Сообщений в теме: 7865

[КАН]

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

[Артём Захаров]

Подслашано Барнаул  :

Рaботаю в одном из рыболовных магазинов нашего города и сегодня была такая история. Пришел парень с девушкой. Долго ходили смотрели катушки, блесна. В итоге выбрали стул для рыбалки. Стул по всей видимости девушки. Виде ли бы вы ее счастливые глaза! Вот она любовь не то что ваши айфоны, золото и т.д)) Всем добра.

Сообщение отредактировал Артём Захаров: 04 Декабрь 2015 - 10:44

[КАН]

 - А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте...

 

- Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год!

 

 Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
— На все!

[RSV]

 

 

- Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год!

 

 

висит но не на новый год 

[Угрюмый]

Сын признался отцу, что он гей. Отец не знал как реагировать и заставил сына скурить блок синего винстона.

[ENG]

Сельский магазинчик с прилавком,продавцом и очередью.

Продавец к зашедшей за покупками дачнице:

-Ну что девушке хочется?

Та задумчиво:

-Девушке хочется водочки...- и грустно добавляет:

-Но надо-то хлеба...

[КАН]

 В зависимости от того, как люди учились в школе, они клали, ложили или лОжили на правила русского языка.

[melita]

Отдам молодой, красивой, вкусно готовящей девушке своего старшего сына
(24, работает, не пьёт, не курит, всё остальное в порядке). АКЦИЯ! Забери сына до Нового года и получи в подарок хорошую СВЕКРОВКУ!

[bvf47]

- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.

[Zarkon]

Отдам молодой, красивой, вкусно готовящей девушке своего старшего сына
(24, работает, не пьёт, не курит, всё остальное в порядке). АКЦИЯ! Забери сына до Нового года и получи в подарок хорошую СВЕКРОВКУ!

А Женька щас трезвый без перекуров работает и не знает, что почти женат)))

[O'Postal]

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 10 до 18. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

[КАН]

В общественном туалете:
— Коля, иди сюда, здесь неглубоко!

Как милая бабушка с таким слабеньким еле слышным голоском может ХРАПЕТЬ КАК БОГАТЫРЬ?

[Monia]

Встречаются два колхозника. Один, другому :

- " откуда у твоей коровы такие удои молока? у моей в 10 раз меньше! в чём секрет? "                                                                                                  

ну второй отвечает :                                                                                                                                                                  

 - " я каждое утро к корове захожу и задаю ей вопрос - Ну что у нас сегодня, молоко или тушёнка?! "

Сообщение отредактировал Гризли: 09 Декабрь 2015 - 15:13

[UPS]

Этот Барак Хусейнович, этот... нехороший человек опять рубль уронил. Падла.

[КАН]

- Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
- В заповедник.

[Alexgorny]

С банного форума подсмотрел:

— Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
Доктор:
— Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
— У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
— Валерьянки на ночь и как рукой, как рукой.
— Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
— Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
— Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
— Какой, однако, начитанный зверёк, вы не пробовали дать ему русскую классику?
— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
— Оп-паньки...

[Сибиряк]

Этот Барак Хусейнович, этот... нехороший человек опять рубль уронил. Падла.

- Курс доллара превысил 70 рублей.

- Да как вы достали с этой фигней! Про козла с тигром свежие новости есть?

[UPS]

— Изя, ты думаешь, если в дурдоме поменять главврача что-нибудь изменится?
— Как сказать. Пациентов начнут лечить. У них появится шанс.

[Гризли]

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мертвым.

Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от**бись"...

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

[Гризли]

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, че?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...