Сообщений в теме: 830

[ТЕХНОДОК]

[Москвич]

http://vladivostok.w...l-32543325.html

[ТЕХНОДОК]

http://vladivostok.w...l-32543325.html

Ммм "Мистраль" продают.....

где посмотреть? я с толщемером приеду, мотор масло какое залито? ремни грм менять когда?

номера перебиты однозначно
продавец какой то подозрительный
птс на почту выслать отказался.

[ТЕХНОДОК]

10 секунд из мозга женщины
"... блин, ну и жмет правая туфля... ПМС... надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах... мороженка бы сейчас... ванильного... боже, какой котенок!"

[ТЕХНОДОК]

Увидел модную вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ". Теперь тут продают фрукты - овощи. Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены.
Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех:
- Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада, или нэт?
Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак.
Через пару минут Хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами.
Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ - 120 руб.

[С.Палыч]

[Гризли]

"Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, отец с сыном слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала во-внутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки вы-порхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

[Nik(дядьКоля)]

Про индейцев и луну (содрал в гугле)

Когда в 60-х годах прошлого
столетия НАСА подготавливало
астронавтов для полета на Луну,
некоторые тренировки проводились
на территориях резервации индейцев
племени навахо, в пустынях Аризоны.

Однажды старый индеец с
сыном пасли домашний скот и
наткнулись на одну такую команду.
Старик, говоривший только на языке
племени навахо, спросил через сына,
который говорил по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших
белых костюмах?”
Один из членов
сопровождающей команды ответил
ему, что они проводят подготовки
для полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение.
Сотрудники НАСА почувствовали, что
получится хорошая реклама и быстро
согласились. Они дали старику
микрофон, и тот проговорил
короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его
на английский.
Позже представители НАСА давали
послушать сообщение и другим
индейцам навахо. Они все смеялись,
но ни один из них не захотел переводить послание старика,
ссылаясь на трудность перевода.
В результате представители НАСА
обратились к одному известному
профессору-лингвисту, специалисту
по индейским языкам. Тот послушал сообщение, засмеялся и перевел:
“Лунные братья, следите за этими
людьми в оба глаза – они пришли
отобрать ваши земли!”.

 

[Mishanya]

http://vladivostok.w...l-32543325.html

=)))

[Москвич]

http://vladivostok.w...l-32543325.html

=)))

Пост №162 на этой же странице, опаздываете на 2 недели 

 

Теперь по теме: буковок много.

Стырено с просторов инета.

Все совпадения просьба не считать злым умыслом

 

 

Вы видели когда-нибудь героя? Я - видел.
Дядя Коля не влачил своё существование - нет, он мужественно преодолевал его. Понятие "отвага жизненного подвига" заиграло для меня новыми красками после знакомства с этим Арджуной. В душе он был настоящий герой. Одна беда - героизм на его пылающем лике был написан столь явно, что испугал даже военкомат. Уж как Коля не рвался в армию, как не орал, не стучал кулаком по столу - его не взяли.
Признали нездоровым. Душевно. Или душевно признали нездоровым. Призывник Николай набил морду военкому, надеясь таким образом доказать, что телом бодр и духом крепок, но подполковник, низкая душа, наябедничал ментам и Коля загремел на 15 суток.

В последующей жизни Коля отсидел своих 15 суток на хороший срок. Мог бы подняться в уголовной иерархии, но как-то на больше, чем мелкое хулиганство, его не хватало. Да и местные менты жалели белобилетника.

- Ну с пулей Коля в голове, - говорили они, - но парень добрый, хороший. Он на правду резкий, потому и к нам часто приезжает, но не сажать же его за правду?

К моменту, как я переехал в Колин двор, герою было уже "запийсят". Жизнь здорово помотала борца, но огонь в его душе затушить не смогла. Пламя борьбы за справедливость тлело под слоем памяти об отсиженном и отбитом, но стоило полить сердце Данко горючей жидкостью - и костёр вспыхивал вновь.

Впервые я увидел Дядьколю раскачивающимся на балконной перекладине на уровне 12-го этажа. При этом он фальшиво, но с большим чувством исполнял песню "Я люблю тебя, жизнь!" Вместо припева солист обильно и умело матерился.

Я люблю тебя, жизнь,
Что само по себе и не ново,
Я люблю тебя, жизнь,
Я люблю тебя снова и снова!!!

