Сообщений в теме: 7866

[Золотая рыбка]

[Nik(дядьКоля)]

[JOKER]

22:55 - Надо раньше лечь спать и выспаться!
02:55 - У птиц лапы или ноги?

 

Мужик замечает, что его баба подстриглась лишь в 2 случаях:

1) Она пришла домой лысая;
2) Он сидел и ждал её в парикмахерской.

 

По статистике около 85% женщин имитируют достижения компромисса.

 

«Я столько не съем!» - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем.

 

Все инструкции на русском должны начинаться с фразы: "Чё, балбес, уже сломал?"

 

"Надоели люди, которые усиленно выставляют напоказ свои плюсы, типа: "Смотрите, какой я охрененный"! Будьте же скромнее!" Артур, 25 см.

 

— Ты угадываешь все мои желания... Ты делаешь меня счастливее!

— Ещё по стаканчику?
— Охренеть! Как у тебя это получается?!?!

Сообщение отредактировал JOKER: 15 Апрель 2016 - 21:42

[пенсионер]

Мужик замечает, что его баба подстриглась лишь в 2 случаях: 1) Она пришла домой лысая; 2) Он сидел и ждал её в парикмахерской.

не согласен...

1.лысину можно заметить тока если солнечный зайчик попадет а если пасмурно?

2. ...в то время, когда она была в гастрономе..да и ваще, чё нельзя её ждать в пивбаре?

Сообщение отредактировал пенсионер: 15 Апрель 2016 - 23:25

[Zarkon]

Не анекдот, но прикольно...)

 

Кота заводят, чтобы кот
Был маяком во тьме забот —
Ты, например, забыл ключи,
Сын в школе двойку получил,
Прогнило у авто нутро,
Украли кошелек в метро,
А на работе вновь аврал,
Начальник матом наорал
И из-за кризиса в стране
Зарплату сократил вдвойне.

 

И ты пришел домой, а там
Припал больной душой к котам!

 

Кот нужен, чтобы вдохновлял
И биополем исцелял,
Мурлыкал громко под рукой,
Грел бок, гнал мышь, дарил покой,
Чтоб ты, кота погладив раз,
Лучился счастьем целый час!

 

На деле кот в ночи орет,
И будит, прыгнув на живот.
Прощайте, шторы и диван,
И тапки, если кот поган!
А если кот ваш волосат
То волосато все подряд!
Чуть отвернись — с тарелки гад
Всосет селедку и салат,
И будет маяться потом
Всенепременно животом.

Дешевый корм — на почках крест,
А дорогой корм кот не ест,
А если ест, опять вопрос:
То золотуха, то понос,
То ожиренье, то тошнит,
То блекнет шерсть, то хмурый вид.
Порой, для пущей лепоты,
В коте заводятся глисты,
И из лотка, как штурмотряд
С надеждой на тебя глядят!

Иль гость погладит дорогой
Кота немытою рукой,
И даже если кот привит —
Привет, лишай и энтерит!
Привет, леченья маета
Во все отверстия кота!
А кот свиреп, когтист, зубаст,
И жизнь без боя не отдаст!

 

Когда приходит Новый Год
Кот валит ель и дождик жрет
И в лучшем случае потом
Им развевает под хвостом,
А если вам не повезет
Совсем испортит Новый Год!
(Ведь мало у кого мечта —
Долбить могилу для кота).

 

Все нитки, иглы и шнурки
Закрыты крепко на замки,
Но, как ни прячь их, все равно,
Коту найти их суждено!

На раскаленную плиту
Никак нельзя не влезть коту,
А то и прыгнуть прямо в суп,
О стул с разбегу выбить зуб,
С буфета рухнув, поломать
Конечность или вашу мать!

Короче. Если кот ваш вдруг
Здоров сегодня и упруг,
Не бил хрусталь, не драл пальто,
Посрал чем надо и в лоток,
Все остальное — суета!
Погладь кота.
ПОГЛАДЬ КОТА!

