Сообщений в теме: 830

[ТЕХНОДОК]

Сидим с внуком на даче

Лето, жара. Сидим с внуком на даче. В его любимой игрушке сломался мотор, сняли и разбираем вместо Лего. Внук увлеченно крутит ключем все, до чего может дотянуться, но чувствуется, что на санках ездить ему нравится больше, чем их возить. Напряженная работа мысли приводит к результату. Дед, говорит, без мотора машина, конечно, не поедет. А с горки?
Тут я сглупил. Вместо того чтобы ответить “не поедет” я спросил “а как же мы ее туда эатащим? ”.
Через пять минут внук притащил буксировочный трос и договорился с соседями, которые выезжали в магазин за продовольствием. Отступать было поздно. Поставили на место аккумулятор, прикрутили обратно капот, прицепили трос, поехали.
Тут надо сказать, что дорога к даче идет под наклон, накатом вполне можно подъехать прямо к входу. Под наклон идет и кусок дороги, от которой идет съезд на дачный массив. Когда-то это была объездная дорога, сейчас чуть-ли не центр города. Короче, доехали на буксире до самой высокой точки, развернулись, отцепили трос. Внук сел за руль, потихоньку тронулись. Руль крутит правильно, тормозит где нужно, особо нетерпеливым и сигналящим показывает знак средним
пальцем, как правила дорожного движения предписывают. Неприятности начались там, где их не ожидали. У меня совсем вылетело из головы, что на этой улице расположено ГАИ. Вспомнил я об этом, увидев на крыльце обалдевших гаишников, наблюдавших за десятилетним мальчиком, неторопливо проезжающего мимо них. Когда мальчик посигналил и помахал им ручкой, они офигели. Надо отдать им должное, несмотря на фору, к даче мы подъехали одновременно. После небольшой дискуссии, не добившись консенсуса, мне пришлось звонить в ГАИ. Объясняю дежурному, что отдыхаю на даче, ворвались их пьяные сотрудники и требуют у десятилетнего ребенка, играющего в песочнице, права. Через пять минут начальник ГАИ прибыл лично. Первый гаишник докладывает свою версию: ”увидели за рулем ребенка, ГНАЛИСЬ за ним до самой дачи”. Второй решил подыграть ему, не догадываясь, что играет на моей стороне: “у него еще двигатель теплый”. Тут внутренний голос подсказал мне, что пора открывать капот.

[ТЕХНОДОК]

работает безотказно

Сижу в квартире, звонок в дверь, бормотание, затем кошачий вопль, хотя у
нас кошек нет, закрывается дверь. Затем супруга мчится на кухню,
нарезает колбасы и вылетает пулей на лестничную клетку, выглядываю,
мордатый кот из соседнего дома уплетает нашу колбасу.
Реконструкция событий. Неглупый, видать, котяра придумал способ, как
пожрать в любое время. Караулит у дома, а везде домофоны, пока
кто-нибудь из стариков не входит в подъезд. Шмыгает следом. Дальше все
просто, пока старики впотьмах пытаются пробраться в свою квартиру, он
подставляет свою задницу под закрывающуюся дверь квартиры, дико орет и
выскакивает на лестничную клетку и ждет на ступеньках. Жалостливые
старики, "кошечку придавили", через пару минут вытаскивают ему пожрать.
И ведь работает безотказно.

[ТЕХНОДОК]

Немая сцена

Были в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в карты Однин из гостей, где-то прочитал дурацкую шутку, что у любого украинца всегда где-то припрятано сало.
Гость раз пошутил - типа давай доставай сало, все засмеялись. Два пошутил - уже не очень смешно...
Ну украинец подвел к своему холодильнику, показал. Все есть - можно брать и кушать, но конкретно сала - нет! А гость уже порядком напился и идея фикс у него это долбанное сало!
Уже никому не смешно, точнее смеемся уже не над шуткой, а над упившимся гостем.
А тот знай твердит сало, да где сало?

Ему хором объясняем, что идти на базар сейчас поздно, сала нигде нету и не будет и вообще завязывай со своим салом!
Но если что пьяному в голову втемяшется, то очень трудно внимание переключить, три часа он нас изводил свои нытьем.
Рады бы сами ему дать дурацкого сала - да все магазины ночью закрыты!

На 4-й час не выдержал хозяин-украинец, вскакивает. На, говорит, подавись!!!!
И действительно достает откуда-то из закромов шмат хорошего сала.
Немая сцена: мы с круглыми глазами, пьяный гость вообще в ступоре.

[доктор Влад]

Позитивчика подкинуть

 

[alexxx]

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190 см, вес 120кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: " Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга — в приёмное, срочно!!!» Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую». Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает: — Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: — Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу: — Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и … КИПЯТИЛЬНИК!!!

 

 

Прикрепленные изображения

• 

[ТЕХНОДОК]

