- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши - что?
Мужчины очень романтичные и любят, когда девушка прикасается к ним внутренней стороной щеки.
Отправлено 30 Октябрь 2015 - 14:46
Благовоспитанная девочка не должна бегать за мальчиками: где ж это видано, чтобы мышеловка за мышами бегала?
Если даешь официанту на чай, то надо давать и таксисту на трамвай.
"Если ты в меньшинстве - и даже в единственном числе, - это не значит, что ты не прав, и совсем не доказывает, что ты безумен" А.М. Вотяков
Отправлено 30 Октябрь 2015 - 15:20
Учительница: - Вовочка! Чьи это стихи: "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".
- Буратино, Мариванна!
Отправлено 30 Октябрь 2015 - 15:35
Отправлено 30 Октябрь 2015 - 21:20
В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: "Говнолыжником!" Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...
Отправлено 31 Октябрь 2015 - 11:10
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка. Постель — западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.
Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата: — У меня тут проблемка — после cекcа обнаружилось, что презерватив остался внутри... — Да не парься ты, сходишь поср%ть — он и сам выйдет.
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера. — Твой папа дома? — Нет. — А мама? — Она тоже спряталась.
Жена — мужу: — Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю — и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия! — Почему? Есть слово. — Какое? — Спасибо.
Гаишник отчитывает водителя: — Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
Сообщение отредактировал senik: 31 Октябрь 2015 - 11:08
Я карпушу не ловлю, я его кормлю!!!
Отправлено 01 Ноябрь 2015 - 15:18
Сегодня сын-дошколенок пытался развести на покупку телефона:
— У тебя в детстве во сколько лет появился свой телефон?
— В 29.
— Не-е-е-т!!!
Отправлено 04 Ноябрь 2015 - 22:52
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
Отправлено 05 Ноябрь 2015 - 11:44
— Я слышал, что ты развёлся, не прожив в браке и месяца.
— Ты не представляешь… У неё все пальцы на руках оказались указательными!
Отправлено 07 Ноябрь 2015 - 21:07
В инстаграмме сейчас видел рекламу видеозвонков ICQ. Решил почитать комментарии :
-Некрофилы!
-Боже! Закопайте ЭТО обратно
-#Аськаживи
-Что насчет пейджера?
Отправлено 09 Ноябрь 2015 - 13:53
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
"Если ты в меньшинстве - и даже в единственном числе, - это не значит, что ты не прав, и совсем не доказывает, что ты безумен" А.М. Вотяков
Отправлено 09 Ноябрь 2015 - 13:55
Отправлено 09 Ноябрь 2015 - 15:49
Отправлено 09 Ноябрь 2015 - 17:50
Муж:-Золотце мое! Лапочка моя! Где ты?
Жена:-Я здесь, милый!
Муж:-Уйди с глaз долой, я кошку ищу!
Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет…ничего не изменилось…
Моя подруга ЧУДО! Говорю ей: "Давай возьмём такси?!", а она мне: "Давай возьмём водки, быстрее развезёт".
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе...
Руку Вы не предлагаете, сердца у Вас нет...дайте хоть на шею сяду.
Сын привел домой трёх девушек и спрашивает у мамы..
- угадай, кто из них моя будующая жена ?
- вон, та с краю.
Сын: - как ты догадалась ?
Мать: - она как зашла сразу бесить меня начала.
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных