Сообщений в теме: 7865

[КАН]

Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... чуть на скорой не увезли.

[Бийчанин77]

В связи с совпадением Пасхи и 1 Мая, учитывая финансовое положение, вместо шашлыка можно жарить яичницу!))))))

[головастик]

Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... чуть на скорой не увезли.

 

 

 

У женщины нет возраста...

 

Только износ и аммортизация !

[КАН]

Там, где трудно что-либо исправить, всегда есть возможность доломать.

 

Как человек хрупок. Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни.

[Угрюмый]

Пять из шести ученых доказали, что русская рулетка абсолютно безопасна.

[JOKER]

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: эрекция у него отличная, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!..

 

Сегодня меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и, вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пи..расы!

 

- Пап, а как дети появляются? 

- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? 
- Да... 
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

 

Мне кажется, что в скором будущем если россиянин доживет до пенсии, то он должен будет заплатить за это штраф...

 

Встречаются два друга. Один говорит:

- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- А чё, типа, собака даст???

 

— Брат, чё такой грустный?

— Садись, братан, расскажу.
— Ну, чё, рассказывай!
— Тут, короче, лавочка покрашена...

 

Передача "Что? Где? Когда?" Вопрос: 

— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?
— Нет, господин ведущий! 
— А теперь внимание на экран!..

 

– Мам, можно я пойду погуляю?

– С этой дыркой в колготках???

– Мам, не надо так мою девушку называть!

 

Пока был в армии моя девушка сдала на права, похудела, поступила на второе высшее, научилась ловить рыбу на воблеры, получила повышение на работе! А я...  А я научился быстро и ровно кровать заправлять!

 

– Спасибо Единой России за наше счастливое детство!

– Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
– Вот за это и спасибо!

Сообщение отредактировал JOKER: 02 Май 2016 - 17:51

[КАН]

Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.

[Сан Саныч]

- А почему у твоего кота кличка Тюбик? - Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обоср@лся... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.)))

[Артём Захаров]

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»

 

— Можно вывезти дедушку из деревни, но деревню из де

— НИКУДЫ Я НЕ ПОЕДУ, У МЕНЕ РАССАДА

[пенсионер]

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы…
Теперь они живут в резервациях.

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

[Nik(дядьКоля)]

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы. 

[ENG]

В аптеку заходят два мента,один говорит продавцу:

-два гондона!

В ответ:

-это я вижу,брать-то что будите?

[КАН]

То ли все пошло под откос, то ли это и есть наш путь…

[Гризли]

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»

Чапаев возле конюшни грязно матерился так, что кони приседали. Анка выскочила из штаба:
- Василий Иваныч, ты чего это завелся?
- А как еще выразить эмоции, если стихи писать не умею?!

[Zarkon]

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%

 

Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть.

И так каждую неделю.

[пенсионер]

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка..

[Гризли]

Сдержал слово — молодец!

А ведь могло и вырваться…

 

 

- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
- Тише ты, я, может, продлевать буду.

 

 

Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника.

 

 

 

 

Детство у меня было трудное - маленьким был.

[головастик]

Баба- Яга наварила самогону. Звонит Змею- Горынычу: "Змей прилетай, я тут самогону наварила, забухаем!" - "Да не старая, я до утра бухал, не могу больше, чисто физически не долечу." Яга звонит Кощею: "Кощеюшка, потягивайся! Я тут самогону наварила, забухаем!" - Да не, старая. Я с Горынычем бухал, а на неделе дел еще много. щас приду к тебе, сяду на стакан - дел не порешаю". Яга звонит Лешему: "Приходи, забухаем" - "Без базара, щас буду". Баба- Яга обрадовалась, сидит у окошка, поджидает Лешего и наблюдает такую картину. Через поляну бежит Леший. Пробегает метров 15 падает, лежит минут пять, потом опять подрывается, бежит еще 15 метров и т. д. Когда Леший добрался до избушки Яга его спрашивает: "Леха, че с тобой" - "Да прикинь, старая, как подумаю про самогон - ноги сами несут, а как представлю, что с тобой потом еще и спать придется - сразу сознание теряю...

•  

 

 

[БлэкХолыч]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря!!!

[Сан Саныч]