Сообщений в теме: 7900

[КАН]

Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!

[JOKER]

Мужик из домашнего бара аккуратно складывает в спортивную сумку все спиртные напитки.
Жена: - Коля, зачем нам столько алкоголя на даче. Мы ведь на два дня лишь уезжаем на дачу???
Мужик: - Неее, Люсь, это не мы на два дня на дачу уезжаем. Это наш сына дома на два дня остаётся!

- Мам, а можно я ещё немножко погуляю?
- Таак, дочка, не выдумывай, регистрация брака уже через десять минут!

Сообщение отредактировал JOKER: 01 Апрель 2016 - 14:30

[КАН]

 Есть два вида подарков:
1. Я.
2. Мне.

 

 - Сегодня будет тяжелый день
- С чего ты взял?
- Он начался как обычно..

 

 — Хреново выглядишь. С бодуна?
— С детства.

[Nik(дядьКоля)]

 — Хреново выглядишь. С бодуна? — С детства.

 

  

[миха]

- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить? 

[Домик24]

 — Хреново выглядишь. С бодуна? — С детства.

- Хреново выглядишь . С бодуна ?

- Не, перед.

[Nik(дядьКоля)]

Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.
 
Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

[КАН]

На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку».
Это как? В слюнях, что ли?!

[КАН]

Правило русского языка: если вы не уверены в правильном написании "-тся" и "-ться", то не пишите. Вообще. Ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в клубы.

 

Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.

 

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

[Nik(дядьКоля)]

Звонок на радио:
Поставьте пожалуйста песню Пугачевой, про то как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы):
Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
ну там еще в припеве: Кликну а в ответ тишина, снова я осталась одна Сильная женщина плачет у Окна

Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: Заходи, гостем будешь!

[Сан Ваныч]

- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились. 

 

[Nik(дядьКоля)]

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую работу хакера со стажем. Резюме просим оставить на главной страничке www.microsoft.com

[muhovyaz]

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:

- Пусти меня к себе жить.

- Зачем ты мне нужна?

- Я пещеру убирать буду.

- А у меня и так чисто.

- Я готовить еду буду.

- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.

- Ну просто пусти на одну ночь.

Пустил... Выходит утром доисторический мужчина из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:

- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил.

[Ерошин Николай]

Из обьявлений.
Солидная фирма возьмёт на прокат дырокол.

[головастик]

Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно и нельзя. Американцы в этом районе тоже держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев. Карибский кризис, одним словом. 

Так вот, летит над океаном наш Ту-95 (к слову, кто не знает о том, что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя огромными двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит себе - никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский самолет - перехватчик (просто по курсу Ту-95 находился американский авианосец).

Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк.  Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он заулыбался, подмигивая, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (своебразный обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».

Наши переспросили:

- «Садиться?!».

- «Yes!»

- «На авианосец?!»

- «Yes!»

- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.

Снизили высоту и скорость… выдвинули все свои закрылки и предкрылки…. задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!

Американцы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов на ней, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду! А высота авианосца от воды – примерно с 9-ти этажный дом.

Советские летчики, конечно, не сели... 

А в последний момент свернули в сторону и улетели на минимальной высоте. Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, летчики Ту от смеха буквально вываливались из самолета.

[Alekсей]

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите! 
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдержывают:
- Первый! Ну? 
- А я уже сделал! 
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!!

[Георгич]

 

Так вот, летит над океаном наш Ту-95 (к слову, кто не знает о том, что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров

Только размах крыльев 50.4 м, а не 85.

Сообщение отредактировал Георгич: 11 Апрель 2016 - 13:17

[YxTbI]

Нашел на просторах ...

Жизненные двустишья.

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

[Бийчанин77]

[Fill]

Мужик просит у бармена стакан водки. Бармен спрашивает: 

- у вас наверное какой нибудь повод?

- Да. У меня сегодня первый раз в жизни был минет.

- Так может по такому поводу лучше шампанского?

- Нет! Шампанским этот вкус не перебить....