают. Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала - вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться, со смеху кошку взяли. Пока несли, придумали имя - Пулька. Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать. Все.
На следующий день пол-района было обклеено объявлениями - типа, найдена кошка, год выпуска, модель, расцветка, технические характеристики, прилагалось фото и телефон. Хозяева нашлись через день - как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой. А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.

[Заречный]

Когда дети без присмотра

,АТАС.  Тебе Андрей  верю.И Рыбке твоей Золотой.

Может не в  тему конечно..Беспомощьность убивает...Нас стариков...

[ТЕХНОДОК]

,АТАС.  Тебе Андрей  верю.И Рыбке твоей Золотой.

Может не в  тему конечно..Беспомощьность убивает...Нас стариков...

[Заречный]

Матушка болеет,вот я и брюзжу.Пардон конечно для смешилок.

[Alexei55]

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные - в Израиле.     

 

В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.    

 

Нравятся мне отчеты СКР
- При обыске в загородном доме чиновника Х нашли У миллионов рублей.
А сам загородный дом стоимостью Й миллионов долларов у него не нашли ???  

 

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!     

[ARTEM354]

[квю]

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы~ на проверку филиала.~ Ну, естественно, по окончании — баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.~ Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы~застает жену в полном гневе. Она ему — был с бабой!~ Он — да ты что!~ Она — был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно — но тут же ни одной девки?! А ты конверт~ переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: Сюда фото с бл@дями НЕ КЛАСТЬ! 

[пенсионер]

[melita]

Я считаю, в ноябрe каждый порядочный чeловeк должeн от трёх до дeсяти днeй проваляться в дeпрeссии. Если вы почeму-либо нe валяeтeсь, как алюминиeвая ложка, это говорит о нeдостаточно тонкой душeвной организации. Поэтому хотя бы нe признавайтeсь никому, нe позорьтeсь. Упомянитe, мeжду прочим, что выходныe пролeжали лицом вниз, размышляя о тлeнности всeго сущeго, дажe нe могли спать и кушать... Потому что вынeсти этот мир на трeзвую голову совeршeнно нeвозможно. Ноябрьская дeпрeссия обязатeльна для всякого интeллигeнтного чeловeка, как рождeствeнский пост для христианина.

Марта Кетро,
"Справочник по уходу и возвращению"

[bvf47]

Смотрю канал "Охота и рыбалка". Житель Подмосковья увлеченно рассказывает, как "мы сейчас будем ловить уклейку". Для этого нам понадобится: штекерная удочка 12 метров, супер-навороченное раздвижное во-все-стороны кресло, 5 видов наживки и три ведра прикормки. Больше всего убила фраза: "Для того, чтобы "разбить" прикормку, нам понадобится мелкодисперсный песок. Я этот песок выписываю из Голландии". Из Голландии, Карл! Песок!

 

 

 

 

 

После трех часов каких-то шаманских ритуалов: выяснения рельефа дна, выставления маркеров, закорма, докорма и пр. Он таки поймал рыбу. Я почему-то, после всех этих приготовлений ожидал, что рыба будет размером с рыбака. Но она была размером с его палец! Скупая мужская слеза выкатилась и покатилась - я вспомнил своё лето...

 

Тоже Россия, Охотское море. Мы с коллегой на обыкновенном буксире (как в фильме "День Радио") по заказу нефтяников, берем пробы подводного грунта. Экипаж буксира: Капитан (Борис Федорович) и механик (Дорофеич) (как в фильме "День Радио"). Во время очередного забора капитан кричит механику:

"Дорофеич!"
"А?"
"На банке стоим! Пока очкастые в илу ковыряются, закинь на палтуса!"
Тот факт, что "очкастый" стоит рядом, его ни капли не смущает. Итак, сейчас мы будем ловить палтуса. Для этого нам понадобится: моток капроновой верёвки, крючок, какая-то железяка в качестве груза, кусок красной тряпки на наживку и ... ВСЁ!!! 
После первого заброса снасть так и не опустилась на дно, что-то клюнуло ещё в толще воды. Минтай! Оказалось, что "минтай - рыба сорная, но на наживку пойдёт!"
"Дорофеич, ля! Мельче наживу режь!"
"А чо?"
"Через плечо! За сто кг возьмет, чем вытаскивать будешь? лебёдка сломалась на!" 
Через 10 минут Дорофеич вытащил приличного пятикилограммового палтуса. На сим рыбалка и закончилась. "Очкастые" были не против ещё "покопаться в илу", но "настоящий рыбак не ловит больше, чем может съесть". 

Велика Россия-матушка =) 

[ТЕХНОДОК]

Барабан Ardo FLS105L

[Гризли]

Барабан Ardo FLS105L

особенно вот это повеселило

 

Роберт Модестович
Гость
  Добавлено: Пт Дек 05, 2008 3:14 pm  

Я иначе решал проблему с дырками (от этих сервисных центров трудно чего-либо добиться). На строительных рынках продаются наборы дырок разного диаметра. Они идеально подходят к барабанам стиральных машин, можно легко установить самостоятельно.

 

Сообщение отредактировал Гризли: 23 Ноябрь 2016 - 13:40

[Сан Ваныч]

CNN по ошибке показал 30 минут порно для жителей Бостона

Канал CNN по ошибке провайдера кабельного телевидения RCN около получаса транслировал порнографию. 

Порно "крутили" только для жителей Бостона вечером в четверг, 24 ноября. То, что на экранах порнография, сообщил один из телезрителей. Позже RCN вывел CNN из эфира. 

Между тем в это время обычно по каналу идет шоу о еде и путешествиях "Anthony Bourdain: Parts Unknown" ("Энтони Бурден: местоположение неизвестно").

Сообщение отредактировал Сан Ваныч: 26 Ноябрь 2016 - 12:26

[пенсионер]

Барабан Ardo FLS105L

осилил две страницы - дальше не смог....икать начал...

[doc22]

Про правду:

Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за
управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его
дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы...
Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где
заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о
сроках, на которые их лишали прав:
— Двадцать четыре!.
— Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)..

----------------------<cut>----------------------

Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию:
пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих..
Подполковник его спрашивает:
— Ну давай, рассказывай — сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.

Мужик вздохнул и начал рассказывать:

- Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и есстественно
мы его на работе отпраздновали — выпили три или четыре бутылки водки
человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета.
А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой — не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили — две бутылки водки
на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед.
Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил — около бутылки
портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было
позднее, а ехать ему было далеко — в Дему (уфимцы знают где это),
несколько километров от города — я вызвался его отвезти. Когда приехали
к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого — не помню) и я
поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил..
— закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..

Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов
спросил тихим голосом:
— И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..
— Да как ехал? Нормально.. аккуратно..
— Во!!! — вдруг закричал подполковник: — Молодец!!! А то эти засранцы!!
"Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду
рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не
пей!..

Теперь уже у мужика стали квадратные глаза...

[Сан Саныч]

Новый дневник  от Домового. 

 

12 сентября:

Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

 

13 сентября:

Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября:

Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября:

Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября:

Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября:

Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?

20 сентября:

Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября:

Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября:

Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября:

Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября:

Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет…

27 сентября:

Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября:

Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…

29 сентября:

Хреново… Молока бы…

30 сентября:

Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября:

Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…

3 октября:

Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…

[Гризли]

Повеселило
Немного об оружии

М16 – Клинит, когда грязная AK47 – Работает, когда грязный Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок. Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
 
М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
Любимый напиток владельца М16 – Коньяк АК47 – Водка Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов АК47 – Отлично отстреливает врагов Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать АК47 – Попав в реку, все равно стреляет Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны АК47 – Оружие для нападения Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут

[melita]

КОЛОБОК
Глазами опытного психолога

Это печальная история о скороспелом недальновидном юнце, решившем бросить вызов системе и уйти от всех.

Рожденный от спонтанного желания деда и из последних запасов бабьих возможностей, он, разрушив родительские надежды, бросился познавать большой мир.
Природа щедро наделила его круглым телом, веселым нравом и талантом певца. Его имя совместило в себе древние лингвистические традиции (ибо «коло» означало круг в древнерусском языке), изотерический подтекст (ибо круг всегда символизировал солнце и жизнь) и чисто описательный характер (ибо слово «колобок» четко обрисовывало не слишком спортивный внешний вид нашего героя).
Колобок не получил никакого образования, но ведомый юношеской самоуверенностью, отправился покорять мир с песней на устах. Его нехитрая песня повествовала о неустойчивом эмоциональном состоянии, была полна хвастовства и амбиций. «Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел» - пел Колобок, причисляя своих родителей к древним старикам, ничего не смыслящим в современной жизни; и пропагандируя философию ухода от своих корней и ответственности.
Совершенно неприспособленный к жизни, он решительно не желал пристать к какой-либо существующей системе. Колобок рано понял, что жизнь – боль, а мир попросту желает его сожрать. Каждый, кто встречался ему на пути, озвучивал свои намерения: «Колобок, Колобок, я тебя съем!»
«Или ты систему, или система тебя!» - думал Колобок и самодовольно пел очередному встреченному зверю - порождению жестокого закона джунглей: «А от тебя я, и подавно, уйду!»
Не имея четкого жизненно плана, профессии, начального капитала, связей и друзей, оторванный от семьи, Колобок был обречен.
Но, несмотря на уход от родителей и нежелания с ними общаться, Колобок с нежностью и ностальгией вспоминал свое счастливое детство:
«На сметане мешон
Да в масле пряжон,
На окошке стужон».
Первые жизненные испытания он преодолел с легкостью и везением, присущим всем глупцам. Ни Заяц – косой представитель преступного мира, ни Волк – зубастый слуга власти, ни Медведь – этой власти косолапое воплощение, не смогли сломить дух Колобка. Не сумели заставить его учиться, вкалывать на заводе или хотя бы воровать. Колобок по-прежнему оставался вне системы.
Как и большинство реальных героев, Колобка сгубила женщина.
Нет, она не озвучивала ему плотоядных намерений, не призывала его стать частью какой-либо системы, не навязывала своих моральных ценностей, не убеждала отказаться от того, что ему нравится, перестать петь и заняться делом. Лиса приняла его таким, каков он есть – с круглыми бочками, плохими стихами и узким песенным репертуаром. Внимание вскружило голову Колобку, и он не распознал подвоха в ласковом лисьем обращении.
Лиса поглотила Колобка, как ночь поглощает день, как затмение - солнце, как тьма - свет. Он растворился в ней, став всего лишь удовлетворением ее низменных потребностей, способом насыщения ее желаний.
Бедный Колобок так и не понял, что как бы ты систему не… - система тебя все равно…

Автор: Владислав Скрипач