Сообщений в теме: 7916

[КАН]

На Евро-2016 можно было бы организовать легальные бои болельщиков.
Проблема в том, что у них обязательно появятся свои болельщики...

[Сан Ваныч]

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц. 

 

[КАН]

Налил во все кастрюли горячей воды.
А то завтра отключают.

[Антоха]

Верно подмечено !

[Антоха]

[пенсионер]

-Так, напишите в резюме о своем прошлом и о своих перспективах.
-Ладно, бывший сперматозоид, будущий покойник.

ну и доктору Владу на заметку:

 

— Доктор, я кажется сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.

[КАН]

 Если бы те патриоты, которые обвешали свои авто георгиевскими ленточками и благодарностями дедам за победу, не хамили и не нарушали правил на дорогах, получилось бы куда как патриотичнее.

 

 Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.

 

 На сайте знакомств:
- Девушка, а вам точно 25 лет?
- Да
- И давно?

 

 Бизнес-план:
1. Попросить у мужа денег!!!

[Alexei55]

Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.   

 

Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно

хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - a вы бы не могли ухватиться
за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!    

 

 

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.

В знак особого уважения достают два.   

Сообщение отредактировал Alexei55: 20 Июнь 2016 - 19:21

[Alexei55]

Вступила в клуб анонимных алкоголиков.

Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.   

 

 

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- Дочка(вздыхая), Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.   

Сообщение отредактировал Alexei55: 20 Июнь 2016 - 19:20

[Alexei55]

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал. не предупреждал .   

 

 

Учительница:
- Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
- Миссисипи.
- А можешь сказать, насколько?
- Ну… на целых 4 буквы.   

Сообщение отредактировал Alexei55: 20 Июнь 2016 - 18:07

[Alexei55]

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...  

[JOKER]

В нашей стране многие не умеют играть в футбол, но некоторые делают это за очень большие деньги...

 

-Молодой человек, не хотите ли познакомиться с очаровательной девушкой?

-Иди ты н@х..!

-Да кто Вас так учил с женщинами общаться?!

-Жена.

[Alexei55]

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?    

 

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали -

ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей
была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему
соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам
нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную
и хорошо моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду..   

Сообщение отредактировал Alexei55: 20 Июнь 2016 - 21:15

[Alexei55]

Раньше слабых и немощных детей сбрасывали со скалы, а наши их подобрали и воспитали из них футболистов сборной.  

 

Про футбол... Только умоляю - не нужно слёз и стенаний. Вы ведь не плачете при виде Лады Приора...   

 

 

Многие подозревали, что вместо футболистов будут играть российские спецназовцы. А, нет, всё нормально, это всё-таки футболисты.   

 

Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…   

Сообщение отредактировал Alexei55: 21 Июнь 2016 - 20:08

[Обской]

Хоккей в России – это голова!!! А футбол – жо...а.
   А В Германии, Англии, Франции и Италии – гляди-ка! – всё наоборот. 
   Чудеса-а-а-а...

 

 Жаль, что нету чемпионата футбольных фанов – мы бы его в блеском выиграли под фанфары петард!

[Alexei55]

Отправлено 20 Июнь 2016 - 20:04 В нашей стране многие не умеют играть в футбол, но некоторые делают это за очень большие деньги...  

 

 

ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на EURO 2016.  

 

Росздравнадзор запретил продажу английских презервативов, чтобы русские бабы назло англичанам нарожали ещё больше футбольных болельщиков.   

 

- Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист.   

 

Такого унижения сборная России не испытывала с 2011 года, когда игрокам забыли угли в кальянах поменять.   

 

Постоим за страну! (с)борная России по футболу   

 

Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.   

 

 

И о погоде: в Лондоне +24, по ощущениям +20, в Париже +28, по ощущениям +25, в Москве +18, по ощущениям - надо выпить.     

Сообщение отредактировал Alexei55: 22 Июнь 2016 - 23:02

[БлэкХолыч]

Сегодня на 105.9 слышал.
- Здравствуйте, к вам наши коллектора приходили?
- Приходили, деньги будут чуть позже...
- Да нах нам деньги! Вы куда коллекторов дели?

[Бийчанин77]

Единственные спортсмены в мире, кого нельзя заподозрить в допинге.... Это сборная России по футболу

[Alexei55]

- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...  
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.   

 

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей
интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине
дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!   

[kolyan4ik_m]

Стоит пассажирский состав.

Чукча подходит к первому вагону и спрашивает у проводника:

-Поезд идет на Чита?

Проводник:

-На Ленинград!  Чукча ко второму вагону :

-Поезд идет на Чита?

Проводник:

-На Ленинград!  Чукча прошел все вагоны,подходит к последнему:

-Поезд идет на Чита? 

Проводник:

-На Ленинград!  Чукча встал,почесал затылок,разворачивается и снова к первому вагону,спрашивает у проводника:

-Поезд идет на Чита?

Проводник:

-Поезд идет на Х...Й !!!    Чукча:

-Через Чита??? )))

 

На ЖД вокзале объявляют:

-Поезд № 602 сообщением .....,прибывает на второй путь!

-Для Чукчей и Прапорщиков повторяю,третья - четвертая рельса!!!