Сообщений в теме: 7866

[КАН]

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

[YxTbI]

-Папа, а что ты нам с мамой на 8е марта подаришь ?
-Линейку !
-А зачем она нам !?
-А чтоб хер мерить, который вы папе на 23 февраля подарили.

[Бийчанин77]

Разговаривают два мужика - охотник и горожанин. Горожанин спрашивает:

- Слушай, а твой дед как умер?

- В тайге, медведь задрал.

- А отец как умер?

- В тайге, под лед провалился и замерз.

- Да, как же ты не боишься в тайгу ходить?!
На что охотник спрашивает горожанина:

- А твой дед как умер?

- Как положено здравому человеку - в своей постели, в окружении близких.

- А отец как умер?

- Тоже в постели, в окружении близких.

- Да к, как же ты не боишься ложиться в постель после этого?!!

[Dmi]

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает: - Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник? - Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю...)))))

 

 

 

 

[YxTbI]

Идут в гору альпинисты. Русский, Украинец и Еврей . До вершины осталось совсем мало. Еврей устает и предлагает разбить лагерь.

Русский говорит - Тут до вершины не далеко, схожу разведаю.

Поднимается, а там чудище сидит и писюн салом натирает. Хватает его и алга.

Спустился он с вершины и говорит - там втроем не устоять ... надо по очереди.

Украинец пошел вторым. То же чудище, писюн, сало - поимели и украинца.

Спустился он с вершины, сидят с русским переглядываются.

Пошел Еврей.

Слышат крик с вершины ...

Русский говорит украинцу - нас когда имели, мы же не кричали.

Украинец отвечает - так пока суть да дело, я сало съел.

Сообщение отредактировал YxTbI: 09 Март 2016 - 12:18

[JOKER]

Марина была настолько некрасивой невестой, что на её предсвадебный выкуп наняли даже менеджера по продажам.

23 февраля моя девушка подарила мне пивную кружку. Я на 8 марта дарю ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки...

 

Я - сова. И я могу на 270 градусов могу повернуть голову... жаворонку с перфоратором или пылесосом.

 

Патологоанатом умер, но все равно оказался на работе.

Идеальный мужчина и идеальная женщина никогда не встретятся: она с первого раза не соглашается, а он два раза не спрашивает!

– Ку-ку, ку-ку...
– Кукушка-кукушка, когда уже весна наступит???
– Ку-куй его знает!..

[Пескарь Иваныч]

Гуляет парень с девушкой.
Она:
- Проводи меня домой.
Он:
- Хорошо,пойдём.
Подходят к дому она и говорит:
- Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять.
Он:
- Да, дорогая, хорошо..
Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, как и говорила, переодетая, и тут с балкона отец показался, и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет?!!
и ещё
скорей всего видели но смешно
Свадьба,сидит зятёк грустный,подумал значит и говорит,"Свадьба без драки не свадьба" и ударил тёще в кадык)
 

[JOKER]

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

 

— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!..
— А я электрик, так что мне теперь за свет не платить?!..

 

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.

- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сволочь! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

[YxTbI]

Постил анектод сегодня ... нет его ... повторюсь.

Политика !!!

 

Герой майдана идет домой. Несет живого зайца.

-Жена потуши зайца в сметане

-Так нет сметаны

-Ну так зажарь на сале

-Нет сала

-Так зажарь

-Так ведь и газа нет ...

Герой со злости выбрасывает зайца в окно

Заяц опомнившись, убегает. На ходу кричит - Слава Украине, Героям Слава !

 

-Вовочка сколько будет 1+1 ?

-Незнаю

-Сколько будет 1 яблоко + 1 яблоко ?

-Я яблоки не ем.

-А что ты ешь ?

-Мясо !

-Хорошо. Сколько будет 1 кг. мяса + 1 кг. мяса ?

-Я мясо килограммами не ем !

-А как ты ешь ?

-Ляжками !

-Сколько будет 1 ляжка + 1 ляжка ?

-ЖОПА !

[Alekсей]

Стоя в коридоре института 3 профессора и мирно беседуют. Вдруг пробегавший мимо студент случайно толкает одного из профессоров, тот его останавливает и начинает отчитывать:
- Молодой человек! Как же можно быть таким не культурным! Мы с коллегами стоим и обсуждаем важнейшие в мире темы! Вот вы меня толкнули и сбили с мысли, а ведь возможно я мог открыть лекарство от рака и спасти все человечество!
Студент весь бордовый от смущения и глубокого чувства вины перед человечеством тихонько извиняется и грустный уходит. Два профессора спрашивают того что толкнули:
- Ну так что было дальше?!
Профессор:
- Ну, значит, задираю я ее ноги себе на плечи......

[Бийчанин77]

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым,если у тебя с собой ружье!

[YxTbI]

Преподавателя в университете спрашивают

-Почему Вы решили стать преподавателем ?!

-Жены стареют, а третьекурсницы всегда молодые )))

[Бийчанин77]

Вчера в 21.00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребенку.

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежалый, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

[melita]

Чтобы варить суп было не так скучно,

попробуйте изображать злодейский смех каждый раз,

когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент! 

[Гризли]

Эх, побольше бы было добрых, честных, открытых людей!... тогда бы нам, ЗЛЫМ, жилось бы легче..

Узнав , что Шарапову поймали на доппинге подумал, госпидя, а что ж такое тогда жрут сёстры Вильямс?

[КАН]

Что изобрёл человек, глядя на птицу - самолёт или рогатку?

[КАН]

 - Да мне пох…, что обо мне думают!
- Да никто о тебе не думает.
- Вот это ты обидно сказал...

[Nik(дядьКоля)]

 - Да мне пох…, что обо мне думают!
- Да никто о тебе не думает.
- Вот это ты обидно сказал...

[bvf47]

Она спросила: "может виски?"

Я посмотрел в её глаза.

Вот знает, чем привлечь мужчину,

Коза!

[КАН]

Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!

 

Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается.