Сообщений в теме: 7917

[КАН]

Хoрошо там, гдe мы, а не нaс.

[КАН]

 Тараканы в голове чего-то притихли.
Наверное, готовят новогодний сюрприз.

[Fill]

- На рыбалку теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылки четыре!

[миха]

- Ваши слабые стороны?
- Спонтанная эрекция.
- Мы вам перезвоним, до свидания.
- Можно я у вас за столом ещё посижу немного?

Сообщение отредактировал миха: 30 Декабрь 2015 - 06:02

[Ерошин Николай]

Мужик поймал золотую рыбку и пожелал, чтобы он с женой одновременно кончал.
Через пару дней прибежал к реке и долго звал золотую рыбку.
Приплыла к нему рыбка, спросила - чего тебе надобно?..
-Отмени желание!
-Вчера, пока с друзьями пиво пил, два раза кончил...

[Nikola]

Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!

 

- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну пельмени, так пельмени...

 

- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий

 

Командир части, полковник, говорит лейтенанту — подчиненному:
— Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
— А если все пойдет не по плану?
— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

[Гризли]

Если мужчина не видел, как его женщина танцует пьяной, то можно считать, что он нихрена о ней не знает.

Женщины - это такая прелесть! Что у мужчин на уме, то у них везде...

Проходя мимо жены - поцелуй её... ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

[КАН]

Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.

[головастик]

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!!!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ!?

***

— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

***

Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

***

— Алло? Кто это?
— Искушение и Соблазн...
— Блииииин... Как вы вечно узнаете мой номер!

[Monia]

Сижу жду з.п.... Вспомнил анекдот...

Мужики поздравляют своего начальника с 8 марта. Шеф в ответ - " Да вы что мужики, я же не баба! " .... Работники - " Ну, не знаем, баба ни баба, но сука ещё та!!! ".

[головастик]

 

Бабушка пришла к гинекологу. Тот осмотрел её и никаких отклонений не нашёл.
- А что вас, бабушка, беспокоит ?
- Зуб, милый , болит.
-А что же вы раньше не сказали? Вы же видели , где я смотрел.
- Откуда я знаю , что ты там ищешь ? Может, корень..

 

 

 

И зачем меня было... на ходу из маршрутки... выбрасывать?... Сидела себе тихо у окна... никому не мешала... пенопластом по стеклу... возюкала..

***

Мужчина от Женщины отличается тем, что у Мужчины на шее только галстук, а у Женщины… Бусы…, Дом…, Дети…, Работа…, Собака и… МУЖ…  в галстуке..

****

Он сменил телефон, заблокировал её в соц.сетях, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти... 
- А ОНА? 
- А она его и НЕ ИСКАЛА.

***

Это так по-нашему — все деньги проновогодить, а потом до зарплаты… импровизировать!

 

Попали мужики на Божий суд
Предупредили их, чтобы не врали, 
Вопрос один всем был, про блуд: 
"Жене своей как часто изменяли?" 

Супруге верен я - ответил первый, 
Всё время был и слыл примерным мужем, 
Наградой ему стал роскошный "Бентли" 
- Бери и пользуйся, тобою он заслужен! 

Второй сознался: "Я разочек изменил,
Всё остальное время ночевал я дома" 
За это он в награду получил 
"Ладу-Калину" - чудо автопрома. 

Как ни хотелось третьему соврать,
Но правду судьям рассказал он тоже. 
- Поскольку редко приходил ты ночевать, 
Мы презентуем тебе старый "Запорожец".... 

Два первых рассекают на авто,
Довольны всем, а третьего встречают, 
Он хмур, невесел... "Печален так чего? 
Ведь не пешком же ходишь ты по раю! 

Иль поломался "Запорожец" твой? 
С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!!!" 
- Да, нет, - мужик качает головой....

Жену здесь встретил...
А ОНА НА РОЛИКАХ, зараза!..

Я всегда знала, что из меня вырастет профессиональная нервотрёпка!

 

У меня никогда не будет конкуренток!
Я могу быть или единственной, или не твоей!

***

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! 
- Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил?!

 

[головастик]

— Скажи-ка, зеркальце, мой свет... Да успокой хозяйке нервы... Я ХОРОША? 
— Базара нет! Змеиный нрав с натурой стервы!!!

Запомни, мужик! Обиженная женщина, отвечающая на все твои вопросы фразой ВСЕ НОРМАЛЬНО - это самое опасное явление в мире

 

Фея-Золушке:
- Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

 

ИНТЕРЕСНО, сколько раз нужно наступить на ГРАБЛИ ... чтобы до жопы наконец-то ДОШЛО, что пора СВОРАЧИВАТЬ свою приключенческую ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ???

 

Сижу на кухне с ноутбуком. Времени пол-второго ночи. Тут заходит муж и заявляет:
- Я женатый мужчина! Я не должен, не хочу и не буду спать один! Забирает кота и уходит..

 

 

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился. И ему досталось то, что досталось..

 

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.

 

Записала свой номер телефона у любимого в телефонной книге как «sex»... Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано:"sex пропущен"!

 

 

Сообщение отредактировал головастик: 06 Январь 2016 - 03:01

[КАН]

На пресс-конференции после финала Россия-Финляндия представители финских СМИ спросили тренера российской сборной Валерия Брагина:
- Кто по вашему мнению был лучшим в составе сборной Финляндии?
- Американский судья, - спокойно ответил тренер.

[головастик]

при открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.

на утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.

 

Женская красота должна быть такой, чтобы было за что подержаться, к чему прижаться... А не прислониться и об кости убиться..

 

 

Ушëл Баран в ночную смену.

Овца затеяла измену.
С Козлом явилась в ресторан, 
а там с Козой сидит Баран.
- Кому любовь не дорога,
мораль проста - носи рога!!

Сообщение отредактировал головастик: 07 Январь 2016 - 18:09

[виктор васильевич]

   Под утро жена вернулась,муж к ней-ты где была?Тихо,детей разбудеш.Пойдём лучше в спальню-покажу,чему научилась.

[КАН]

— Нет, спорить я не люблю.
— Это хорошо.
— Но могу укусить.

[пенсионер]

[Nik(дядьКоля)]

У окулиста.
- Какую букву я сейчас показываю ? 
- Вы сами-то, бл*дь, где ???

 

 

[Бийчанин77]

- Все свои сбережения трачу на путешествия.

- Опять маршрутка подорожала?

- Да!

[ENG]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,

почки тоже волновались,что придется много работать,

глотка разминалась,нос чесался,желудок готовился,

задница переживала,что опять на неё найдут приключения,

ноги с языком готовились заплетаться,голова боялась

заболеть,даже сердце кровью обливалось.

И только один мозг радовался,что пришла ПЯТНИЦА!!!

 

 

-Закурить не найдется?!

-Я,кажется три дня назад уже объяснил,что не курю.

-Извините,глаз заплыл,не узнал.Богатым будите...