Вот уж окна зажглись,
(еще бы - такой рёв)
Что,млять,пи@расы, не спится? А ? kули #bала разинули?!
Я шагаю с работы устало.
Я люблю тебя, жизнь,
И хочу чтобы лучше ты стала!

Поражала вялая реакция публики на исполнителя. Я осторожно подошёл к толпе соседей.
- Милицию вызвали?
- Не. Это ж Коля. Они не поедут. Да и незачем - сейчас поорёт малёха и успокоится.

В звоне каждого дня,
Как я счастлив, что нет мне покоя!!!

Это да, закивали слушатели. Ни тебе, ни от тебя покою не видать.

- Может пожарных? Убьётся ж.
- Да не. За 20 лет не убился, и сейчас нихрена с ним не сделается.
 

Действительно, порадовав публику последним куплетом :

Так ликуй и вершись
В трубных звуках весеннего гимна,
Я люблю тебя, жизнь,
И надеюсь, что это взаимно!!!

Солист заорал:
- Антракт, мля! - и скрылся в оконном проеме.
Все яростно зааплодировали. Я удивлённо покосился на рукоплещущего соседа. Как-то он не походил на поклонника Колиного творчества. Сосед понял немой вопрос.
- Не будет овации - всю ночь не заткнётся, - хмуро пояснил он, - давай, хлопай сильнее, если не хочешь до утра его слушать. Не дай Б-же Коля арию Мистера Икс начнёт - всё, труба. Часа на три. Поёт и рыдает. Рыдает и поёт. Не может без слёз про то, как устал он греться у чужого огня, пропеть.

Я яростно захлопал.

В душе Дядьколи бились сильнейшие страсти. Например, он очень любил детей. Без взаимности. "И вершина любви, это чудо великое - дети" от него шарахались, Коля гонялся за ними по двору, чтобы вручить конфету. Если дитя оказывалось тормозом, Николай его хватал и угощал полураздавленной грязной барбариской, не взирая на вопли и сопротивление. Угостив, тут же терял интерес к одаряемому и шёл ловить нового неоконфеченного робятёнка.
Так же сильно и страстно Коля не любил собак. Деятельно недолюбливал, можно сказать. Собаки платили ему взаимностью.
Для сукиных детей у Коли всегда был припасен гостинчик - половина кирпича. На население эта охота тоже производила сильное впечатление - идёшь себе, никого не трогаешь, а тут навстречу первобытный Коля с оружием пролетариата в мускулистой руке. И смотрит, прицеливаясь, так, с прищуром. Оторопь брала, признаю.
Бабок так со скамеек сдувало при виде охотящегося Николая. Оно, конечно да, Коля человек неплохой, душевный, последней рубашкой поделится (хотя почему-то все отказываются) - но голова-то своя, не тятина. Ну его нахрен, лучше дома одной посидеть-поскучать, чем на миру - и с колиным кирпичом в чане.Тем более что бросок у Коли о-го-го. Мэджик Джонсон позавидует. Все помнят ту неосторожную болонку на подоконнике 5-го этажа, царствие ей небесное. Нашла на кого гавкать, идиотка.
Как-то раз обе страсти (любовь к детям и неприязнь к сукиным детям) объединились.

Найда, чёрная немецкая сука, была самой тупой и злобной овчаркой, что я встречал в жизни. Ни разу не было того, чтобы Найда могла кого цапнуть - и не цапнула.
Хозяин не знал что с ней делать. Поводки, намордники - ничего не спасало. Мало того - жаловался мне Паша владелец - эта тварь вечно что-то норовила сожрать на улице.
Чем тухлее - тем вкуснее. Прошлогодний голубь, сгнившая крыса - всё шло в пасть.
После пира Найда традиционно пыталась околеть. Её рвало, она засирала всю хату, Паша разорялся на ветеринаров, дуру откачивали - и похудевшая Найда снова выходила во двор, жадно шевеля ноздрями в поисках вкуснятины.
Как-то я обнаружил Найду без намордника на длинном поводке. Опасливо притормозил.
- Не ссы! - радостно заорал Паша. - Она больше не кусается!
- Зубы вырвал? Боюсь как бы не засосала насмерть...
- Не! Лучше!
- Что?
- Подойди - увидишь!
Я опасливо приблизился. Сучара немедленно бросилась к ноге, но не добежав метра повалилась на спину и засучила лапами. Из пасти повалила белая пена.
- Это чё?
- Поводок-электрошокер. Из-за бугра привезли! - веселился хозяин. - Видишь кнопочку? Жмёшь её - и у этой промляди заряд бодрости в тупую башку!
- Круто! И давно ты так?
- Второй день. Уже поутихла. Но ещё на что-то надеется.
- Ну, успехов в дрессировке! - без особого воодушевления пожелал я и пошёл к подъезду. За спиной раздался истошный вой.
- Что, Найда, вкусная, млять, ворона? - участливо интересовался Паша у конвульсирующей суки. - Приятного аппетита!

