Сообщений в теме: 7866

[Сан Саныч]

Во время посадки в самолет девушка с билетом в эконом класс заняла место в первом классе. Стюардесса подошла к ней и попросила вернуться на свое место, на что пассажирка сказала: «Я – красивая блондинка, и я не уйду с первого класса до тех пор, пока мы не прилетим в Нью-Йорк».

Стюардесса рассказала о проблеме главной бортпроводнице. Та попросила блондинку перейти в эконом класс, но девушка снова повторила: «Я – красивая блондинка, и я не уйду с первого класса до тех пор, пока мы не прилетим в Нью-Йорк».

Посадка еще не завершилась, и главная бортпроводница обратилась за помощью ко второму пилоту. Тот выслушал женщину и сказал: «Нет проблем. Моя жена тоже блондинка, так что я справлюсь с этим!».

 

Пилот подходит к девушке и шепчет ей что-то на ухо. Она сразу же встает и идет на свое место. Изумленная главная бортпроводница спрашивает у второго пилота, что он сказал блондинке.

Пилот, усмехнувшись, отвечает: «Я сказал ей, что первый класс не летит в Нью-Йорк».

[Alekсей]

Муж ушёл на работу,на стройку.Днём открывается дверь,заходит муж в спецовке,в руках 2 ведра с цементом,во рту окурок.Жена -И на хера нам это? Муж вздрагивая -Я чё домой пришёл?Ни х*я себе задумался...

[Urbanizator]

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.

Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.

Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...

Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.

Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...

Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.

Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...

Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам 

машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...

Девушка из под стола: ...."И шапку...!!!"

[Sotnik]

 

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.

Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.

Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...

Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.

Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...

Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.

Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...

Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам 

машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...

Девушка из под стола: ...."И шапку...!!!"

 

Всем по "вот цапу" побегал анекдот)))

[melita]

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты за....@л! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

[головастик]

- Дорогая, я так соскучился...
- Че, бля, "танчики" зависли?

 

- О боже! Что у тебя с фигурой?! 

- Ну, у меня двое детей... 
- И что? Ты их сожрала?!.

 

 

Мужик ищет пилу: 

- Жена, где пила? 
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался! 
- Не говори ерунды! Где пила? 
- Ну, у соседа пила. 
- Зачем дала? 
- Да не давала я ему! 

- Как не дала, если пила у соседа!? 
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

 

 

 

 

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась. Он: 
- Что случилось? 
Она: 
- Блин, Рома, я обожралась!!!
 

Сообщение отредактировал головастик: 01 Июнь 2016 - 23:06

[пенсионер]

страшнее первой брачной ночи
нет в заполярье ничего
зато потом весь день свободен
до середины октября

[Гость--]

- Дорогая, я так соскучился...
- Че, бля,  АРК  завис?

 

 

 

[Гризли]

Интеллигентный человек, который разбирается в этикете, в драке всегда держит вилы в левой руке, а топор – в правой.

[Гризли]

Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался – прям лапочка, или секса давно не было, а так – никогда…

[КАН]

- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдем длинным путем, хотите выпить?

[пенсионер]

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…

[bvf47]

Анекдот про танк

[Nik(дядьКоля)]

Анекдот про танк

[пенсионер]

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

[Антоха]

- До чего же мудрый Русский язык.

- Он скотину считает по головам,

  А правительство по членам))

[Alekсей]

Во время землетрясения, продавщицу интим салона в прямом смысле накрыло пи*д*й.....

[Гризли]

В суде:

-Гражданка, расскажите, как происходило изнасилование?

-Да хреново происходило! Прям не изнасилование, а издевательство какое-то!

[melita]

Уважаемые выпускники, пишущие в соц сетях "Ура! Все закончилось! Свобода!"
Вы ещё никогда так не ошибались)))))

[пенсионер]

Есть ли разница между мужчиной и ребенком? В принципе — нет, но ребенка можно оставить одного с няней.