Технология воровства шапок

Технология воровства шапок в общественных уборных у сидящих на толчке в
кабинке пришла, мне кажется, из армии.
Для тех, кто уж совсем не знаком с этой технологией, поясню. В
общественном сортире, чаще всего на вокзале, прогуливается вдоль кабинок
злоумышленник, заглядывая поверх дверок, якобы выискивая свободную. На
самом деле он, как в супермаркете, знакомится с представленным
ассортиментом головных уборов. Улучив момент протягивает клешню, срывает
шапку и быстро удаляется. Хотя может и не спешить. Жертва реагирует
конечно бурно, но вяло. По причине спущенности штанов.
В армии всплеск воровства шапок (пилоток, фуражек – зависит от сезона)
приходится на приближение дембеля (потребность в обновлении гардероба) и
прибытие в часть молодых бойцов (читай – комплектов нового
обмундирования) Конечно, дедушка дембель может просто подойти к молодому
солдату и предложить махнуться необходимой частью гардероба. И боец с
радостью это сделает. Дедушке ехать домой, а ему какая разница в чем
кантоваться? Возникает одно «но». Если к бойцу подойдет офицер
(замполит, например), и поинтересуется, кто ему устроил такой
замечательный гешефт – списанную пидерку вместо новенькой шапки – солдат
дембеля сдаст и будет прав. Не зря в армии бытует пословица: «Меня не
интересует, где ты это возьмешь. Хоть у меня своруй, но, чтобы я не
знал»
Поэтому гешефт проще произвести в туалете. За закрытыми, так сказать,
дверями. Что бы и молодой солдат мог не поступаясь совестью, а честно
глядя в глаза офицеру, сказать: «С*издили!»
Может, я и зря все это говорю. Кто служил – тому объяснять ничего не
надо. А кто с армией не знаком, могут счесть это клеветой на наши
доблестные вооруженные силы. Но что делать, если армия – это отражение
государства? А государство наше – отражение ж*пы в луже в дождливый
день?
В оправдание надо конечно сказать, что случаи эти не часты, не
повсеместны, и борьба с ними ведется. В нашем отдельно взятом войсковом
подразделении, во время очередного всплеска воровства обмундирования у
молодых бойцов, ответственным по борьбе был назначен замполит капитан
Волнистый. Для поколения next объясняю, что замполит – это офицер,
ответственный за идеологическую подготовку бойцов. Для господ, давно
живущих за рубежом – капеллан.
Имея такую фамилию, он просто не мог не иметь кличку Попугайчик. Росту
был крайне маленького, сутул, руки сложены обычно за спиной, а
подбородок задран кверху. Ярый борец с неуставными взаимоотношениями, то
есть с дедовщиной. Любимая реплика: «Не моги обидеть молодого солдата!»
Любимый метод борьбы: во время завтрака, когда бойцы, которым осталось
меньше ста дней до приказа, по давней традиции отдают свою порцию масла
молодым, застать их за этим неприличным занятием и заставить масло
публично съесть. Нет большего бесчестья для дембеля. И большего облома
для молодого, который на это масло уже оттопырил губу. Поэтому любили
Попугайчика все.
Несмотря на усиленную идеологическую обработку дембелей и недавно
прибывшего молодого пополнения уже через неделю диффузия обмундирования
достигла своего беспредела. Участились случаи воровства шапок в туалете.
Нужна была показательная поимка и порка преступника. И тогда…
Тогда Попугайчик предпринял беспрецедентный шаг. Он решил использовать
себя в качестве наживки. Или живца? Вообщем, подсадной утки.
Достать старое солдатское хэбэ и накинуть его сверху для маскировки на
офицерский китель – не проблема. Новенькую солдатскую шапку пятьдесят
шестого размера, куда входила не только голова, но и плечи замполита, он
выпросил у старшины под слово чести офицера о сохранности и возврате.
Теперь надо оборудовать засидку. Или засаду? Вообщем в туалете казармы
на восемь кабинок с металлическими, открывающимися наружу дверьми в
полтора метра высотой, он оборудовал боевой пост. Поставил в одной из
кабинок табуреточку поверх очка, облачился в хэбэ и шапку, вооружился
газетой «Красная Звезда» и чекушкой, и стал ждать.
Все это делалось, естественно, в глубокой тайне.
Примерно через час в эту тайну были посвящены все. Выходящих из туалета
шепотом спрашивали: «Ну, как там наш попугайчик?» «Бздит! - отвечали.
То есть, конечно, бдит!»
Пользуясь безнаказанностью, в туалете курили, матерились, рассказывали
крамольные политические анекдоты и другими способами проявляли свою
политическую безграмотность.
А в казарме уже заключались пари, сколько замполит высидит в засаде. И
удастся ли ему кого нибудь поймать. «А шо, хто-то еще не у курсе?»
И тогда Коля Холин, сержант, отличник, и т.д., и вообще очень
спокойный и уравновешенный парень, ярый противник всяческих авантюр
вдруг предложил: «А мажем на латунную гвардейку, что я шапку с замполита
сниму?» Столь неожиданное предложение было с восторгом принято. Сразу
же нашелся готовый пожертвовать свой нагрудный знак «Гвардия» ради
такого благого дела.
Реальных свидетелей всего дальнейшего немного, но слова их достойны
доверия. Замполит в ожидании злоумышленника уговорил чекушку и задремал.
Не теряя, ес-сно, бздительности. На шапку никто не покушался. Хлопнула
дверка соседней кабинки. А примерно через минуту рука сдернула с головы
замполита шапку.
Вот он, момент истины! Замполит был к этому готов! Преступник ведь
строит свой расчет на беспомощности и безштанности жертвы? А тут мы, в
штанах и полной боевой готовности! Волнистый что есть силы саданул
дверь, готовясь схватить преступника за руку. Дверь странным образом не
поддалась. Потому что была приперта снаружи здоровым дрыном. К чести
замполита, он не растерялся. Не задумываясь о причине неоткрывания
двери, он с криком: «Шапка! Шапка!!!» вскочил на табуреточку, чтоб
хотя бы в спину увидеть убегающего преступника.
Но туалет был девственно чист. Никто никуда не убегал. Попугайчик застыл
на табуреточке, размышляя о причине своего провала. В это время в
соседней кабинке встал, шурша газетой и подтягивая штаны, сержант Холин
и сочувственно так сказал: «Чего, товарищ капитан? Шапку украли? Совсем
уже обурели!» Вышел из кабинки, «увидел» дрын и со словами: «У-у, как
вас замуровали, демоны! Сейчас я вас ослобоню» ликвидировал следы своего
преступления.
Когда замполит в задумчивости покинул кабинку, Холин посмотрел на
табуреточку, на старое солдатское хэбэ и спросил: «Вас что, товарищ
капитан, в звании понизили?» Расстроенный неудачей Попугайчик даже не
отреагировал на это хамство и покинул туалет.
А Холин достал из-за трубы слива новенькую шапку пятьдесят шестого
размера и пошел получать латунную гвардейку, которой ему так не хватало
до полной дембельской экипировки.
Замполит долго оправдывался перед старшиной за утерю имущества и
восстановил свою офицерскую честь посредством бутылки водки.
Холин с помощью иголки с ниткой и подходящего чурбака изготовил из шапки
замечательную дембельскую «папаху» и вытравил хлоркой на подкладке номер
своего военного билета. Как и положено.

Очень длинная очередь на шиномонтаж

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

и вот какую анкету девушки увидел

Спасаясь от скуки, зашел на сайт знакомств, и вот какую анкету девушки увидел:

Ой вы, гой еси, добры молодцыыыы! Окажу спонсорску помощь, наличными, в
рублях и в валюте. Выеду на генеральну уборку вашей квартиры. После
станцую стриптиз. После ублажу ваш орган (который не менее 20 см, как и
полагается) всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Сварю борщец со
шкварками. Накормлю всех ваших друзей, за всеми помою посуду. Если я вам
после этого понравлюсь, то, конечно же, я поведу вас в ресторан. За свой
счет. Чтобы не казаться продажной проституткой. (Не дай бог подумаете
еще, что я «динамо». Гарантирую после ресторана экстремальный секс (дабы
не пожалели, что связались со мной и чтоб я была для вас
привлекательней, чем котлеты вашей жены). Если я вам и после этого
понравлюсь, стало быть, буду ждать вас по 2-3 недели дома безвылазно, в
клубы и на праздники не ходить, а лелеять надеждою себя, что
соблаговолите вы жену свою дома на пару часов оставить и осчастливите
меня своим посещением - на моей территории, само собой. Я вам к этому
времени и водочки холодненькой приготовлю, и сальца с горчичкой нарежу,
и разносолов разных из закромов достану!.. А потом мы будем предаваться
страстному горячему сексу во всяких позах! (ну надо же мне вас в «капкан
любви» как то затянуть, чЁб вы еще раз меня облагодетельствовали, ведь,
если секс был больше двух раз - это ужо любовь! А Любовь нонче редкое
чувство - его беречь надо... Пусть даже это любовь женатого,
обремененного семерыми по лавкам!) Ежели я вам и после этого понравлюсь
(тешу себя слабой надеждой), то, конечно же, я буду верной любовницей, я
буду все праздники и выходные сидеть дома одна, с котом, потому что я
умная женщина и я же понимаю, что вам нужно быть с семьей. Я не стану
требовать подарков и норковую шубу - я ведь умная женщина, я понимаю,
что несмотря на то, что вы хорошо зарабатываете/обеспечен - ваших 30
тысяч зарплаты все равно не хватит, чтоб и жене и любовнице купить по
шубе из лобков норки. И потом - дети! О эти дети! Эти цветы жизни! Их же
кормить надо, одевать! Как я могу быть столько бессердечна, чтобы
отрывать 250 рублей в месяц из семейного бюджета на билет в кино? Нет, я
не смогу. Я не настолько корыстна и меркантильна. Поэтому билеты в кино
буду покупать сама. Ой, я ж забыла, вам же нельзя появляться в обществе
- вдруг кто заметит вас с любовницей? Нет, в кино буду одна ходить. За
свой счет. Каждый раз (ну я думаю это будет происходить часто - раз в
месяц!), когда вы будете ко мне приезжать, я ни в коем случае не стану
просить вас забивать гвозди (вам и дома это надоело - я же умная, я все
понимаю) и уж тем более что- то поднимать тяжелее ложки. Я буду делать
вам массаж ног, педикюр, и, само собой, оплачивать вам такси ко мне и
обратно (это чтоб вашу машину - ваш крутой Порш, которые делают в
Тольятти, ну я ж знаю, я ж умная - не дай бог не засветили соседи!). И
так мы будем жить долго и счастливо. И умрем. Не в один день. Вас будут
хоронить ваши семеро детей, 15 внуков и 48 правнуков. А я умру в
одиночестве - меня некому хоронить будет - я ж детей не нарожала -
потому что вы не можете позволить иметь внебрачных детей, потому что вы
боитесь, вдруг жена узнает. А я ж умная. Я все понимаю. Даже лежа в
гробу в белых тапках... Если у вас вялотекущая эрекция и преждевременная
эякуляция - я не стану вас за это пилить. Это просто презервативы
плохие. Я же все понимаю, умная! И потом, на этот случай у меня же есть
руки - и они, слава богу, еще не отсохли! Мужчина ведь на работе шибко
устает (семью ведь содержать надо) - куды ему до брачных игр и прелюдий
всяцких там (бабские глупости все это - встал - суй, а то вдруг упадет?)
А то, что эякуляция быстрая - так то ведь оттого, что я шибко
сексуальная, вас возбуждаю. Я же все понимааааю! ;-) Ну про анальный
секс, само собой - при первом же запросе. У меня даже клизЬма уже
купленная - пятилитровая - в ванной стоит. Вазелинчик с полведра
приготовленный. Я ведь должна быть лучше вашей жены в постели.
Изобретательней! Это святой анус супружницы для другого дела созданный.
А любовнице по статусу полагается быть раскрепощенной - иначе весь
смысел-то теряется, любовницы энтой! Это любовнице достается великая
честь принимать в свое заднепроходное отверстие ваш упругий орган и быть
облагодетельствованной мощной струей спермы прямо в харю! А как же - как
в лучшем порно от PRIVATE! Дас ист фантастиш, я вам гарантирую! Не могу
обойтить вниманьем я и таку животрепешушшу тему, как коллективный секс -
по научному ГРУППОВОЙ называетися! Как погляжу, дюже здесь он многих
привлекает! Да и, я так понимаю, с друзьями-то вам сподручней будет
предаваться утехам - один пять минут, другой пять минут, так, глядишь, и
доведете меня до орхазЬмУ! И удовлетворите по групповому-то по полной
программе! И спереди, и сзади, и по периметру! Так енто ж мЯчта
порядочной девушки - усех удовлетворить! Енто ж какой мир будет на
Земле, ежели все разом кинутся коллективно друг друга радовать! Енто ж
светлое будушшшее! Пису пис, как говорится! А то, что грудь маленькая -
так вы не смотрите, я ж как только вас найду да вам понравлюсь, я ж
сразу на операцию лягу силикон закачивать. Я ж просто не знаю какой вам
размер нравится больше. Пятый? Восьмой? А деньжата уже отложенные на
операцию лежат. Вас просто жду. Я ж предусмотрительная и умная! ;-) Нос
великоват? Обрежем! Уши большие? Укоротим! Зубы неровные? Выбьем -
имплантаты вставим! Что не сделаешь для счастья МУЖЧИНЫ! Никаких денег
не пожалею... А то что у вас материальные проблемы (я ж понимаю, и
машина в кредит, и квартира в кредит, и шуба из лобков норки для
супружницы любимой - и та в кредит!) - так то ничего страшного! Я ж
умная женщина, я все понимаю! Я сама бизнес организовала - лопату купила
- совковую, поширше, чтоб деньги гребсти удобней было. И гребу! Мне ж
надо на что-то покупать салями и королевские креветки тебе под пиво!?
Так что жду тебя, любовь моя, ты уж найди меня поскорее и осчастливь
своими двадцатью сантиметрами, а то все креветки кот сжирает, падла….
Любит он их очень… Особливо тебе, любовь моя, хочу вот исчо что сказать.
Ты когда ко мне свиданья ходить станешь, ты шоколад не покупай, трюфели
- рафаэллы там разные, конфеты-букеты. Ни к чему это. Это ж один
целлюлит да кариес впоследствии. А лечить целлюлиты - кариесы, сам
знаешь, ой как дорого нонче. Посему воздержись от напрасных трат. Равно
как и на шампанское - пьянству бой! Будем пить чай с пряниками. У меня
дома, я ж сама пряники-то печь буду - а натурпродукт да приготовленный
своими любящими руками оно гораздо приятней. И дешевше - для твоего
семейного бюджету! А посему это тебе тонкий намек про подарок на день
рождения мой - ты тоже не покупляй ничего - ты все своими руками сделай!
Посему как в подарок, сделанный своими руками, больше души вложено,
нежели в тряпку каку от Версаче, али там в колье брильянтово! Состругай
мне дудочку, али свисток, или выпили лобзиком пяльцы узорчатые! Буду по
вечерам дудеть, свистеть, али вышивать - да тебя, любовь мою,
вспоминать! А фоту свою ты не вставляй в анкету - ни к чему это! Вдруг
жена увидит, али коллеги каки обнаружат на таком злачном сайте? Не к
лицу тебе, руководителю и владельцу нефтяной компании (!) олигарху (!)
светиться здесь. Да и корысть будить не стоит в чайках разных, желающих
покуситься на твои миллионные накопления! Я и без фото знаю, что ты
красивый! Ну и что, что лысина, ну и что, что пузо! Не в красоте дело -
а главное чтоб душевная красота была! Ты ведь тоже полюбишь меня такой,
как я есть? И я тебя полюблю, какой есть - с вставной челюстью, с
металлическими фиксами 40-летней давности, с траурной каемочкой под
ногтями, заусеницами - а как иначе? У трудящегося человека должны быть
руки трудящегося! Это педики всякие педикюры-маникюры делают! А
настоящему мужику не пристало ересью такой заниматься! И духариться
одеколонами там разными! Настоящий мужчина как полагается - должОн быть
вонюч, могуч и волосат! Во всех местах! Да и бицепсы все эти - это ж
только бездельники по спортзалам ходЮт да железо тягают! А у вас,
олигархов, на энто времени нету - вы должны семью обеспечивать! Деньги
зарабатывать! Я ж умная - я все понимаю! Ашо хочу написать особливый
абзац о лицах из мест лишения свободы. Вы, конечно же, пишите мне,
пишите. Дюже нравятся мне ваши натюрморты с нарами на заднем фоне - прям
тако воодушевление вызывают! Ажно в обморок падаю! Само собой, я
влюблюсь в вас с первого взгляда - и стану посылать вам деньжат на ваш
сотовый номерочек, и про друзей ваших многочисленных не забуду! И им
посылать буду! А раз в месяц стану ездить к вам на свиданье! Накуплю
колбас разных, бубликов с маком, чтоб вы, любовь моя, а так же все ваши
многочисленные друзья, не дай бог, не похудали в энтих местах, где вашу
свободу незаслуженно отобрали. И где, само собой, вы - невиновные -
страдаете да маетеся! Ведь главное - это душа, ласка да нежность! А хде,
как ни в комнате свидания, раз в месяц я получу этой самой ласки полные
штанцы? Это ж кака любовь на меня обрушиться должна! Ждать вас,
естественно буду все оставшиеся 42,5 года, с пеплом на макушке. Исчо не
могу обойтить вниманьем такую тему как прелестные ваши портфолии! (Для
несведущих, коих, смею предполагать, здесь немало - ПОРТФОЛИО- набор
профессиональных снимков). Это ж какой сексуальный вид вы, милАи мои,
имеете в окруженье ваших рыбацких снастей, с ружом-двустволкою в руках
да с оленьими рогами! А чего стоят ваши сексапильные наряды в резиновые
болотники по самые помидоры, эти сногсшибательные защитного цвета
эротицки костюмы для охоты и оленеводства! Да меня ужо один вид вашего
спиннинга али весла приводит в экстаз и готовая я отдаться вам - за
харизму вашу охотничью, за дохлых уток, с торжеством приподнятых в
порыве над головою, с видом Георгия-Победоносца! Серп и молот! Удочка и
ружо! Что, скажете вы, может возбуждать женщину больше чем это?! Конечно
- мужчина в накомарнике! Пахнущий «Дэтой», костром и тиной! Ответит
любая из присутствующих здесь дам! А каку романтику на меня наводит ваш
взгляд в акваланге! Этот греческий профиль, облагороженный маской и
загубником! Да, никакой Аполлон не сравниться с вами в сексапильности!
Ну, а если ж вы ищете себе простую добрую девушку: -не имеющую интимного
прошлого девственницу, но сексуально раскрепощенную! -стройную аки лоза,
но умеющую прекрасно готовить всяцкие блюда (ведь, я так понимаю,
готовить должна исключительно для вас, любимого, а сама - ни-ни! Табу на
все калорийное!) -на лицо прекрасную, добрую внутри! -успешную,
сделавшую карьеру, но не трудоголика и не помешанную на работе! -ни разу
не бывавшую замужем, но опытную в семейных отношениях и создании
семейного очага! -зарабатывающую бабосы домоседку и няньку для ваших
детей! -темпераментную, но верную! -не циничную, не язвительную, не
саркастичную, но с безграничным ч/ю! -не пьющую, не курящую, не
потребляющую прочее, не матерящуюся, не носящую коротких юбок, ботфортов
и декольте! -с машиной, с квартирой, с интеллектом! Енто вам точно ко
мне! Я - само совершенство, не имеющее ни единого недостатка. У меня уже
трепанация сделана, для нимбу. Осталося его токмо вставить. И крыльи
сзади присобачить, промеж лопаток…Тебя, любовь моя, жду, неудобно
самой…"