Неделю Паша ходил гоголем. Найда, по-деревянному переставляя лапами, брела за ним. В глазах её полностью угас интерес к жизни. Обнаглевшие соседи дошли до ранее немыслимого - не боялись ездить с ней в лифте. Полное крушение всех жизненных ценностей.
Как эта тварь узнала, что аккумулятор сел - никому не известно. Радостный лай и заполошный визг цапнутого мальчонки сплелись в единую симфонию с клубами Пашиного мата. Оказывается, ему тоже досталось.
На лестничной площадке появился недовольный Дядьколя. Сильно выпимши. Герой не одобрял, когда безобразия хулиганил кто-нибудь, кроме него. Как всякий творец, он не признавал конкуренции.
- Это что за фуета там барагозит? - хмуро поинтересовался демиург.
- Найда, промлять эдакая, с поводка сорвалась! Мишку, Натахиного сынка, за ногу укусила. Вон по двору бегает.
Дядьколя начал стремительно краснеть лицом.
- Робёнка? - как бы не веря в такое паскудство, переспросил он. - КАКАЯ-ТО СУКА?!!! Укусила?!!!
- Ну, мля, падла, держись!!!
Народ прыснул в стороны.
Сметая всё на своём пути, благородный мститель вылетел во двор. Там наивная идиотка вовсю наслаждалась свободой - она жрала. Палая листва, коренья, перегной,суглинок,песок - всё шло в пищу. При этом она весело, с мстительным выражением на морде, поглядывала на причитающего хозяина.

- На, сука, на! - читалось в её глазах. - Рррразорю на ветеринарах!!!

Найда так увлеклась харчами, что прозевала дворового немезида.
Коля подлетел к ней тайфуном, не говоря худого слова схватил за шкирку и хвост и поднял в воздух. После чего страшно заревел и укусил собаку за спину.
Сказать, что овчарка удивилась - ничего не сказать. Морда её от вытаращенных глаз напоминала пекинесью. Коля же рычал и рвал ей холку. Спасло скотину то, что от неожиданности она обосралась и Коля поперхнулся шерстью.
Отплёвываясь, с дикими матюками, Николай отпустил хвост - и закрутил собаку за шкирку. После чего запулил суку метров на 15. Жаль, что среди благодарной публики не нашлось ни одного спортивного комиссара. Рекорд мира по метанию овчарок на дальность Коле был бы обеспечен.

Найда вернулась через неделю. Резко поменяв парадигму поведения. Видать, всё же Коле удалось разорвать ей шаблон отношения к двуногим.
Стала тиха, послушна, не жрала тухлятину, не гадила. Ну почти. При виде Коли у неё расслаблялись все сфинктеры в теле и она ссала и срала всем что есть, не сходя с места. При этом истошно подвывая.
Дядьколя навеки обрёл славу былинного богатыря. Так и говорили про него:

- Колю знаете?
- Это какого?
- Того, кто собаку искусал до полусмерти.
- А кто ж его не знает!

Некоторые советовали Паше проколоть Найде курс от бешенства. А то мало ли...

[Viktorych]

Случай со мной на прошлой неделе. Провожаем своих пенсионеров на заслуженный отдых - собрались все представительные персоны: главный инженер, главный механик, директор по развитию, директор и коллеги. Мне, как ответственному за сие мероприятие предполагалось закупить подарки и выступить с речью перед сослуживцами. 

Полная тишина, (все утро читал наш любимый форум), выступаю с речью: "Дорогие наши коллеги!!! От всех наших форумчан....... делаю паузу, чувствую, что что-то не то и краснея поправляюсь - заводчан...". Хорошо, что никто ничего не понял.

[ENG]

 Провожаем своих пенсионеров на заслуженный отдых

Пенсия у меня ХОРОШАЯ,но маленькая.

[ТЕХНОДОК]

История рассказана охотником

История реальна на 99%. Есть в Дальневосточной глубинке народность такая, нанайцами нарекаются. Издревне заселяли они леса на побережье Амура и его притоков, образуя селения. Так уж исторически сложилось, чтоосновными видами их деятельности были рыбалка, охота и сбор дикоросов,ну ягодки, там, грибочки. Нежданно негаданно, а своим чередом подошла осень златоглавая, и наступила пора собирать уже созревшую бруснику. Ну раз наступила,надо собирать,собрались в путь дорогу два нанайца, ипошли в сторону близлежащих сопочек, на спинах короба в руках ведерки.Путь им предстоял не дальний, нужно было пройти мимо пахот и определиться с сопкой, с которой следовало начинать. Выбрав подходящий распадок, приятели направились в сторону опушки. Выйдя на лужайку подивились,
перед ними расстилался буро-красный ковер из вызревших плодов. Начали собирать, двигаясь то передом, то пятясь задом приятели разбрелись по поляне, то вплотную сближаясь, то увеличивая расстояние. В один прекрасный момент (или не очень прекрасный;-))нанаец Вася почувствовал, что кто-то толкает его как будто бы локтем в бок. Смекнув, что кроме как подельнику, увидевшему что-то интересное, это быть некому, Вася медленно обернулся. Вот скажите, вы часто бываете в ситуациях, когда в 30 сантиметрах от вашего лица вы обнаруживаете огромную медвежью башку, с удивлением пялящуюся на вас. Вася не часто, более того до этого никогда
не бывал. Как оказалось, по какой-то роковой случайности Михал Потапыч тоже выбрал эту поляну, дабы полакомиться вкуснейшей зрелой ягодой перед зимой. Так они и ползали по полянке, не подозревая о соседстве друг с другом. Но вернемся к нашему герою. Повернувшись и увидев косолапого,
Вася оторопел. Всего лишь на секунду. Через мгновение удивление и страх вытеснил генетический код десятков поколений рыбаков и охотников. Вася, не до конца понимая зачем и почему, не давая медведю опомниться от удивления, крепко схватил косолапого за уши и заорал, нет, ЗАОРАЛ: ААА,
дальше они покатились кубарем вниз, сначала медведь, а рядом, вцепившись в его уши, Вася. Перестали кувыркаться уже у изножья сопки. Медведь был мертв. Как известно, у хозяина тайги слабое сердце, как должна вести себя дичь? Убегать, прятаться на дерево, но никак не хватать за уши и не истошно орать. Сердце медведя не выдержало. К склону подоспел Васин товарищ, тут выявилась новая проблема. От страха Вася настолько крепко схватил медведя за уши, что не было никакой возможности оторвать Васю от
ушей пришлось отрезать медведю уши, так они и вернулись домой, Вася с ушами в руках и его приятель с котомками. Еще 2 дня Вася не мог разомкнуть руки, а после еще неделю руки невыносимо болели. История рассказана охотником, лично знакомым с главными действующими лицами, и собственными глазами видевшего тушу медведя без ушей.

P.S. Уважаемые депутаты, мандаты, и прочие члены, пожалуйста давайте не
будем так баснословно рубить наши дальневосточные леса, и бесконечно продавать его в китай да по европам, давайте сохраним на просторах нашей необъятной родины хотя бы небольшие нетронутые места, где происходят такие пусть маленькие но чудеса!

[ТЕХНОДОК]

Я не могу напечатать эту картинку

Клиент желает заказать баннер 6х3 метра. Присылает почтой картинку .GIF
3х3 см и официальную заявку, типа… “Прошу изготовить…” и т. д. Подпись
“Зам директора Иванов И. И.”
Пишу ему:
— Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение.
Через час получаю гневное письмо:
“Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубин А. А.”

[ТЕХНОДОК]

Дело было в Тайланде пару лет назад. На пляже в Пхукете было, как обычно куча зазывал: кто приглашал на катере прокатиться, кто на водном мотоцикле, а один предложил незабываемую поездку на 8-ми местном «банане». В общем, решился я прокатиться. Подошел к тайцу, на пальцах спрашиваю, мол, сколько стоит-то услуга? Он мне (также на пальцах) отвечает — столько-то бат (тамошняя денежная единица). Я быстренько пересчитываю в рубли, чтоб приценится — получилось что-то около 1500 рублей.

Ну, думаю, один раз живем — полторы, так полторы. Отдаю деньги, тот радостно берет их и машет рукой в сторону вальяжно покачивающегося на волнах у берега «банана» — внушительного транспортного средства, привязанного на трос к катеру.

