Сообщений в теме: 830

[головастик]

Художник создал очень остроумную и жизненную классификацию комаров, с которыми сталкивался каждый. Теперь их можно встретить во всеоружии

 Лето — прекрасная пора. Тёплая погода, проснувшаяся природа. Не нужно закутываться в кучу одёжек, словно ты капустка, солнышко светит, травка зеленеет, комарики кусаются, птички поют, — лепота.

Стоп! Комарики! Вот это совсем не мило. Маленькие коварные вампиры способны свести с ума своим жужжанием и укусами.

Художник  знает толк в комарах, и благодаря его иллюстрациям вы тоже научитесь различать виды этих кровососов со всеми характерными особенностями. Предупреждён — значит вооружён!

1. Ниндзя 2. Тролль 3. Берсерк

 

4. Гедонист 5. Дегустатор 6. Опытный 7. Молодой

 

 

 

[головастик]

[Владимир Р]

если царевна лебедь ,забеременеет ,у неё будет яйцо или ребёнок?

[ТЕХНОДОК]

если царевна лебедь ,забеременеет ,у неё будет яйцо или ребёнок?

[ТЕХНОДОК]

[головастик]

[головастик]

[Shard]

[пенсионер]

1521107899_img_20180315_125141_0.jpg

 

 

[квю]

[JOKER]

Это смешно?

[melita]

[xodok13]

[квю]

На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит: — Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит: — Наташка, ты что делаешь?! На что получает совершенно сногсшибательный ответ: — МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала. Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу... 

[melita]

Помощь психолога - это, конечно, хорошо. Но просто поорать матом дешевле.

[doc22]

Космический коньяк.

 

Георгий Гречко: "...вместе с Юрием Романенко они нашли фляжку с надписью «Элеутерококк-К». Это такой энергетический напиток, помогающий выдерживать нагрузки. Но во фляжке оказалось полтора литра коньяка.

Решили принимать по 7,5 грамма в день — перед сном. По словам Гречко, коньяк спасал их от сильной простуды, зубной боли и переохлаждения ног. Но когда половина фляги опустела, коньяк и воздух смешались в пену, выдавить которую стало невозможно. Космонавты даже пытались достать коньяк с помощью сильфона для сбора мочи, но не вышло.

Зато у следующего экипажа получилось допить коньяк Гречко и Романенко. «Мы вот так поступали. Один брал горлышко в рот и поднимался к потолку. Второй бил его по голове. И когда тот вместе с фляжкой летел вниз, коньяк по инерции устремлялся ему в рот».

Вот так, поколачивая друг друга, они и допили коньяк." 

[Сан Ваныч]

[Сан Ваныч]

[пенсионер]

"Реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Ireland). Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.

Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.

Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта: 1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится. 2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - ад замерзнет.

Какой из вариантов правильный? Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала - мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души.

Остается только рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ". Студент получил "отлично" - единственный на курсе"
(с)

[НАТАША]

https://m.youtube.co...h?v=SG5nKlY-PGc
У одного знакомого, так ворона воблер из машины стырила!