Сообщений в теме: 7916

[Alexei55]

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.   

 

Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из

опилок...    

 

Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.   

[Обской]

Написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течении многих лет, и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал среди ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счёт. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы так же можете приехать.

 

Я вот не понимаю людей которые говорят что утро добрым не бывает и т.д. и т.п.

Если ты проснулся живым и здоровым то каждое утро доброе!
P.S.
А если еще и с документами, ключами и деньгами то вообще зае**сь!

 

Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.

 

Работаю в такси. Однажды выходит парочка, несут младенца в люльке. У меня универсал, полка задняя снята. Мне показалось, это переноска для животных. Ну я им и говорю: "давайте зверюгу в багажник положим". Видели бы вы их лица.

[Alexei55]

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива:
спижженный газ.      

 

 

Илья (Муромец-русский богатырь) на распутье, перед ним камень. Надпись:
Прямо пойдешь - коня потеряешь,
Направо пойдешь - голову потеряешь,
Налево пойдешь - дома прибью. Твоя Василиса.     

Сообщение отредактировал Alexei55: 24 Июнь 2016 - 20:35

[КАН]

Вилку надо держать в левой руке, а нож - в правой. Хотя...
Какая, нахрен, разница?! Рот всё равно посередине.

[Alexei55]

- Дай ружьё, я соседа грохну!
- За что?
- Да, блин... Я на рыбалку - он к жене... Я дома - он, сука, сети мои проверяет...  

Дети в садике    

-Меня аист принёс

- А меня из интернета скачали
- А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.    

 

- Дедушка, а расскажи как ты на войне за один день четыре самолета сбил.
- Ну не то чтобы сбил. Скажем так: "Недозаправил"      

Сообщение отредактировал Alexei55: 25 Июнь 2016 - 21:17

[Alexei55]

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.   

 

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!   

[JOKER]

— Блин, у Сашки скоро же день рождения! Что будем дарить?
— А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?
— Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем!

 

Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:

- Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?
- А на кой тебе школа? Ты и так отлично заикаешься!

 

Супружеская пара гуляет по парку. Он:

- Да, дорогая?!
Она:
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь!..

 

- Иду сегодня по дороге, смотрю - лужа, думаю: "Да по хрену!", а нет, оказалась, по грудь...

 

- О, а откуда у тебя топор?

- Прикинь, Светка мне дала!
- Ну, рад за тебя. А топор-то где взял?

[pingvin rechnoy]

Собрался мужик на рыбалку,а жена ему:

- Одевайся теплее.

- Ты сбрендила! Лето на дворе!

- Ну ты же вчера принес мороженую рыбу,думаю что на север рыбачить ездишь!...)))

[Alexei55]

Ну наконец-то российская сборная по футболу продемонстрировала на мировом первенстве футбол на уровне таких ведущих мировых футбольных держав как Испания, Италия, Англия и Португалия!   ( все вылетели как и Россия)   

 

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!   

 

У Золотой рыбки была одна слабость - старики.     

Сообщение отредактировал Alexei55: 29 Июнь 2016 - 23:21

[КАН]

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

[Urbanizator]

сбаянил

Сообщение отредактировал Urbanizator: 30 Июнь 2016 - 16:44

[КАН]

Семья вместе с собакой и кошкой едет в автомобиле. Вдруг лопается колесо, машина вылетает с дороги, несколько раз переворачивается и наконец замирает.
Первый шок проходит, и постепенно выясняется, что все обошлось благополучно.
Собака обрадованно облизывает всех по очереди и думает: «Вот ведь, чуть семью не потерял!»
Кошка из угла обиженно смотрит на всех и думает: «Блин, чуть теплой хаты с хавчиком не лишилась!»

[ARTEM354]

Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость - брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй - бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава - то посадят; если брал - то выпустят".

[melita]

- Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике... - Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа)))

[Alexei55]

- В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют:

- А що то за літера "М"?

- Там москалі какають!

- А літера "Ж"?

- Там жиди какають!

- Тю, а ми де будемо?

- Наша Україна, де хочемо, там і серемо...  

 

- Сегодня шёл в подземном переходе, увидел девушку со стаканчиком, кинул ей туда мелочи, но она как-то странно на меня посмотрела, спустя пару секунд она выдала:

- Я кофе вообще-то пью!!!   

 

- Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.

Главное - что у тебя внутри!   

 

 

[Джексон 79]

 

 

У Золотой рыбки была одна слабость - старики.     

[YxTbI]

Анекдот про танк

 

Спасибо !  

 

 

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. 
Подъехал к одному дому и орет: 
- Слышь, дед, дай лом лед долбить. 
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: 
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. 
Через час опять приехал. 
- Дед, а еще лом есть? 
- Че, сынок, клев хороший? 
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!

Сообщение отредактировал YxTbI: 30 Июнь 2016 - 22:59

[КАН]

 Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

[Vovan]

В детском саду найден мальчик, воспитанный Сборной России по футболу. 10 лет он не может выйти из группы.
 

[Alexei55]

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил
на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой со своей математикой!  

 

Программа Путина по проведению реформ:

1. Сделать людей богатыми и счастливыми.

Приложение 1. Список людей прилагается.   

 

Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов. (Путин в конце июня 2016 г пообщался по тел.  с главной  туркой)