Сообщений в теме: 7866

[КАН]

В наше беспокойное время, когда рушатся империи, цены на нефть бьют рекорды, туристы мечутся по странам в поисках отдыха и революций, есть три вещи в которых я абсолютно уверен летом:
Подорожает квартплата, бензин и отключат горячую воду.Спасибо государству за этот островок стабильности.

[pingvin rechnoy]

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.

Жена спрашивает:

— Ты чего такой довольный?

— С работы уволили...

— Что же тут веселого?

— Меня уволили, а остальных посадили...

[Золотая рыбка]

[pingvin rechnoy]

Вчера я пришел домой поздно.После обычных процедур лег спать.

По среди ночи зазвенел будильник в виде мочевого пузыря заставил меня открыть глаза.

Я не сразу понял что я увидел но, присмотревшись по внимательнее был скован диким ужасом.На меня из темноты смотрела маленькая девочка"Живу один". Я лежал минут десять постепенно вываливая очередной кирпич.И вот это чудовище моргнуло заставив меня убедится что оно живое и мигом перед глазами промчались все истории "криппистори".

Я в ужасе киданул в "это" подушкой с такой силы что голова с дикими открытыми глазами отвалилась и побежала под диван.

Теперь мы с Барсиком не разговариваем ибо нехер сидеть на спинке стула но котором висит халат и пялится на меня пока я сплю.

У меня все. Простите за корявое изложение.

[Ерошин Николай]

Злобный маньяк отравил денежные купюры, собранные для детей сирот.
С тяжелейшими отравлениями были доставлены в больницу, два депутата и три чиновника...

[КАН]

 - Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!

[головастик]

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Славуты". Из "Славуты" вылезает дед с криками...Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду: - Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: - Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Славуты" битой...

От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка. - Вы кто, сынки? - поинтересовался старик. - Партизаны, отец... партизаны... Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

[Сан Саныч]

[ARTEM354]

- Расскажи мне про свое хобби.  

- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...  

- Работаешь в женском коллективе?  

- Да.

[bvf47]

- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...

- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - не страдай фигней, муж узнает - убьет! 

 

[Nik(дядьКоля)]

пр@ститутке

      Этож надо - как запугали )))

[Alexei55]

- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!   

 

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.  

 

- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?

- Правда! А вчера - за гаражами.

 А позавчера - на остановке.

Хватит водку жрать, сынок!   

[REDfive]

- Дети, сегодня у нас в классе, новенький, как тебя зовут?

- Вася.

- А как твоя фамилия?

- Я стесняюсь.

- Но фамилии не нужно стеснятся, ты намекни, а мы догадаемся.

- Ну у меня фамилия, похожа на то, что вы каждый день в рот берете.

- Х....ин что ли!?!?!?

- Да нет ложкин я!!!

[Alexei55]

... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика
сделались они красными молодцами и добрыми девицами...  

 

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.   

[Alexei55]

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товaрищ лейтенaнт, вы хотите с@ксa по телефону?

 - Конечно, хочу!

 - Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.  

 

Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья" - радовалась Таня, еще не подозревая, что сегодня уже вторник)))   

 

Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.) Ну та и села… Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно»… Паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА… Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит: «Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю…») Вся маршрутка лежала…от смеха)))   

[ENG]

Отец сыну :-Ешь кашу, а то писюн расти не будет... -Бахххх, подзатыльник от жены.... Муж : -Мне то за что??? Жена :- Почему в детстве кашу не ел...?????))))))))

[Гризли]

Немец спрашивает у русского:
- Что едят у вас в России?
- Пирожки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А-а... А еще что?
- Чебуреки.
- А что это?
- Мясо в тесте..
- А-а, окей... А что еще?
- Хм.. Пельмени...
- А что это?
- Мясо в тесте...
- Ох... Ну а еще что?
- ... Манты...

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет:

-"Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет:

-"Слышь, чувак дело говорит."

[Гризли]

Нравятся мне отчеты СКР
- При обыске в загородном доме чиновника Х нашли У миллионов рублей.
А сам загородный дом стоимостью Й миллионов долларов у него не нашли ???

Хозяин показывает гостю альбом с фотоснимками и комментирует:
- Это крушение парохода. Это авария в Чернобыле. Это паводок в Грузии. Это землетрясение в Ереване. А это - моя свадьба.

[bvf47]

Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света. Как-то несправедливо .. 

[пенсионер]

, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света

двусмысленно...в свете европейской толерантности...