 

 

Автор: О. Громыко

Сообщение отредактировал Zarkon: 18 Апрель 2016 - 10:40

[КАН]

На улице +20. Вот так - бац! - незаметно наступила весна.
Главное, чтобы потом не оказалось, что на самом деле это было лето.

[ТЕХНОДОК]

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда тип достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Тип выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, тип говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух. - Ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни черта не cмыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

[Гризли]

Тёмке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.

Муж подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...

 

 

На обед приготовила курицу в сметанном соусе. Машка (6 лет):
— Мам, а мяско сегодня вкусное... (пауза) ...и эта белая космическая слизь — тоже!

 

 

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

 

 

Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!

Сообщение отредактировал Гризли: 19 Апрель 2016 - 11:31

[Бийчанин77]

В Бийске прошёл детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, нашедший асфальт 

 

[Бийчанин77]

- Продавец! Почему яйца такие грязные?!

-Курам к пасхе такой план дают, что жопу витирать некогда!

[Бийчанин77]

Субботник - это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

[ТЕХНОДОК]

Вышел медведь на поляну..стоит и кричит " .у...ета.. .у...ета " Вылез зверек и в ответ говорит " Миша, сколько раз я говорил, я не .у..ета ...я Выхухоль"
Ещё я всякую уй...ню на Вы называть буду.

[Бийчанин77]

-Зачем человеку 12 метров кишки?

-Чтобы чай жопу не обжёг!

[ТЕХНОДОК]

[КАН]

Незнание законов вселяет в нас уверенность, что они нас защищают.

[Nik(дядьКоля)]

Незнание законов вселяет в нас уверенность, что они нас защищают.

Напомнило: 

"Некомпетентность, никогда не мешала мне браться за дело с энтузиазмом".

[Vovan]

Напомнило:
"Некомпетентность, никогда не мешала мне браться за дело с энтузиазмом".

Лучше сделать как то прямо сейчас. Чем идеально, но никогда...

[skif]

подъезжает Иван-царевич к заветной пещере. «Выходи,– кричит,– Змей Горыныч! Выходи, биться будем!» В пещере молчат. Он еще раз. И еще. С третьего же раза отзывается Змей Горыныч. Не из пещеры, сверху. «Биться так биться! – отвечает.– Но зачем же в жопу-то кричать?»

[Георгич]

-Зачем человеку 12 метров кишки?

-Чтобы чай жопу не обжёг!

А в недалеком прошлом на форуме слово на букву Ж было под запретом.

[JOKER]

- Здравствуйте! Я Альбина, ваша новая соседка, поэтому сегодня я хочу веселится, пить и секс, всю ночь!!! Ты, кстати, сегодня свободен?
- Конечно ДА!!!
- Присмотришь за моим пёсиком?

 

- Солнышко, у нас есть что-нибудь к чаю?

- Там пончики в шкафу есть.
- Сама жри свои тампончики!!!

 

Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к его хозяевам: 

- Я бы хотел заменить вам этого петушка...
- Нет проблем: куры - в курятнике.

 

Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:

- Зачем ты рисуешь человека с длинной палкой в руках?

- Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь!

Мужик рисует дальше. Жена вновь спрашивает:

- Зачем ты рисуешь оленей и тигров?

- Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.

Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:

- Зачем ты рисуешь лодку?

- Хочу, чтобы потомки видели, на чём плаваю.

Мужик делает еще рисунок. Жена опять:

- Зачем ты рисуешь хижину?

- Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.

Мужик кладет краски и садится отдыхать. Тут жена не выдерживает:

- А как же я? Почему ты меня не нарисовал?

- Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучился?!

 

Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, пригубите её, и вы удивитесь!!!

 

- Ой, девочка, такая маленькая, красивенькая одна и без родителей! И сколько тебе? 

- Сразу две по сто!

 

Прощаются трое друзей-врачей.

Офтальмолог: — Ну, пока, еще увидимся!
Лор: — Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог: — Привет женам! Как-нибудь загляну!

Сообщение отредактировал JOKER: 27 Апрель 2016 - 10:41