Рукой машет, мол, — давай, сынок, садись уже, — поедем кататься! Я ему говорю, — а остальные семеро-то где?

И вот тут выяснился первый пикантный момент — оказалось, что 1500 - это стоимость ВСЕГО банана от носа до кормы!

От это поворот! Ну ладно, думаю, — один, так один. Тайцу жестикулирую, мол, раз уж обманул меня, то давай тогда по полной программе катай! Тот понимающе кивнул.

В общем, понеслись мы по волнам, и тут выяснился второй интересный момент — когда ты один, управлять «бананом» гораздо легче, — держась за лямку можно привставать и отклоняться влево-вправо, тем самым смещая центр тяжести (сам банан-то легкий).

Вот одна волна, вот второй гребень, — а я знай себе влево-вправо наклоняюсь, скинуть себя не даю. Если бы ввосьмером ехали, то давно бы уже в воду попадали от нескоординированности действий и языкового барьера. Через 10 минут покатушек осмелел я настолько, что после каждой неудачной попытки тайца опрокинуть меня, отвечал ему улюлюканьем и выкидыванием среднего пальца в строну катера, мол — this is Russia, фиг скинешь!

Было видно, что каждый такой выпад сильно огорчал тайца, задевая самые тонкие струнки его тайской души, — он то влево катер, то вправо — все на водный шлейф меня бросить хотел. И вот уже 20 минут позади, и мы уже далеко от пляжа, описываем круги вокруг живописных столпов-островов (кто там был, тот поймет), а я, распираемый от гордости за себя и за всю Россию в моем лице, продолжаю упрямо сопротивляться опрокидыванию.

И тут смотрю, — таец повернул катер и поплыл обратно к пляжу. Это была абсолютная победа! Он уже не пытался вилять катером из стороны в сторону, а просто дал полный вперед и помчался домой, к маме, — плакаться о своей тяжелой судьбе. Казалось, таец был подавлен, обесчестен и местами надруган моим средним пальцем.

И вот тут подлый таец достал из рукава свой последний козырь. Я вдруг осознал, что мы не просто плывем к берегу, — мы летим к нему на всех парах, причем, — прямо в «лоб» пляжу, под ровным углом в 90 градусов!

В голове судорожно проскочила мысль — нет, он не посмеет! Он же свой катер просто разобьет о пляж! Была еще возможность самому спрыгнуть с банана, но эта мыль проскочила сквозь голову не задерживаясь — скорость была такой, что я просто машинально вцепился в лямку, и намерений отпускать ее у меня не было…

Спустя несколько секунд я узнал два занимательных факта:

1. Катер с двигателем Yamaha очень маневренный. Настолько маневренный, что способен на огромной скорости развернуться на 180 градусов буквально в нескольких метрах от берега.

2. Технически, любой человек способен на непродолжительный бреющий полет, причем без каких-либо вспомогательных устройств.

За секунду до этих познаний я увидел тайца. Он пролетел на своем катере мимо меня. То есть буквально: он уже развернул катер и полетел в обратную сторону от берега. Я же в свою очередь, примерно с той же скоростью продолжал уверенно скользить на волне к берегу, вцепившись в банан. Мы поравнялись. В этот миг время до неприличия замедлило свой ход. Мы встретились взглядами. Таец ухмылялся. Этот миг и его лицо я запомнил навсегда.

Я не знаю как выглядело мое лицо в этот момент, наверное, оно было похоже на лицо oбocравшeгося лемура. Почему? Потому что в этот самый последний миг я
вспомнил, что есть кое-что объединяющее меня с этим тайцем — это был трос между катером и бананом.
Знаете тот старый английский анекдот: что делать благородной леди, если её ухватили в темном переулке? Сжать зубы и думать об Англии. Об Англии я не думал, хотя сжал всё, что было дозволено мне природой. Последнее, что я успел крикнуть, — было откуда-то из недр моего тела вырвавшееся «Сука!» Есть мнение, что выкрикнул я это одновременно и ртом и анусом.

И был дьявольский рывок. И была оторвавшаяся лямка в моих руках. И, наконец, был ОН — полёт имени Гагарина. И я летел. Очень низенько. Над водой, потом над прибрежной волной, нежно набегавшей на берег. Потом над пляжем: первая линия шезлонгов, вторая.

Касание с грешной землей произошло спустя примерно 10 метров бреющего полета. Подвела, кажется, пятка левой ноги, — она первой коснулась песка, что предопределило дальнейший вектор движения. В результате, траектория полета оказалась непоправимо испорчена, и кубарем, сметая по пути пластиковые шезлонги и немногочисленную праздно гуляющую публику (был обед), я торжественно закончил свой полет близ пляжного кафе, в котором, судя по паническим крикам, сидели немцы.

Скорее всего, дотянул бы и до немцев, но слетевшие до колен плавки выступили в роли спонтанного парашюта, и тем самым, спасли отдельно взятую немецкую семью от неминуемого геноцида.

Я до сих пор не пришел к окончательному мнению, от чего слетели трусы — то ли от воздушного потока, то ли от набившегося песка, то ли от иных материалов и консистенций, высвободившихся в результате выброса адреналина.

Я лежал среди зонтов и шезлонгов. Боли я не чувствовал, хотя весь был в синяках и царапинах. Надо мной было ясное, как над Аустерлицом, небо. Откуда-то слева доносились крики чудом выживших немцев. Моя честь была поругана, достоинство посрамлено. И песок. Песок у меня был везде, даже в самых глубоких и нескромных местах. Я понимал, что битва проиграна и теперь важно было уйти красиво, с гордо поднятой головой.

Собрав в кулак остатки сил и гордости я резко встал, откинув в сторону осколки шезлонгов. Крики немцев оборвались. Сделав самое невозмутимое лицо, я легким движением подтянул трусы вместе с песком, илом и прочим содержимым, грациозно перекинул через плечо чье-то полотенце, которое снёс до этого вместе с чьим-то шезлонгом, и ровным, уверенным шагом ушел в отель, под очумевшие от ужаса взгляды немцев.
 

[ТЕХНОДОК]

Примерно такие сейчас там у них идут терки

1987-й год, высокогорная точка ПВО.
Мы, девять дембелей, живем маниловско–обломовской жизнью, получая удовольствие от заслуженного по сроку службы покоя и мечтая о том, как мужественные и красивые небрежно постучим в дверь родного дома...
«Дембельский аккорд» только что завершен, осталось просто ждать первой партии домой.К нашим услугам южное солнце, прогулки в лес за грибами, бильярд и еще много самых разных солдатских ценностей.(Заиграли гусли)
Вдруг, как снег на наши «седы головы», Беда страшная приключилася.Налетели на сторонку родимую люты вороги, черной тучею.И числом их было видимо - не видимо, были это злые стройбатовцы, а они–то хуже поганых половцев...

В прозе выглядело это еще страшнее: взвод голодных стройбатовцев,которых забросили к нам на точку, для рытья какой-то-то там канавы.Их нравы были просты - отсутствие всяких нравов.Почти все из них прошли через тюрьму, и задачи у них были первобытные:
отобрать силой все, что можно отобрать.В первый же день мы про этих ребятишек все поняли: когда прапорщик,который их привез, делал им строгое внушение: «Если я узнаю, что кто-то
из вас, не то что набил морду здешнему офицеру, а хоть пальцем его тронул, тот будет иметь дело со мной!!!»
Нас аборигенов было всего девять человек, а стройбатовских «фашистских оккупантов» - тридцать рыл, мечтающих найти повод и раздавить нас в ближайшее время.
В воздухе пахло кровью.Нe сегодня-завтра должна назреть решающая битва стенка на стенку и,честно говоря, наши шансы были не ахти: семеро и так и сяк, восьмой -высокий худой очкарик, по кличке «Циркуль», девятый – маленький,
большеголовый метр пятьдесят ростом по кличке «Батя». Вот и все наше войско.Вечерком, на второй день оккупации сидели мы в курилке, пытаясь отогнать грустные мысли.
Вдруг из темноты выходит Батя, с ошалевшими глазами и печальным лицом:
- Мужики, тут такое дело: я смотрел телевизор, в казарму пришли стройбатовцы и переключили мое кино, я сказал, что это невежливо и их самый здоровый по кличке Литовец, к-а-а-а-к зарядил мне ладошкой в ухо.... Я поднялся с пола, но не буду же я кидаться на него, Литовец же вдвое выше...
Ну вот. Что будем делать, мужики? Мы поняли – началось...
Я засуетился и сказал:
- Давайте срочно вооружаться! Там в дизельной были арматурины, так хоть поначалу будет, чем отбиваться, а там посмотрим.Среди нас был один парень из Ростова-на-Дону, по кличке «Соловей». В армию он пошел довольно поздно – в 25 лет, но по своей воле, хотел поправить анкету, ведь до службы он успел отсидеть два срока в тюрьме...
Мужик он был очень «четкий» во всех четких смыслах этого слова.За два года службы ни разу ни перед кем не «прогнулся», за что и бывал «стариками» серьезно бит, аж пока однажды Соловей не засунул в драке одному «деду» автоматный патрон в глотку (того беднягу потом
комиссовали). Одним словом, для нас был он как старший брат, и мы все его очень любили.Царство ему небесное.
Через десять лет после армии на его дом напали, и Соловей, защищая семью, погиб от ножа, но двоих забрал с собой...