[DOK]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. 

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[Lelya]

Спасаясь от скуки, зашел на сайт знакомств, и вот какую анкету девушки увидел:

 

Браво!

[ТЕХНОДОК]

Случай в гипермаркете

Далее текст автора.
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет на весь магазин мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: "Молчи, дура, научись сначала следить за собой, одеваться или внуков дождись и воспитывай!"
Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, вы уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момент, - говорит дедушка.
Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя.

Можете сказать по-русски?

Пояснение. В японском языке нет звука Л, они произносят Р.
На одной конференции хорошо выступил японский ученый. Журналисты узнали,
что его дедушка после войны был военопленным в России, несколько лет
работал на стройках. У ученого спросили, научил ли его дедушка
какому-нибудь русскому выражению.
- Дедушка научил меня одному выражению, означающему, что надо много и
упорно работать.
- Можете сказать по-русски?
- Вкарывай-вкарывай, брядь косорырая.

я все узнал

Гостил я как-то у Валеры - друга детства, на даче. Пели песни под
гитару, вспоминали былое... Звонок в дверь.
Пришел обсудить некоторые рабочие моменты бригадир таджиков - Михаил
Анатольевич. Он высокий и важный старик, лет семидесяти. Всегда одет в
строгий костюм, даже летом. Таджики его очень уважают и боятся.
Стоим втроем возле дома, я скучаю, пока друг с Михаилом Анатольевичем
согласовывают фронт работ на неделю. Анатольевич записывает перьевым
"паркером" цифры в кожаный блокнотик и бросает уточняющие фразы.
Валера решил заняться мангалом и стал снимать с руки швейцарские часы за
20 000 долларов, которыми он очень гордился и берег. Вдруг, часики
вспрыгнули и с высоты полутора метров полетели на асфальт. Мы успели
только дернуться, да и то внутренне... Катастрофа!
Но за десять сантиметров от земли, со скоростью мангуста, их подхватил
Михаил Анатольевич. Вернул часы владельцу и, как ни в чем не бывало,
продолжил:
- "Колодец нужно рыть глубокий, колец девять или десять..."
Нам было не до "колец":
- "Михаил Анатольевич... а как вы так успели с такого расстояния
броситься и подхватить часы!!? Спасибо! Я даже не знаю, как вас
благодарить"!
- "Спасибо будет вполне достаточно"
У нас все еще не укладывался в голове этот выверенный суперменский
выпад...
- " А вы еще раз бы так смогли поймать?"
Старик молча подошел к шашкам, лежащим на перилах веранды, дал нам на
двоих пять штучек и сказал:
"А теперь бросайте шашки одновременно с двух рук в мою сторону".
Мы бросили и о чудо... Он поймал четыре из пяти.
- "Эх, реакция уже не та", посетовал старик, глядя на, катившуюся по
асфальту, единственную не пойманную шашечку.
Мы с Валерой долго еще стояли с открытыми поддувалами...
- " Михаил Анатольевич, а как вы такому научились?"
- " Это нетрудно, ребята, если тренироваться изо дня в день по 12 часов
в течение лет эдак десяти. Я же не всегда был бригадиром своих
доблестных таджиков, раньше я работал на Красной Площади".
Валера:
- "Так я и думал, вы - офицер ФСО".
Михаил Анатольевич, понизив голос:
- " Нет, я служил в другой организации, но это закрытая информация..."
После того, как старик ушел, мы как малые дети кинулись бросать друг
другу шашки (А вы бы не кинулись?) Из пяти штук, нам удавалось поймать
только две и то не каждый раз. Но чтобы четыре, да еще и брошенные из
четырех рук, это казалось фантастикой.
У Валеры имелись связи в различных "закрытых " ведомствах и он захотел,
во что бы то не стало, узнать «who is mister Михаил Анатольевич»?
Прошел месяц, но Валера так ничего и не узнал про таинственного старика
с кошачьей реакцией. Занервничал мой друг. Даже приостановил некоторые
сделки. Какой-то вагон отправил обратно, от греха подальше…
Он даже жаловался, что не может с тех пор торговаться с Михаилом
Анатольевичем: «Как-то неудобно, кто знает, кто он такой и в каких
сферах вращается..? ». Валера решил обязательно это выяснить.
Однажды глубокой ночью, а именно в 4 часа 20 минут, меня выбудил
настойчивый и противный телефонный звонок. Смотрю на дисплей - "Номер
засекречен", спросонья вспоминаю матерные слова, беру трубку, а оттуда:
- "Але, Грубас, я все узнал про Михаила Анатольевича, мне только что
позвонили!"
- "А это ты Валера, ты охренел, ты знаешь который час? Чего узнал, про
какого Анатольевича?"
- "Ну того мангуста - фээсбэшника, который мои часы на даче поймал".
Я сразу проснулся, мне стало жутко интересно:
- "И че и че, не томи, кем же он оказался?"
- "Хорошо, что ты на кровати лежишь, а то бы упал. Внимание барабанная
дробь: и так наш Михаил Анатольевич, действительно проработал на Красной
Площади двенадцать лет.
…Он стоял на нулевом километре и ловил мелочь, которую за спину бросали
туристы, чтоб вернуться в "Златоглавую".

[ТЕХНОДОК]

Ребята из Томска отдыхали на Алтае. Охотились. После двух недель пьянки, решили они все-таки маленько поохотится. Выпили и взяв ружья пошли. Один самый толстый, был и самый неадекватный. Выходят на лужайку посреди которой стоит сосенка метра 4 - 5. На веточке сидит бурундучек и лушпанит шишку. Толстый два раза палит в бурундука с очень близкого расстояния, естественно мажет, потому что дробь летит рядом с бурундуком одним контейнером как пуля, бурундук в акуе от таких дел, забирается на самую макушку сосенки, но шишку из лап не выпускает, но куй-то там, от бухого толстого так просто не уйдешь,тот отдает друзьям ружье и начинает забираться вверх по сосне, но сосна очень тонка для такой туши, наступает критический момент, сосёнка начинает гнуться, толстый почти срываясь с дерева, держится за нее двумя руками и собственным весом сгибает ствол в дугу, висит так пару секунд и разжимает руки.... вы видели когда-нибудь бурундука летящего с космической скоростью с шишкой в руках?

[ТЕХНОДОК]

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
— Хочу, конечно, — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
— Маньяк, — представился Маньяк
— Девочка, — присела в реверансе Девочка. — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии. — Презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — Свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан! — Оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — Съехидничала девочка. — А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь, сколько денег в кармане?
— Я... у меня с собой нету... — Промямлил Маньяк. — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — Не унималась девочка
— Не помню я. Щас. — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал, — Диалог-Оптим...
— Так я и думала. Не удивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине...
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — Удивился Маньяк
— Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом! — торжествуя произнесла девочка, — мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... — Подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — Участливо спросила Девочка...

[Volovec]

Медицина и слабоумие. Рассказы врачей.

 

1. «Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет». Ей 30.

 

2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что секс может привести к беременности. Понятия не имела.

 

3. Посмотрев в медкарту пациента, врач видит диагноз — диабет. Врач: У вас есть какие-либо медицинские показания? Пациент: Нет. Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны? Пациент: Никогда. Врач: Какие медикаменты вы принимаете? Пациент: Инсулин… От диабета.

 

4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции (ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке — половина приспособлений, используемых в операционной, содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там. Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс. «Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой». Я просто развернулся и вышел.

 

5. Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина «К», тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком. Это яд. Тыкать ее иглой — это хуже, чем «простуда», которой она заболеет без «яда» И они увезли свою новорожденную дочь домой в машине, от которой на всю стоянку несло сигаретами и травой.

 

6. 20-летний пациент пришел в клинику. Главная жалоба в анкете: «Личное». Уже весело. Захожу, парень подавленный и грустный. Рассказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что «на ней пластиковая коробочка». Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверяться на диабет.

 

7. «В детстве у меня была астма, хватит меня муштровать и рассказывать мне, как мне растить дочь, только потому, что думаешь, что умнее меня!». Уходит из больницы. Через 2 часа возвращается. У 6-летней дочери острая респираторная недостаточность. Согласилась на интенсивную терапию.

 

8. «Не пейте и не ешьте ничего после полуночи», — перед утренней операцией его 3-летней дочери (Гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвет яичницей, рвота попадает в легкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный массаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию легких. Ответ ее отца: «Она сказала, что проголодалась. Я подумал, что вы с ней слишком строги. Это, наверное, вы что-то сделали».

 

9. Пациентке сказали, что ее сыну каждый день становилось плохо в школе, потому что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребенка аллергия на арахис. Она, правда, не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего лишь в средней школе (5-7 класс) не был достаточно умен, чтобы осознать это самому.

 

10. Женщина измеряла температуру ребенка, разогрев духовку, прислонив одну руку к ней, а другую — к голове ребенка. Она сказала медсестре, что у ребенка была температура около 120 градусов.

 

11. Ветеринарное. Женщина кормила своего 3-месячного щенка каждые несколько дней, по той лишь причине, что она считала, что собаки должны есть именно с такой частотой. Пришла с гипогликемией (еще бы!). Медсестра, которая говорила с ней, не смогла терпеть такое вопиющее невежество и фактически наорала на нее: «ВЫ САМИ ЕДИТЕ КАЖДЫЕ 3 ДНЯ?!»

 

12. Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.

 

13. Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогенные пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что «у меня кончается место». Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями.

 

14. Мама привела детей в клинику после Хэллоуина, они сожрали все конфеты и у них болели животы. Когда я вошел в смотровую, они все еще поедали ириски. Я объяснил ей, что им нужно прекратить есть конфеты. Посмотрела на меня, как будто у меня 3 головы.

