Сообщений в теме: 7865

[Sotnik]

Два брата 4 и 5 лет,перед сном,старший:

-Мы уже взрослые мужчины,пора бы нам начать материться!

-А как?

-Давай я завтра скажу "бл...дь", а ты скажешь "нах...й".

Утро,завтрак......Старший маме:

-Мне бы бл...дь блинчиков?...

Мама с ходу затрещину,старший убегает в слезах,она с серьезным видом

поворачивается к младшему:

-А тебе наверное тоже блинчиков?

Младший с дрожью в голосе:

-Да нах...й мне нужны такие блинчики...!!!

[Zarkon]

Мужик загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

[JOKER]

Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка и других редких копытных.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...

[Zarkon]

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

 

 

- Я и крыс ем еще

- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще.

[Pavluha22rus]

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

[КАН]

 Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы, а иногда и челюсть заменить придется…

[Pavluha22rus]

Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.


Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Сообщение отредактировал Pavluha22rus: 16 Январь 2016 - 15:11

[Pavluha22rus]

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света..

- Танюх, ты что с фингалом с утра ?
- Мужа на ты назвала…
- Как это ? За это морду не бьют !
- Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…"...))))

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь...шампанское... икра..секс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли...

Сообщение отредактировал Pavluha22rus: 17 Январь 2016 - 21:18

[Pavluha22rus]

  Анекдот удалил Nik. 

[vlasii]

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

 

 

По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего-то большего.

 

 

Вот сидит баба, сидит... С виду - ничего не делает.

А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего.
Многозадачность...

[КАН]

Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...

 

Если из твоей задницы торчат перья, то это ещё не значит, что ты орёл!

[ТЕХНОДОК]

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
– Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
– Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
Папа:
- Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
– Папа срочно выезжай гвозди закончились.
Папа приезжает:
- Как -- закончились?! Фима: Папа, я дал рекламу
...Папа: А ну, покажи!
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:
– Гвозди Шмуклера -- держатся уже 2000 лет.
Папа говорит:
- Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот!
Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
- Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
Папа прилетает:
- Что, опять реклама?
Фима:
- Да, только успокойся -- никакого Иисуса Христа, всё как ты просил. Папа смотрит на макет биллборда -- там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись:
- "Если бы у вас были гвозди Шмуклера..."

[КАН]

Новости по телевидению говорят об успехе импортозамещения.
Реклама на телевидении говорит об обратном.

[КАН]

В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией: один всегда левый, а другой - правый

[JOKER]

Германия, школа, первый день нового учебного года. В классе учитель начинает перекличку:
- Мустафа Аль-Азаури? - Здесь!

- Хаким Бен-Салим? - Здесь!
- Раушан Дардаеи? - Здесь!

- Ми-Ха Эль-Маер? - Тишина.
- Ми-Ха Эль-Маер? - Снова тишина...
- Тааак, Ми-Ха Эль-Маер?!?!?!
С задней парты:

- Вероятно, это я, но моё имя правильно произносится Михаэль Майер!..

[melita]

старый, но очень любимый анекдот:
Посмотри какая красивая идет… — Дааааа… а ведь кому-то она поперек горла уже…

 

[Гризли]

Разговор Степаныча и Питерского  
 
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.

Прихожу вчера домой, а любимая моя в последний день больничного сотворила это:

 

Без слёз и лишних разговоров
Исполнил грустный ритуал
Гирлянду шарики и ёлку
Убрал

[Гость--]

Разговор Степаныча и Питерского  
 
 

— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.

Сам дурак ! ....))

[пенсионер]

Сам дурак ! ....))

 УБИЛ!!!

[Гризли]

Если ты раздеваешь девушку и видишь на ней лифчик и трусики одного цвета, то это не ты решил, что сегодня у вас будет секс.

Обед. Сидят девочки из нашего офиса, я сижу рядом, внезапно слышу:
"...я когда покупаю "Популярную механику", беру еще и "Космополитан", а то подумают, %банутая..."