Соловей:
- Батя, а они знают, где мы?
- Ну да, я как получил плюху, сразу к вам и пошел, они еще смеялись мне в спину, типа - иди к своим, они тебя пожалеют...
Соловей:
- Ясно, значит так, через минут десять, от силы полчаса, эти черти придут к нам на разборки.Давайте сразу все «добазаримся», говорить буду только я.
Вы сидите и молчите, как будто это все вас не касается и
никаких арматурин. Просто поверьте мне, и ничему не удивляйтесь, я все разрулю. Добренько? Мы все согласились, хотя не понимали, как без грубой «арматурной» силы можно противостоять лютой стройбатовской кодле? Ну, сидел допустим Соловей, но ведь и они в основном все сидели, чем же их можно удивить и заболтать?Так и есть: не прошло и десяти минут, идут.Молча окружили нашу курилку, и только Литовец набрал воздух, собираясь что-то сказать, как его на долю секунды опередил Соловей:
- Литовец, это ты ударил нашего Батю?
Литовец с вызовом: Я, а что?
Соловей:
- Да нет ничего, просто смешно как-то. Посмотри какой ты высокий и мощный, и какой наш Батя мелкий и задрипанный, ты же мог его убить перед дембелем... Представь, пришел бы гроб на родину героя и правительственная телеграмма: «Ваш сын геройски погиб от плюхи в ухо...» Все стройбатовцы заржали, а мы сидели оплеванные недоумевая, чего же это
наш Соловей несет всякую хрень прогибаясь под стройбат? Неужели он хочет перекинуться к ним и спокойно дожить до дембеля без всяких войн? Когда Соловей пообещал врагам подогнать последний ящик нашей тушенки, то мы и совсем разозлились, не ожидали от него такой подлянки...
Соловей продолжал:
- Батя, Литовец, давайте вы не будете ссориться, пожмите друг другу руки.Потерянный Батя протянул Литовцу руку, тот по ней звонко хлопнул ладошкой.
Соловей: Ну, вот и хорошо. Литовец, если наш Батя тебя опять будет обижать, то не бей его сразу, нам скажи, мы сами его накажем.Стройбатовцы захихикали, а Соловей приблизив голову к Литовцу, стал тихо, чтоб никто не слышал «втирать» ему что-то интересное. Литовец
довольно кивал. Стройбатовцы осознали, что мы сдались без борьбы, поднялись с лавочек и зевая, потихоньку потянулись обратно в казарму.Из их толпы слышны были смешки и реплики типа «Чуханы», «уроды»,«чмошники». «Дождемся их в казарме». Кого они имели в виду, у нас сомнений не было.
Соловей все шептался с заинтересованным Литовцем, но когда в курилке остались только наши, вдруг отпрянул и миролюбиво сказал:
- Батя, ну так ты простил Литовца?
Запутавшийся в происходящем Батя, грустно ответил:
- Ну да, простил...
Соловей тем же спокойным негромким голосом:
- А я вот не простил, и если ты Литовец еще хоть пальцем нашего Батю тронешь, то я тебе и второе ухо оторву...
Одновременно с этими словами Соловей быстро и уверенно - с корнем оторвал ухо у Литовца (до сих пор как вспоминаю этот резиновый звук, аж зубы сводит). Несчастный гигант от неожиданности даже не дернулся.Соловей взял его руку, вложил в ладошку ухо и сказал: Ладно Литовец, иди
уже к своим, а то ты всех нас кровью перепачкаешь... и не обижайся, ты же первый начал.Давай брат, спокойной ночи...

