Сообщений в теме: 7866

[КАН]

Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться - доказано черепахами.

[JOKER]

Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

 

На уроке:

- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

[Антоха]

Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:

- девочка а девочка скажи ,что светит но не греет?,

- а я тебе конфетку дам.

Девочка в ответ:

- 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать)))))))

[пенсионер]

Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться - доказано черепахами.

и глубоко пустить корень - доказано дубами.

ЗЫ. посадил в этом году шесть дубков..

Сообщение отредактировал пенсионер: 11 Декабрь 2015 - 23:37

[bvf47]

При попытке перевести с русского предложение "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой" застрелился очередной иностранец.

[виктор васильевич]

Ало!Котик!

 Я случайно вместо таблетки от диареи,дала тебе таблетку от нервов

  Как ты там дорогой?

Да всё нормально-обосрался на пол дороги ,

но спокоен

как удав.

Сообщение отредактировал виктор васильевич: 12 Декабрь 2015 - 18:28

[JayD]

Два способа победить в споре с женщиной:
1) Заплакать первым.
2) Притвориться мертвым.

[ТЕХНОДОК]

-Сколько стоят ваши огурцы? -300 руб за кг. -Да засуньте их себе в задницу!!! -Не могу... Там помидоры по 500...

[Ерошин Николай]

А почему ваши помидоры зелёные?
Возьмите огуры, они желтые...

[КАН]

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...

[Бийчанин77]

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя, что ли срать!?"

[Гризли]

В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.

[Гризли]

Чет вспомнил старый детский анекдот
 
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
– У нас, – говорит американец.
– Мы можем целый танковый батальон загрузить.
– Ха, – начал англичанин, – а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
– Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
– Вань, сгоняй–ка в 34–й отсек – жужжит там что–то подозрительно.
Ну, Иван на мотоцикле и погнал. . . Часа через два возвращается и докладывает:
– Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит. . .

[REDfive]

Чет вспомнил старый  анекдот
 

На совместных военных учениях, встретились вечером у костра, русский, американский, и немецкий спецназовцы. Ну и давай друг, другу хвастаться. Немец говорит: - Меня натренировали так, что я могу, без остановки пробежать 30 км, нырнуть под воду, проплыть под водой 500 м, вынырнуть и положить взвод пехотинцев. Американец говорит: - А я, могу пробежать без остановки 50 км, проплыть под водой 1000 м, и вынырнув, положить роту пехотинцев. И только русский спецназовец, улыбаясь подумал "дети", и продолжил х....м шевелить угли в костре.

[КАН]

 Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

 

 

- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.

[Гризли]

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...

[Гризли]

Один премьер министр одной большой страны диктует министру финансов параметры бюджета на следующий год:
— Деньги распределим таким образом: 100 млрд на исправительные учреждения, 10 млрд на образование.
— Послушай, может, все-таки школам выделить больше денег, чем тюрьмам?
— Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит.

[Антоха]

Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне 100 рублей и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!

 

Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:
— Вон, падлюга идет!
Я в шоке:
— Почему падлюга?
— Падлюга моя - Юлька! Длюзим мы с ней...

Сообщение отредактировал Антоха: 15 Декабрь 2015 - 21:52

[Vovan]

 Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

Бензин всегда дорожает, когда о нем просто начинают говорить ....    Эта фракция вообще никак не зависит от цены на нефть...

[Сибиряк]

- Товарищ прапорщик, у вас ботинки разные - один черный, другой коричневый. Вы бы сходили домой, переобулись.

- Да я ходил уже.... Там тоже самое.....