Сообщений в теме: 7866

[Сан Саныч]

шо-то у тебя к вечеру чувство юмора исчезло...

 

Очевидно, это эпидемия. 

[Бийчанин77]

Не смешно..

Это из разряда чёрного юмора.   Тоже смайлики забыл добавить.

Сообщение отредактировал Бийчанин77: 26 Ноябрь 2015 - 21:46

[пенсионер]

Живу на четвёртом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...
Короче, итог: у меня - ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа - глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре...
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?..

[пенсионер]

- Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Ну да. И что?
- Так я не жирный, я просто чертовски горяч!

навеяно утренней поездкой...

 

Еду в машине с приятелями. Он за рулём, рядом его супруга. У них общий бизнес - сеть магазинов интим-товаров. Приятель - практикующий хирург-травматолог. Работает за очень небольшие деньги (а по меркам их доходов - за супермизер). Но он спасает людей, не может по другому, по-видимому, сказывается советское воспитание: "Светя другим, сгораю сам!".
Большой добрый, флегматичный доктор и оригинальный человек, таких сейчас мало. Но я не об этом...
И вот какой-то "шумахер" дерзко подрезает нас при обгоне. Визг тормозов, и сдержанный комментарий доктора:
- Пидарас.
Через пять минут редкостный придурок на бешеной скорости обгоняет нас справа по обочине, создавая полный п**дец на дороге.
И опять его невозмутимый голос ставит диагноз:
- Пидарас.
Его жена тем временем просматривает документы (отчёты, счета-фактуры) по магазинам и делает вывод:
- Знаешь, почему-то анальная смазка стала продаваться так бойко, что все её запасы заканчиваются.
Слышу спокойный, скорее даже грустный ответ:
- Ничего удивительного, ты посмотри на дорогу... Их же всё больше и больше...

[Антоха]

— Сегодня зарплата капнет на карту.
— Очень точное выражение про нашу зп…

 

— Сапер не имеет права на ошибку…
Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз!
— Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!

 

Познание бесконечности требует бесконечного времени. А потому работай, не работай — все едино!

 

Так потянуло на работу…
Но всё испортил выходной…

[melita]

 

 

Прикрепленные изображения

• 

[никанор]

[пенсионер]

Жена тискает трёхлетнюю дочь:
- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!

[пенсионер]

Когда жена просит купить очередную шубу, я называю её старинным испанским именем Окуэлла.

[ТЕХНОДОК]

Ужин в семье 3-х медведей.
Отец - " Кто ел из моей миски?!",
Сын - " Кто ел из моей миски?!"
Мать - " Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!" )))

[КАН]

Не ищите у мужа заначку каждую неделю... пусть поднакопит.

[Бийчанин77]

Муж одевается в прихожей.

Жена: - Ты куда намылился?

- Яйца покупать.

- На рынок или в магазин?

- В баню!

[Бийчанин77]

"Них...на у них не получится, пока НЕ ЛЯГУТ !" : сказал дед, наблюдая, как люди на свадьбе танцуют ламбаду....

Сообщение отредактировал Бийчанин77: 02 Декабрь 2015 - 10:44

[пенсионер]

Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском
языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.

[JayD]

Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.

 В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца   ( Лютый баян)

[КАН]

Когда идеи овладевают массами, массам ничего не остается, как расслабиться и получить максимум удовольствия.

[Avtor22]

Доктор спарашивает пациента:

-как Вам новые свечи-снотворное?

-Замечательно, доктор, даже  палец вытащить  не успеваю.

Сообщение отредактировал Avtor22: 03 Декабрь 2015 - 15:19

[UPS]

Сколковские ученые обнаружили ген, отвечающий за коррупцию в России. Это ген. прокурор Юрий Яковлевич Чайка.

[Гризли]

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

***

Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

***

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:

- Э, а я?

***

Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

***

Самое неприятное в параллельной парковке – это свидетели.

***

Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.

***

- А как же любовь с первого взгляда ?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать…

[Антоха]

 Российская закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем толще кондукторша.