Как только мы отошли от первого шока, обрадовались, что Соловей не «прогнулся», а все еще с нами.
Я опять засуетился:
- Побежали за арматурами, чтоб четко встретить, когда они вернутся!
Соловей:
- Успокойся уже со своими арматурами, разборки кончились, ничего больше не будет. Не видели вы серьезных разборок... а эти так – урки подшконочные.
- Как же не будет!? Они сейчас выскочат мстить за Литовца!
- Не знаете вы жизни... Никуда они не выскочат.
Литовец сейчас в усмерть перепугает их своим оторванным «пельменем», да
еще и наедет на них, типа бросили вы меня на разборках и убежали.Те скажут: «Какие разборки? Не было же ничего...»
Литовец скажет: «Какого хрена не было? Мне вот ухо оторвали...» Примерно такие сейчас там у них идут терки, зуб даю...
Когда мы с опаской вернулись в казарму, было заметно, как стройбатовцы старались не встречаться с нами глазами.
Соловей был опытным тюремным психологом и оказался прав: когда Литовец вернулся без уха в казарму, он сходу сломал носы двоим своим товарищам,и только потом с сердечным приступом рухнул на пол.Через пару дней стройбатовцы захотели жить в своих полевых палатках отдельно от нас.
Больше мы их не видели.



когда ветер жизни бьёт в лицо

Еду как-то вечером по Пулковскому шоссе глубокой осенью домой. Пятница.Медленно продвигающаяся пробка. Уже темно, но как-то ещё не очень.Сильный ветер прямо по оси шоссе. Такое ощущение было, что едешь в трубе, а когда в очередной раз притормаживаешь машину, порывами ветра её раскачивает. От нечего делать смотрю по сторонам. Справа наблюдаю
картинку преодоления жизненных препятствий. С газона крупная ворона раз за разом стартует чётко вперёд, в направлении торговых центров "Карусель", "О`Кей" и т. д. Сильные порывы ветра сбивают её и ворона,размахивая крыльями из последних сил, или немного пролетает вперёд, или
практически остаётся на месте. В очередной раз плюхнувшись на землю,ворона повернула голову, внимательно (честное слово) посмотрела мне в глаза и ссутулившись (больше никак не могу это описать), сопротивляясь ветру, ПОШЛА ВПЕРЁД ПЕШКОМ!!!
Теперь каждый раз, когда ветер жизни бьёт в лицо, вспоминаю ту ВОРОНУ и как-то легче...



Спасибо?!

Был недавно в гостях у товарища. Живет он сейчас в селе. Главной достопримечательностью сего населенного пункта является винзавод, в котором местные жители героически добывают вино. Основным видом деятельности индустриально-аграрного гиганта является переработка нормального вина в какую-то дрянь путем добавления воды и всяческих красителей-подсластителей.Сразу же после моего приезда Серега быстро оделся, и мы пошли в сельсовет. Там ему мигом написали бумагу на получение десяти литров вина по каким-то странным ценам, по-моему, еще советским. Захватив из дому канистру, мы отправились на экскурсию.В цеху на выдаче продукции сидел мужик. Был он, мягко говоря, не в адеквате. Судя по его интерфейсу, обычную воду он видел только на картинках.
Серега поприветствовал стража и вручил ему емкость. Петляя, как луноход,тот прошел по лужам вина к шлангу. Поставил канистру. Открыл кран.Икнул. Наполнив емкость, он ткнул в нее пальцем – дескать, забирайте.- Спасибо, – сказал Серега. Глаза стража расширились, в них застыло непонимание и обида.
- Спасибо?! – от негодования мужик даже слегка протрезвел, - а магарыч?!!!!!

[Incognito]

Сегодня пол дня сидел дома с дочей (5лет).Смотрели  КВН.

Вечером супруга приходит с работы, спустя какое-то время говорит, что она у тебя за песни поет.

Дочь пела-"Папой может, папой может быть кто угодно"

КВН 2014-Команда Союз, если кому интересно

[Гризли]

Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочь подошла ко мне и спросила:

- Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... .

Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . .

потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...

[Домовой]

С юмором на кухне! Уходя из дома,жена сказала мужу:"Bася в 11 часов из Киева будут передовать рецепт приготовления киевского торта.Не забуть включить приёмник и записать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передовали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклонить вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол.

 

приятного аппетита)))))))))))))))))))))))))

[Домовой]

рецепт для  анонимных алкоголиков для темы "кухня" (там закрыто)

 

(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ,ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! )
1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбеи масло миксером до воздушности
Попробуй
еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей
полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк
наплюй на пирог и иди спать

 

эт мой любимый рецепт))))))))))))))))))