Сообщений в теме: 7917

[Dmi]

СОВЕТ ХОЛОСТЯКАМ: Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь, и одеяло, и наволочку… ))

[Гость--]

Абитура, внутренний экзамен на биофаке. 
"Дитя гор" шепотом соседу : 
— Слющи, и чыто такое "белька"? 
— Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях. 
— Вах, сыпасыба, дарагой! 
Через 10 секунд: 
— Слющи, а чыто такда такое "сынтэз белька"?

[melita]

Шеф заявил,... что ***** любого,.. кто опоздает на работу...

Теперь мужики приходят в офис... на 20 минут раньше,...

а бабы тянутся до самого ..обеда!...)))))

[Гризли]

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

***

Человеческий мозг – как компьютер: прибор умнейший и совершенный – но пользователь, как правило, дебил.

***

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:
С какой, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном???

***

Одесса, “Привоз”, рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно – “бычки”.
- Правильно – “Neogobius fluviatilis”, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

***

- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

[Гость--]

Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

[Гость--]

Лекция в сельхозинституте. Профессор: 
— Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... 
Женский голос из первого ряда: 
— Простите, профессор, сколько? 
— До двенадцати. 
— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! 
Мужской голос из последнего ряда: 
— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? 
— С двенадцатью, конечно... 
— Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

[Гризли]

Ссора в семье муж: 
— А ты старше, поэтому значит умрешь раньше! 
Жена достает из шкафа ружье:
— Да не ужели...

[Гость--]

Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней.

[Гость--]

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

[ENG]

-Семен,ну что мы всё пьём за здоровье?

Давай выпьем за удачу!

-Ой Моня,здоровье таки важнее...

Вчера удача лежала со мной рядом,

а здоровья не хватило!

[Антоха]

Не работаешь - жить не на что.

Работаешь - жить некогда.

[ТЕХНОДОК]

 

[Гость--]

На стройке , с дома снимают леса , дом рассыпается . Прораб носится вокруг развалин и орёт на рабочих  :  

- " Какого хрена леса сняли ? Я же сказал , что пока обои не поклеим , леса не снимать !!! ! 

[Гость--]

— Имею до вас свой вопрос, Лева... — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ?
— Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.

[Гость--]

Муж собирается на рыбалку — с утра собирает выпивку и закуску. 
Жена ему в догонку: 
— А почему без удочек? 
— А зачем? Еще потеряю...

[bvf47]

Русский язык - очень сложный язык!

Иностранцам никогда не понять, как жэто можно "Начистить репу двум перцам", или "Настучать по тыкве одному хрену". И как им объяснить, что "Жрать, как свинья", и "Нажраться, как свинья" это не одно и то же. А "Надеть на зхер шапку, чтобы уши не замерзли" - это вообще необъяснимо!!!

[Гость--]

Работа — это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

[Гость--]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:

- Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве:

- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!

- Почему? - недоумевает жена.

- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:

-Презервативы кончились. Я говорю:

- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!! 

[Гость--]

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. 
А она эмоциональная, сразу слезы на глазах и взгляд, полный раскаяния.
Меня обнимает, смотрит в глаза и елейным голосом шепчет: «Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду».
Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял.
Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает: «Ну что, поплыл, бородатый?>>

[КАН]

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...