Сообщений в теме: 7916

[bvf47]

двусмысленно...в свете европейской толерантности...

Надеюсь, нам до "европейской толерантности" ооочень далеко!

Сообщение отредактировал bvf47: 02 Август 2016 - 15:01

[Гризли]

Петька спрашивает Василия Иваныча:
– Что такое дилемма?
– Ну смотри, Петька. Оказался ты в одной кровати с фигуристой голой красавицей, и в этой же кровати с вами оказался активный гей. К кому из них ты повернешься спиной? Вот это и есть дилемма.

[Сан Саныч]

Девушка на иномарке в автосервисе.

Механик спрашивает

— И что у вас красавица?

— Да дергается она и глохнет.

Механик открывает капот под ним записка

«Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду.

МУЖ» Механик закрывает капот.

— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.                                      

Девушка раздраженно:

— Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

[Сан Саныч]

К адвокату приходит aмериканец и просит совета.

—  мне Мой сосед должен пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?

— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?

 — Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.

— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.

— Но, он мне должен только пятьсот долларов!

— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Сообщение отредактировал Сан Саныч: 04 Август 2016 - 00:40

[Гризли]

Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти.

Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фигу тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.

Вопрос в мужском журнале:
"От меня уходит жена по собственному желанию. Должна ли она отработать две недели?"

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:

- Что упало, то мое.

Старушка отвечает:

— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

[Alexei55]

Сидят три брата-финна, рыбачат на берегу Финского залива.
Раннее утро. Восход.
Младший брат:
– Нее клюеетт.
Полдень. Солнце в зените.
Средний брат:
- Та, тейстфиттельноо нее клюеетт.
Вечереет. Закат.
Старший брат:
- Пии_дитте мноогоо, вотт и нее клюёётт.  

 

- Я завтра женюсь.

- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"  

 

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что
спим вместе...  

[Гризли]

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с
нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Он вырывался и кричал, что не местный.

Последние слова, сказанные в жизни:
- Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь..

- Не волнуйся, муж в командировке.

- Я нашла твою заначку и купила шубу.

- Люсь, мы месяц знакомы, можешь смыть с себя косметику.

- Контрафактные лекарства безопасны. Вот смотрите - съел.

- Дорогая, шуба только через мой труп.

[Сан Саныч]

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:

— Почему ты положил билет обратно?

— Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.

— Всё это бред, — сказал профессор и начал искать 13-ый билет.

Студент ответил билет на «пять» и, довольный вышел.

В коридоре его окружили и спашивают:

— Ты чё, всё знал?

— Да нет, только 13-ый билет.

[Alexei55]

Разговаривают два олигарха:
- На днях купил себе черную водолазку.
- Зачем?! 
- А знаешь как удобно на рыбалке: и рыбу наловит, и как женщина обслужит! Грешен, люблю негритянок.  

 

Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.  

 

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты
сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.  

[Сан Саныч]

Престарелая еврейская пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.

— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.

— А что за ресторан?

— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?

— Тюльпан?

— Нет.

— Георгин?

— Тоже нет.

— Роза?

— Точно, роза. (В сторону кухни):

— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

[Тимон]

- Дорогая, шуба только через мой труп.

Дим, ничё не хочу сказать.. но от человека с таким ником звучит двусмысленно)))) 

[Гризли]

— Але, привет, че голос злой?
— Ты меня разбудил!!!
— Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
— И что с того?

[Перов Александр]

 

Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.) Ну та и села… Паренёк что-то покраснел, задёргался. 

[Alexei55]

Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.  

 

 Девушка, я могу научить вас искусству любви...

- И сколько вы намерены потратить на мое образование?  

 

Если у одной девушки большая грудь, а у другой девушки — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.   

[КАН]

Пришёл в себя, а мне не рады.

[Гризли]

— И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени,

— Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!

Сообщение отредактировал Гризли: 11 Август 2016 - 12:38

[Гризли]

В продолжение темы космоса

 

- Мама, я вот подумал: - стану-ка я всё-таки космонавтом!

Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: 

- пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин...

- А я не могу - я в космосе!

[Alexei55]

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.  

 

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами,
потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?  

 

WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.   

[Гризли]

-Докторша, я стану дураком?
- Ну что Вы мужчина. Синяк на лбу и лёкое сотрясение мозга не повредит вашим умственным способностям. А что Вы делали, когда лоб побили?
-Богу молился!

[Alexei55]

Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!  

 

Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.  
 

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь
каждый дурак может делать то же самое.