 

15. Была женщина с диабетом, и у нее начался некроз ноги. Врач сказал ей, что им придется ампутировать ее ногу, а она ответила: «Нет, Иисус исцелит меня». Врач посмотрел на нее и сказал: «Мэм, бесы едят вашу ногу. Иисус хочет, чтоб мы ее ампутировали».

[Артём Захаров]

Скоро на всех водоёмах страны!    http://www.youtube.c...h?v=ubVkg1-k3uQ

[ТЕХНОДОК]

Тупые

 

Поехал мой знакомый к дочери в США. У нее там загородный дом, детки, газончик, травка, все как полагается. Муж у дочери американец. Нормальный чувак такой, вроде, Том зовут. Ну и на второй день за бутылочкой пива говорит америкос моему знакомому про свои планы, типа вот накопил денег, ПЛАНИРУЮ заборчик сделать невысокий, надо заказать фирму, все дела…
- А нахрена собственно фирма? – был обычный славянский вопрос?


- Ну как нахрена, это ж строительство, тут надо чтобы профессионалы строили..
После нескольких наводящих вопросов относительно особенностей заборчика, а особенно стоимости его постройки в США ,знакомый радостно сказал чтобы Томми не гнал беса, а забор мы и без фирмы построим, сэкономив вам тучу херову денег. Удивлению Тома не было предела, т.к. он знал, что мой знакомый врач – ортодонт, имеет кучу патентов и прочих бумажек в своей области. И тут забор!
На следующий день, закупив песок, цемент, доски и прочую хрень, забор помалеху чудесным образом появился на свет. На это чудо приходили посмотреть все мужчины на «районе», знакомого тупо фоткали, Том замахался рассказывать прохожим, сам не понимая – откуда ортодонт умеет строить забор. (смешной момент был – подошел чувак, и ехидно так спрашивал – а как вы уровень выставляете, если у вас самого уровня нет. Ему был показа веревочка с грузиком ))
А еще через пару дней знакомый увидел, как Том собирался садиться в авто, вынеся из гаража автомобильный пылесос. На вопрос – куда , Томми собираешься - америкос ответил, что едет в город, в фирменный сервис, вот перегнулись провода ,переломались и они оголены, и теперь пылесос не работает, хотя он ПРОВОДА ПОЧИНИЛ и СМОТАЛ. Говоря это, Томми был невероятно горд )) Знакомый рукой показал Томми подождать, сам взял пылесос и пошел в гараж.
Причина была банальна – замкнули провода питания и из-за этого сгорел предохранитель на 10 ампер, который установлен в вилке, которую засовывают в прикуриватель. Раскрутив ее и соединив проволочкой контакты предохранителя, знакомый отдал пылесос Томми. Написал и показал – какой потом купить предохранитель и куда его засунуть.
Знакомый потом рассказывал, что отдавая пылесос – видел взгляд Томми, как будто он пожарный, который вынес ребенка из горящего здания и передает его матери, которая билась в истерике )
Том проставлялся за забор, и во время проставления спросил – откуда у тебя ТАКИЕ навыки? Знакомый ответил, как у нас любят говорить:
«Понимаешь, Томми, вы читаете мануал и потом собираете что либо, а мы сначала собираем, а потом уже, если не работает, читаем мануал»
П.с. Дочка через месяц написала, что папа стал кумиром Томми, и Томми приглашает его Гавайи на рыбалку )

[toliks]

