Сообщений в теме: 7867

[Сан Саныч]

- Опиши наши отношения в двух словах.

- Наши - что?

 

Мужчины очень романтичные и любят, когда девушка прикасается к ним внутренней стороной щеки.

[миха]

Благовоспитанная девочка не должна бегать за мальчиками: где ж это видано, чтобы мышеловка за мышами бегала?

Если даешь официанту на чай, то надо давать  и таксисту на трамвай.

[Бийчанин77]

Учительница:  - Вовочка! Чьи это стихи: "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".

- Буратино, Мариванна!

[sherlok_h]

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...

[sherlok_h]

В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: "Говнолыжником!" Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...

[senik]

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка. Постель — западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову. 

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата: — У меня тут проблемка — после cекcа обнаружилось, что презерватив остался внутри... — Да не парься ты, сходишь поср%ть — он и сам выйдет. 

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера. — Твой папа дома? — Нет. — А мама? — Она тоже спряталась. 

Жена — мужу: — Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю — и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия! — Почему? Есть слово. — Какое? — Спасибо. 

Гаишник отчитывает водителя: — Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая! 

Сообщение отредактировал senik: 31 Октябрь 2015 - 11:08

[КАН]

 Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай...

[sherlok_h]

Сегодня сын-дошколенок пытался развести на покупку телефона:

— У тебя в детстве во сколько лет появился свой телефон?
— В 29.
— Не-е-е-т!!!

[КАН]

 Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!

[bvf47]

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... 
Врач и говорит: 
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... 
Даже испытания еще до конца не прошли... 
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... 
Прибегает дамочка через два дня: 
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

[Алпет]

Алкоголик,глядя на берёзку: 
-Мне бы столько почек.

[КАН]

— Я слышал, что ты развёлся, не прожив в браке и месяца.
— Ты не представляешь… У неё все пальцы на руках оказались указательными!

[Алпет]

Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай "Спаситель ты наш!". Просто кивни.

 

— Дорогой, мне на работе будут доплачивать 15% за вредность! 

— Ты уже и там всех достала? 

[КАН]

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

[sherlok_h]

В инстаграмме сейчас видел рекламу видеозвонков ICQ. Решил почитать комментарии :
-Некрофилы! 
-Боже! Закопайте ЭТО обратно 
-#Аськаживи 
-Что насчет пейджера?

[миха]

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

[sherlok_h]

ххх: Вегетарианство - норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. Если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.
ууу: Если Ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

[Urbanizator]

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!

- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

История середины 90-х, когда компьютеры были в общем-то еще редкостью. 

Друг подрабатывал эникейщиком, устанавливал на железо оперативную систему, а затем приезжал, если что-то ломалось или требовало обновления. Дали заказ на обновление программ из бухгалтерии уже знакомой фирмы - пару месяцев назад он уже все, что нужно, установил на новенькие компы.

Приехал, осмотрел искомый комп - курсор от мышки есть, самой мыши нет. Осмотрел повторно и с пристрастием - нету. 

Решил "идти" по проводку - мышь обнаружилась под столом.

Пожилая бухгалтерша на немой вопрос друга "как и зачем?", только тяжко вздохнула:

- Чертовски неудобная педалька!

Бедная женщина навострилась снимать туфлю и нажимать клавиши мышки пальцами ног. И довольно шустро, как оказалось )

[Алпет]

Муж:-Золотце мое! Лапочка моя! Где ты? 
Жена:-Я здесь, милый! 
Муж:-Уйди с глaз долой, я кошку ищу!

 

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет…ничего не изменилось…

 

Моя подруга ЧУДО! Говорю ей: "Давай возьмём такси?!", а она мне: "Давай возьмём водки, быстрее развезёт". 

 

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе... 

 

Руку Вы не предлагаете, сердца у Вас нет...дайте хоть на шею сяду. 

 

Сын привел домой трёх девушек и спрашивает у мамы.. 
- угадай, кто из них моя будующая жена ? 
- вон, та с краю. 
Сын: - как ты догадалась ? 
Мать: - она как зашла сразу бесить меня начала. 

[пенсионер]

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет…ничего не изменилось…

у меня еще запись есть "грудь сосет активно"...