Сообщений в теме: 7865

[Гризли]

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: 
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером? 
- Что-то я вас не пойму. 
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

[Антоха]

Еврейскому мальчику зaдaют зaдaчу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько останется?
- Пять с половиной.

****

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

 

 

 

 

[alexxx]

Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке.
Гаишник обалдевает и спрашивает: - откуда у тебя такой автомобиль?
Тот рассказывает: - Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.
Гаишник ему говорит:- Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.
Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Б%я буду, я ему еще и квартиру подарю!!!

[alexxx]

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
- Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
- Да.
- Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
- Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
- Конечно, с двенадцатью.
- Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!

[alexxx]

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи
за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

 

[alexxx]

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа - платишь мне 100 баксов, идет?
- Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда старуха выпала...

[Бийчанин77]

Туалет общий на несколько кабинок.  Из какой-то кабинки раздается натужный голос:  - Блин, надо начинать нормально питаться. Пауза.  Голос из другой кабинки:  - Ты что там, ешь что ли?

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, желтый — лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.

-Такого вируса я еще не видел - Сказал Ваня,  Увидев тещу за компьютером...

[Гость--]

Фотоальбом наших бабушек: 
1938 — пошла в школу (1 фото ) 
1949 — закончила школу (2 фото ) 
1957 — окончила университет (1 фото ) 
1962 — вышла замуж (3 фото ). 
Фотоальбом их внучек: 
19: 38 — пришла в кафе (29 фото ) 
19: 41 — принесли меню (18 фото ) 
19: 52 — принесли еду (41 фото ) 
19: 59 — пошла в туалет (123 фото ) 
20: 03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото ) 
20: 11 — принесли десерт (38 фото ) 
20: 25 — принесли счет (12 фото )

[Савеля]

Может сбаяню.

 

Большего всего врут, перед выборами, сексом и ...после рыбалки.

[alexxx]

Женскaя логикa.
Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa. Кaк к ней обрaтиться - нa "ты" или нa "вы"? Рaссуждaет логически.
Этот aвтобус - экспресс. Если девушкa не сошлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон. Едет с бутылкой винa, знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит, едет к крaсивому мужчине. В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может, тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы - Юля и Кaтя. Кaтя сейчaс в омaндировке.
- Юля, передaй нa билет!
Девушкa (ошеломленно):
- Откудa Вы меня знaете?

[alexxx]

по рыболовной тематике....

[alexxx]

– Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
– У старого уже ниточка стёрлась...
– А новую пришить, что рук нет?

 

[Гость--]

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. 
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена... 

[alexxx]

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом...
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
— Ну, хорошо, это я в прошлом...

Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!

[alexxx]

В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..

[alexxx]

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними. )))

[alexxx]

— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это?
— ЭТО ЧУДО!

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

[Юрий]

Едут в автобусе на рыбалку дед,отец и внук. Заходит в автобус девица в короткой юбке и колготках в сеточку. Внук думает: Вот телка - зашибись! Отец думает" Поди с отца все деньги на шмотки вытянула" Дед " Блин, сети забыли" 

[Сан Саныч]

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
– Отрубаю ей голову – на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю – три вырастают. Три отрубаю – семь вырастают.
– Ну и чё?
– Полчаса рубил – никакой закономерности!

 

 

[Сибиряк]

- Готово, мастер!

- Сделал?

- Сломал....

- Сколько?

- 5

- Как 5?  4 же заготовки было!

- Образец тоже запорол.....