Сообщений в теме: 7884

[ТЕХНОДОК]

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[O'Postal]

   Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут -бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается :
-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние )
-Хорошо 
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мента под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается... 
Копач приходит, видит труп, думает"Что за херня? "(с бодуна ),но делать нечего, пошел снова закапывать... 
А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться... 
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него 
-Что у вас тут происходит? 
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
-ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ? 

Сообщение отредактировал Jason: 18 Ноябрь 2015 - 00:34

[Сибиряк]

- Да, пирожки у соседки не очень.

- Зато булки - то, что надо...

[Nik(дядьКоля)]

- Да, пирожки у соседки не очень.

- Зато булки - то, что надо...

Вечером, жене расскажу )))

[пенсионер]

Вечером, жене расскажу )))

смотри, а то получится как в том анекдоте:

-Изя, а ты помнишь Мойшу, который жил напротив тюрьмы?

-Да, а шо?

-так он теперь живет напротив своего дома....

[Nik(дядьКоля)]

- Да, пирожки у соседки не очень.

- Зато булки - то, что надо...

  Нашел другой вариант этого анекдота 

 

 У соседки пирожки и булки - то, что надо. Только стерва она. Всю проводку ей починил, а она даже спасибо не дала.

[UPS]

Мужик читает газету объявлений. Видит: Продается говорящая собака! Дай думаю брякну. Звонит:
— У вас продается говорящая собака?
— Да.
— Че правда говорящая?
— Ну да, приезжай сам посмотришь!
Приезжает, подъезд убитый, 5 этаж... Открывает дверь мужик:
— Это я вам звонил по поводу говорящей собаки?
— Ну да, вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет...
Собака подходит и говорит:
— Ну давайте чтобы время не тратить, коротко расскажу: в 80-х были научные исследования, некоторые из моего помета научились говорить по немецки. Началась карьера... Нас послали служить в немецкое посольство... Мы же понимали все, передавали информацию... В общем все было хорошо. Потом перестройка... Работал в охране... И вот судьба занесла сюда...
Тут мужик возвращается с кухни...
— За сколько продаешь то?
— Да сколько не жалко...
— Ну как так то?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!
Мужик:
— Да мне кажется она все п*здит!

[Гризли]

— Я могу умереть от любви к тебе! 
— Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

***

Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.

***

- Ты почему пришла домой в 5 утра? 
- А что я, виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

***

Британские ученые обнаружили, что они на 70 процентов состоят из индийцев, а остальные – пакистанцы.

***

Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.

***

- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.

***

Рассказывая о своих успехах людям, помните, что искренне радоваться за вас будет только один человек – ваша МАМА.

[пенсионер]

У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала…

[Kunak]

У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала…

Это не анекдот, Юр! Это - мудрость!

[Nik(дядьКоля)]

Это не анекдот, Юр! Это - мудрость!

Это не мудрость.

Это сука - горькая правда жизни.

[нагорный]

Это не мудрость.

Это сука - горькая правда жизни.

Это не правда жиэни.Это начало ремонта ..

[JayD]

Это начало ремонта ..

Прикрути полочку, прикрути полочку... 

[Alexgorny]

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где то в тьму таракани живет дед, который знает о преферансе все секреты. Истратил он кучу денег, добыл таки адрес этого деда. Приехал в почти заброшенное селение, нашел ветхий дом, где и живет этот дед. Ну договорился он с дедом, тот целый месяц обучал его таким тонкостям игры, о которых он за свою профессиональную карьеру даже и не догадывался. Пришла пора расставаться, игрок и спрашивает у деда: ты знаешь все о преферансе, почему тогда живешь так бедно - ведь можешь зарабатывать кучу денег. Дед покачал головой и говорит: да, понимаешь, знать то я знаю все, вот только карта мне не прет.... 

[миха]

Курение, вызывает Рак, Курение, вызывает Рак, как слышно? Кто вообще придумал эти позывные?

[КАН]

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?

[миха]

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

[миха]

У окулиста. 
- Какую букву я сейчас показываю? 
- Вы сами-то, бл@дь, где?

[миха]

— Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

[Nikola]

Женщина рассказывает своим подругам:

— А я с мужиками ездила на рыбалку!!!

— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?

— Я им обеспечила групповуху ....

     Запутала все снасти, полдня тр@хались!

Приходит мужик к другу, а у него на даче теннисный корт, Курникова с Шараповой играют. Мужик:" Ну ты, друг, даешь! Как это у тебя получилось?" Друг:" У тебя тоже получится. Иди к пруду, поймай золотую рыбку и загадай, чего тебе хочется." Мужик пошел к пруду, поймал золотую рыбку:" Хочу много-много баксов!" Приходит домой, а там везде факсы, факсы, факсы. Мужик помчался к другу:" Блин, я баксы хотел, а она мне - факсы!" Друг:" Да глуховата она. Я ведь тоже не большой теннис заказывал!"