Сообщений в теме: 7865

[Гризли]

- Паап! Сосед говорит, что не может дать нам на время молоток, потому, что если его использовать, он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

[Гризли]

Старшая дочь готовится к ГИА, жутко ругается.
- Мама, ты помнишь, что такое "тангенс угла"?
- Кажется, 1/2...
- Нет, ЧТО ЭТО? Не знаешь? не пригодилось, что ли? Шесть детей родила - и не пригодилось?!

[REDfive]

Старый бородатый анекдот.      Два браконьера приехали на рыбалку, один говорит: - "Ну что , за приезд." Накатили по стакану, лодку накачали, он опять: - " Ну за рыбалку." Накотили по второму. Просыпаются утром, с похмелья, в лодке, смотрят вокруг, все поле по берегу сетями заставлено. Один говорит: - "Ты куда сети поставил???" Второй: - "Куда ты греб, туда я ставил!!!"

[Nik(дядьКоля)]

- Девочка, ты наверное отличница?

- Нет.

- Ты хорошистка?

- Нет. Я удовлетворительница.

[КАН]

В этом году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы..

[Гризли]

Если вами никто не манипулирует, вы в руках профессионалов.

 

***

Утpо. Наpастающий топот... На опушку вылетает стадо ежей.
Главный ежик командует:
- СТОЯТЬ!
Ежи останавливаются, как вкопанные.
- ПАСТИСЬ!
Ежи принимаются усиленно щипать тpаву.
Главный тихо и с достоинством:
- Hу чем не кони!?

[JOKER]

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером звёзды на коленях.

 

Если женщине долго снижать требования к мужикам, то может дойти до "Слава Богу, не ссытся под себя. Будет моим королём!"

 

Если Лео не дадут Оскар в этом году, может начаться восстание Дикапристов...

 

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все...

 

- Здрасссьте! Меня зовут Женя.
- Очень приятно!
- О, это ненадолго!

 

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

 

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, тварь…

 

- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!..

 

Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца... После чего прокричала: "Твою мать! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась!..." 

 

- В Бьюике разбилось четыре иудея. В чём печаль ситуации?
- Бьюик пятиместный...

 

- Василий Иваныч, скажите честно, Вы с Анкой спали?

- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, - спал!
- Да не, совсем не больно! Десяток уколов, и у Вас тоже все пройдёт!

Сообщение отредактировал JOKER: 04 Февраль 2016 - 22:29

[Nik(дядьКоля)]

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все...

Абсолютно реально!!!!!!!!!!!!!!!!!!     

[Антоха]

[Бийчанин77]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на жопе рваные.... Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????… Михалыч: - Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

[Гризли]

Так проще читать

Муж уезжает

 

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.

Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!

Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?

Жена решается: - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»

Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… 

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на жопе рваные....

Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…

Михалыч: - Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

[Nik(дядьКоля)]

Было, нет? Давно не слежу за темой.

 

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: «А мы когда в садике так орем, нас ругают...

[Гризли]

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: “Ты что, клевала на мормышку?”

[Бийчанин77]

Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства!   

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

- Никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась???
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

[JOKER]

- Внуча, рыбка-то свежая?

- Бабуль, она ж ещё живая!
- Внуча, я тоже ещё живая!..

 

Кавказец в отделе женского белья:
- Мнэ нужны трусыки на дэвочку... Она учытся в дэсатом классе.
Продавец:
- А поточнее?
Грузин:
- В дэсатом "Б"!

 

Мужик с бодуна звонит в полицию.

— Але! Командир у меня машину обокрали!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали, твари, отпилили!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
— Але! Командир, извини, на заднее сиденье сел.

 

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь издаю, просто вставая с дивана…

 

В день открытия нового супермаркета:

- Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А на кой вы тогда открылись???

 

Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- Скальпель. - Тампон. - Зажим. - Тампон. - Спирт. - Зажим! - Тампоооон!!! - Спирт! - Всем спирт. Помянем...

 

- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!

- Конечно, встречаемся возле клуба!
На следующее утро:
- Слушай, а ты че не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только 18...

 

Вы думаете, что лук –  единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по хлебалу не получали???

 

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?

- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, то был бы звездой цирка!

 

- Добрый день! Юридическая контора "Касперович, Вайнштейн, Иванов и Цфасман"!

- Будьте добры позвать к телефону Иванова.

- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
- Нет, нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой весёлой компанией.

 

- Ах, твои алые губки!.. А эти груди, как персики!.. А какой нежный животик! Ах, а этот кругленький пупочек!... А тут... 

- Так, у нас тут секс или инвентаризацию проводим?

[Артём Захаров]

Как-то на лекции по теории теоретических теорий я понял, в чем проблема высшего образования

Раздражает неистово, когда песня потешная про черевички красноподошвенные и панталоны великолепные из каждого оконца звучит, в разум въедается и покоя не дает.

Сообщение отредактировал Артём Захаров: 12 Февраль 2016 - 17:31

[DIMAN12]

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Фраза хозяина коробки убила всех: "Сука, хомяка украли!"                                                                                                                                      

                                                                             

Сообщение отредактировал DIMAN12: 12 Февраль 2016 - 18:36

[Pike Hunter]

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь издаю, просто вставая с дивана…

 

Хорош, жаль не все поймут....

[EugenM]

 

Хорош, жаль не все поймут....

Плохо, что многие поймут...

[Nikola]

Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… бляяя!!!

 

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле.

Но я бухаю - я выбрал душу. 

 

- Для улучшения пищеварения я пью пиво,

при отсутствии аппетита я пью белое вино,

при низком давлении - красное,

при повышенном - коньяк,

при ангине – водку

 - А воду?

- Такой болезни у меня еще не было.