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
 

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.
- У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. - нудил Феофил
- Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. - смеялся мальчик - Не буду я с таким старьем играть.
- Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. - не сдавался Феофил.
- За зубы не боишься? - смеялся мальчик - Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку..
- Велосипед! - выдохнул Феофил.
- Какой! - выдохнул мальчик
- Минск! Большой! - попытался ошеломить Феофил
- Лох! - не ошеломился мальчик и продолжил смеяться - У меня - Унивега Альпина. Карбон.
- Телевизор и мультики! - сменил направление Феофил
- Не позорься. - отрезал мальчик.
- Ну ты скажи, скажи... Чего у тебя нет? - сменил тактику Феофил - У меня дома это есть.
- Все у меня есть, все. - вновь засмеялся мальчик - А если нет - будет.
- Прям все-все? - не поверил Феофил.
- Все-все. - заверил мальчик - У меня Тварь есть.
- Как тебе не стыдно! - возмутился Феофил - Твоя мама знает какие ты слова говоришь?
- Не твое дело. - отрезал мальчик - Тварь - она и есть Тварь. Как ее еще называть?
- Фу! Какой ты плохой! - поцыкал зубом Феофил - Уйду я от тебя. Мороженого поем.
- Хочешь мороженого? - безо всяко надежды забросил маньяк удочку в последний раз.
- Мороженого... - протянул мальчик - Мороженого хорошо бы...
- Так пошли! - засуетился Феофил - Вот там есть.. За углом прямо.
- Не надо никуда идти. - сказал мальчик - Сейчас мороженое будет здесь.
- Прилетит к нам волшебник? - снисходительно захихикал Феофил - В голубом вертолете?
- Тварь принесет. Говорю же - Тварь у меня есть. - объяснил мальчик.
- И где она? - не понял Феофил.
- Не знаю. - пожал плечами мальчик - Сейчас позову.
Мальчик достал из кармана свисток и подул в него. Свиста не последовало.
- Не работает твой свисток. - сказал Феофил - Я могу дома его починить, кстати.
- Работает. - ответил мальчик - Просто свиста не слышно.
- И где твоя Тварь? - скептично спросил Феофил.
- За спиной у тебя. - ответил мальчик - Только не ори, пожалуйста.
Феофил вдруг почувствовал, что кто-то дышит ему в спину. По рукам и ногам с топотом пробежалось две дивизии специально выученных беговых мурашек. Медленно, на ватных ногах он обернулся и...
Это действительно была Тварь. Что-то аморфное, изначально мерзкое смотрело на Феофила парой десятков глаз и.. И Феофил закричал.
- Говорю же, не ори! - сказал мальчик и похлопал Тварь по одному из бугорков вокруг морды, которая занимала добрую половину поверхности Твари - Она добрая.
Феофил захлопнул рот и, содрогаясь от отвращения смотрел как Тварь прихрюкивает и пытается лизнуть руку мальчика фиолетовым пучком языков.
- Ну все, все.. - осадил мальчик Тварь - Мороженого принесешь? Мне Гранд Опуленс Санда как обычно.
- Ты какое будешь? - спросил мальчик у Феофила.
- П.. Пломбир. - прозаикался Феофил, которому совсем не хотелось мороженого.
- Я ж говорю - лох. - сурово отозвался мальчик - И ему пломбира. И быстро.
Феофилу очень захотелось закричать, при виде того как послойно исчезает тварь. И пока не исчез дергающийся фиолетовый пучок языков, Феофил был занят борьбой с желанием заорать и убежать со двора.
- Успокойся, а. - спокойно сказал мальчик - Ушла она. Минут через пять придет.
- Кто это, а? - дрожащим голосом спросил Феофил.
- Тварь это. - пояснил мальчик.
- Я понял. Я спрашиваю - кто это? В смысле - животное или растение?
- А я знаю? - пожал плечами мальчик - Животное вроде. Хотя, конечно, может и растение. Просто животным прикидывается. А какая разница, а?
- Ну.. Я не знаю.. - разницы в принципе не было никакой - Может и гриб вообще. Или микроб большой. С фиолетовыми языками. И... А сколько у нее зубов вообще? Мне показалось - много очень..
- Не знаю. Рядов 15, наверное. - ответил мальчик - И те,что снаружи - тоже зубы, кстати. Она двусторонняяя.
- А? - не понял Феофил - Как двусторонняя?
- Вот так. Я как-то видел как она вывернулась. Из пасти так - оооп и полезло. Хлоп и такая же. Только не розовая с фиолетовыми языками, а фиолетовая с розовыми. Вот вернется - попрошу ее показать.
- Не... Не надо. - сдержал рвотные позывы Феофил, обладающий хорошей фантазией - А откуда она?
- А я знаю? Шел себе, смотрю - свисток. Свистнул - она и появилась. Ух я и орал тогда...
- Представляю. - понимающе кивнул Феофил - И что?
- И ничего. Желания выполняет.
- А как ты догадался, что выполняет?
- Она сама сказала.
- Так она еще и говорит? - удивился Феофил.
- Ага. Хриипло так. Страшно. - ответил мальчик - Я попросил, чтоб молчала при мне. Боюсь очень.
- Джин! - осенило Феофила.
- Неа. Джин как облако ваты выглядит. - возразил мальчик.
- А ты откуда знаешь? У тебя и джин есть?
- Неа. Мне Тварь сказала. Я ей верю. Она мне не врет. И слушается меня.
- Почему? - задал Феофил совсем уж глупый вопрос.
- У меня ж свисток. - хмыкнул мальчик.
- А покажи - что за свисток? - попросил Феофил.
- Вот. - мальчишка протянул на ладони обычный пластмассовый свисток - На посмотри.
Феофил взял свисток в руку. Свисток ничем не отличался от своих собратьев, которые продавались в любом спортмагазине. И вдруг Феофил понял, что это самый великий в его жизни шанс. Он крепко зажал свисток в руке и побежал со двора. Феофил мчался по улицам, ловко проскакивая между шарахающимися от него прохожими. Он бежал, а в висках его стучало “Мое!! Все мое!!!”. Задыхаясь он добежал до своей квартиры, запер двери и свистнул в свисток.
- Да ты спринтер. - раздалось за спиной низкое и страшное рычание - Такую дистанцию за 15 минут - это сильно.
Феофил мысленно приготовился, повернулся и все равно заорал.
- Чего орешь, дурак? - спросила Тварь - Мороженое возьми вот. И ешь.
- Где? - спросил Феофил.
- Под ноги смотри. - рыкнула Тварь.
У ног действительно стоял стаканчик пломбира. Феофил взял мороженое, лизнул его и затараторил:
- Значит так. Мне сейчас надо...
- Тебе сейчас надо доесть пломбир. - сказал Тварь.
- Ты меня слушай! - прикрикнул Феофил - Перво-наперво мне надо..
- Доесть мороженое! - рыкнула тварь так, что Феофил аж присел от страха.
- Ну хорошо, хорошо... - начал откусывать большими кусками мороженое Феофил - А потом, когда я доем...
- А потом у тебя нету. - вроде даже как-то сочувственно прорычала Тварь - Никакого потом. Есть, но очень короткое и незавидное.
- Ты должна меня слушать! - перестал есть мороженое Феофил.
- Кто тебе сказал? - рычание получилось каким-то мирным и даже усталым.
- Я.. Я.. А его ты почему слушала? А? Пацана-то? - взвизгнул Феофил.
- Нравится он мне - вот и слушаю. - сказала Тварь - Ты мороженое ешь. А то оно все равно растает и все начнется. А так - хоть мороженого поешь.
- А я? - всхлипнул Феофил
- А ты не нравишься. У детей свистки воруешь. - сказала Тварь - Доедай - мало осталось уже.
- Я.... Я... У меня свисток!! - закричал Феофил и запихал остаток мороженого в рот.
- Можешь свистнуть на прощанье! - придвинулась Тварь к Феофилу.
И кричащий Феофил в последний момент понял, что Тварь сейчас будет выворачиваться вокруг него.

(с) frumich

[JayD]

Пословицы и поговорки научным языком

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

[JayD]

"Сложности" русского языка

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц

[Shard]

Взято с просторов интернета:
Если твой сосед — козлина, то это надобно лечить. Особенно, если он козлина-автомобилист, пpиезжает ночью без глушителя, неаккуpатно оставляет машину у подъезда или гpомко слушает дешевую хpенотень типа Сеpафима Удавкина — диск года "Ты меня не тебя". Купил
себе, небось, супеp-пупеp маза-факин пеpезатюненный и пpибамбахнутый запоp со спойлеpом, да еще сигналку гипеpчувствительную, на дыхание pеагиpующую и оpущую чуть что благим матом поставил и болезненно кончает пpи пеpвом ее вопле. Ты понимаешь, что я имею в виду? Точно! Ему надо сpочно пpописать сеансов -дцать беспpецендентного автозападлостpоения. Hу а если соседушка, кpоме того что
козлина, является еще и тупицей, и сам по себе с головой не дpужит, то все 18 способов, пpиведенных ниже — точно для тебя и для него.

Способ нулевой

Hулевой — значит пpостейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не
нpавится машина соседа под окном? Пpодай ее! И неважно вовсе, что эта pазвалюха тебе не пpинадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы маpку машины (цвет ты, я думаю, pазлядишь без моей помощи). Беpешь купон "Из pук в pуки" или любой дpугой похожей газеты и заполняешь. Hапpимеp: "Пpодам автомобиль ВАЗ-2106, цвета бежевый удав, в отличном состоянии, цена $150". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже чеpез неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от
счастья.

Способ пеpвый

Пpедположим, сосед на своем кандибобеpе постоянно пpиезжает к тебе во двоp в тpи часа ночи с оpущей музыкой типа "Hоги вниз" и, гpомко бибикая, паpкуется, поднимая на ноги весь подъезд. Hа таких пеpцев очень хоpошо действует следующий пpостой pецепт. Покупается десятка тpи маленьких дешевых петаpд, затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пpопихнуть их в pезонатоp — иначе их выбьет выхлопом и только-то).
Машина заводится, стаpтует, темпеpатуpа в глушаке постепенно pастет… Эффект (особенно в отечестенных авто) — гpомоподобный.
З.Ы. ВHИМАHИЕ! Глушак может и pазоpвать, и тогда, если узнают, что это ты поpвут как гpелку. Способ экстpемальный и подходит только как "в кpайнем
случае".

