Сообщений в теме: 7884

[Гость--]

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».

[Бийчанин77]

-Равшан, ты экзамен по русский язик на жить в Москва сдал? -Завалил. -Пачему? -Патаму что "ослабл@ть"- это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?

  - Где? 

- На Святой Елене. 

- Каким гадостям вас учат в школе!!!

Выходят из поликлиники три врача.

Стоматолог: — О мой бог, воздух! Чистый воздух!

Патологоанатом: — И люди! Живые ходят!

Гинеколог: — А главное лица! ЛИЦА!!!

Сообщение отредактировал Бийчанин77: 10 Август 2015 - 18:14

[Бийчанин77]

Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО "Пенздизельмаш"?

 

Женский список дел…

1. Купить много платьишек.
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.

1. Купить потрясные туфли к платью.
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли.

1. Порвать колготки.
2. Купить новые.
3. Порвать.

Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.

1. Отрастить волосы.
2. Коротко подстричься.
3. Ныть, что хочется длинные волосы.
4. Повторить первые три пункта.

1. Месяцами отращивать ногти.
2. Немного надломать один.
3. Попытаться подпилить
4. Психануть и срезать всё к чертям.

1. Специально слушать грустные песни.
2. Накрутить себя.
3. Разреветься…

1. Кинуть его в чс.
2. Забыть, что кинула его в чс.
3. Обидеться, что не пишет.

1. Заблокировать его.
2. Разблокировать его.
3. Заблокировать его.
4. Разблокировать его.
5. Повторять этот священный ритуал.

1. Обидеться.
2. Ждать, пока извинится.
3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась.
4. Обидеться.

1. Договориться с подругой о встрече.
2. Попросить не опаздывать.
3. Опоздать на час.

[Гость--]

— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Так значит я старая! ?!

[Гость--]

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, вежливые туристы из Челябинска, уже на следующий день, так красиво выложили в знак благодарности из окурков слово "Спасибо"!

[КАН]

Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?" отвечает:" нет, это чтобы не забыть удочку".

[КАН]

Надо помыть голову. Изнутри.

[Гость--]

Змей Горыныч Бабе Яге: — Выручай, старая! Запорами мучаюсь… 
— Ну, еще бы, … жрешь то в три горла, а ж@па-то одна!

[Гость--]

– Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками. 
– Мне жарко, подуй на меня.

[КАН]

Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов.

Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

[гончар22]

Папа  а почему бабушка по огороду зигзагами бегает? Кому бабушка. а кому -теща. патронов лучше еще принеси...

[КАН]

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.

[Антоха]

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

 

[пенсионер]

Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов.

Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

 а еще если почитать список вредных книжек и мультиков...

[Гризли]

Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью - они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более - эти вообще нихрена не видят!
 
— Ну, вот и все.
— Что, сделал?
— Нет, сломал. 
 
Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
- Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
- Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.
 
Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...
 
С изобретением смартфонов был наконец-то решён извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?"

[Гризли]

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками): — Ааах!
Немка (прикрывая верх руками): — Ооой! 
Русская (разводя руки в стороны): — Твоююю мать!

[Бийчанин77]

Парень, не играющий в World of Tanks, ищет девушку несмотрящую Дом 2

 

 

Стих про лето (трагический):

Как быстро, твою мать,

промчалось лето.

 

 

Сообщение отредактировал Бийчанин77: 14 Август 2015 - 11:06

[Гризли]

Мендельсона слушают стоя. Шопена — лежа. Круга — сидя.

[Гризли]

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
– Отрубаю ей голову – на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю – три вырастают. Три отрубаю – семь вырастают.
– Ну и чё?
– Полчаса рубил – никакой закономерности!

[КАН]

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.