Способы втоpой, тpетий, четвеpтый и пятый — взаимосвязанные

Покупается некотоpое (в зависимости от целей) количество супеpклея — с его
помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыpе ваpианта, остальное додумай сам.
Супеpклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Супеpклеем пpиклеиваются двоpники (без комментаpиев).
Счастливому обладателю спойлеpа на этот самый спойлеp супеpклеем пpиклеиваются: одноpазовый стаканчик, таpелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на таpелку кладется аpбуз. Кpасиво и эстетично. 
АХТУHГ! Последный способ из сей категоpии годится для отечественных авто, у котоpых кpышка гоpловины топливного бака не закpывается на ключ. Скpучиваем кpышку, намазываем pезьбу супеpклеем. Закpучиваем кpышку обpатно. Все, пpиехали!

Способы с яйцами — шестой, седьмой и восьмой

Пpо яйца я тебе могу pассказать много. Hапpимеp, вот что: вычитал однажды в жуpнале "Столица" — был такой pулезный пpинт когда-то — вот такой вот зимний заподлянский способ. В тpидуатигpадусный моpоз беpется яйцо (можно тухлое) и кидается на кpышу автомобиля. Там pазбивается, пpимеpзает, естественно, а весной сходит только вместе с кpаской. Пpощай, стало быть кpыша. Если кpышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шпpиц и салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то чеpез тpи-четыpе дня, и пpидется либо пpодавать машину, либо, как минимум, менять салон. По кpайней меpе, ездить в этой машине будет кpитически невозможно.
Hу и последний метод с яйцом — для счастливчиков, получивших доступ к
двигателю. Hа кpышке мотоpа откpучиваешь гоpловину, в котоpую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скоpлупы). Двигатель заводится и pаботает ноpмально где-то полчаса, после этого с веpоятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосеpвисе — "эээ… да у вас тут это… масло минеpальное… давно меняли-то? ну вот, оно у вас свеpнулось… мотоp надо дpугой покупать…".
Опять же последний пpикол "кpайний", т.к. это уже не шуточки, а pеально кpупное западло.

Способы девятый и десятый — для художественно одаpенных

Итак: для начала беpется вазелин — сия нежная субстанция, по слухам, — любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Беpется вазелин, и им густо намазываются двеpные pучки водителя и возможных пассажиpов. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма гpомкий (жеpтва оpет так, что хоть святых выноси).
Вазелин ничего не испоpтит, но и так запpосто не отмоется.
А следующий художественный способ, тоже весьма пpостой — беpем гуашь и чеpнымцветом малюем по этим же самым двеpным pучкам. Это называется pуки "тpубочиста".
Отмывается гуашь отвpатительно. Ею же, кстати, пpиятно намазать двоpники (можно кpасным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или пpосто капот (слово из тpех букв не пpедлагать).

Способ одиннадцатый

Hужна канистpа стаpого масла (может оказаться в ближайшем автосеpвисе). Беpем ее, и втихаpя выливаем содеpжимое под моpду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истpебитель", в котоpой сосед будет искать под авто
источник утечки масла (стpашно же движок завести — а вдpуг стуканет, без
масла-то).

Способы двенадцатый и тpинадцатый — мелкопакостные

Беpем моток толстой pыболовной лески и пpиматываем как можно большим
количеством обоpотов бампеp автомобиля жеpтвы к бампеpу pядом стоящего
автомобиля. Сматываем две тачки леской, коpоче. Если хоть один из бампеpов не отоpвется, то, по кpайней меpе, леска гpомко хлопнет.
Для дpугого способа нужна отвеpтка. Скpучиваем номеpа у двух соседних машин (только по одному с каждой, иначе смысл пpикола пpопадает) и меняем местами.
Вот пpикольно, когда у машины пеpедний номеp 50RUS, а задний 99RUS! Ты тоже так
думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четыpнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый — дачно-деpевенские и, в общем-то, беззлобные

Hочью на даче, как известно, делать нечего. Пpичем настолько нечего, что люди идут на pазные извpатные pазвлечения.
Вот, напpимеp: наpезаются кpупные ветки пpидоpожных кустов. Из них, с помощью огpызков веpевки, делаются подобия снопов — получаются, гpубо говоpя, такие смотанные пачки веток, котоpые сами могут стоять веpтикально. Полученные снопы выставляются на сеpедину доpоги и… Остается только ждать. Как пpавило, в свете фаp снопы выглядят чуть ли не лесом, котоpый pастет пpямо посеpедине шоссе.
Отличный способ заставить водителей HЕ СПАТЬ!
Еще пpиятная фича: беpется капpоновая нитка, натиpается воском, натягивается попеpек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный тpос. Паника в pядах водил гаpантиpуется.
Последняя дачная фишка называется "pакета", или "огненный вихpь". Делается так: посpеди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костpа.
Асфальт, таким обpазом, покpывается темными угольками, похожими на камушки, котоpые вспыхивают и кpужатся в потоке воздуха от пpоезжающего авто. Выглядит — пpосто супеp.

Способы семнадцатый и восемнадцатый — самые деpьмовые

Положи соседу деpьма на двоpник лобового стекла и pазмажь. Hу что может быть пpоще и пpиятней?
А последний способ — он даже не способ западлостpоения, в общем, пpосто случай.
Hо зато из жизни.
Пpиезжает в один хоpоший московский сеpвис мужик на "FORDe" с баpахлящей коpобкой-автоматом. Вот, говоpит, мужик, гляньте, что к чему. Hу, а в такой ситуации коpобку pазбиpать ведь надо, пpосто так диагноз не поставишь. Коpоче,
всем сеpвисом день потpатили на pазбоp коpобки. Hашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, pемонт стоит столько-то. Тот как взбеленится — нет, говоpит, хpен вам денег, не дам, собиpайте мне обpатно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Hу в сеpвисе подумали-подумали,
pешили не скандалить и… собpали обpатно коpобку еще за день. Hо вот когда
собиpали, засунули в нее пpиличный шмот… деpьма. Садится мужик в свой "Фоpд", едет — все ноpмаль. Hо когда коpобка нагpевается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то… Hу, ты понимаешь. Мужик то на ботинки смотpит (может,
вляпался?), то двеpь откpоет (колесом наехал?) — ан без толку. А запах идет и идет. Так вот чеpез неделю и пpодал свой деpьмовый, пpямом смысле этого слова, "Фоpд" — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

HО! Hе все так пpосто

Hу, вот и все заподлянки с автомашинами, котоpые я смог пpипомнить. Твоpи, как говоpится, выдумывай, пpобуй. Hо в тоже вpемя знай меpу и не попадайся добpым автовладельцам. Гадить пpосто так — занятие для ублюдков. А вот отомстить пpидуpку — это наш метод. Так что не делай гадости ноpмальным. Удачи.

[ТЕХНОДОК]

 

[Гризли]

 

сказочные дебилы