Сообщений в теме: 7865

[melita]

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?

[Лёха-Энерджайзер]

- У меня братишки нет. У меня сестренки нет. Потому что мама папе вечно делает....

- Маша, Прекрати!!!!

Сообщение отредактировал Лёха-Энерджайзер: 14 Август 2016 - 18:43

[КАН]

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

[Сан Саныч]

в ресторане Мужик «снял» девушку, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:

— Поехали ко мне!

Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет —

Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика

Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.

— Залезай в машину. Одевайся.

Приехали на «хату», офигенный стол, потом такая же постель, потом он отвозит ее куда она просит.

Она:

— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала…

Он:

— Понимаешь… шампанское… икра. . близость— все это ты скоро забудешь, а вот «снеговика» — вряд ли… : )

Сообщение отредактировал Сан Саныч: 18 Август 2016 - 22:04

[КАН]

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что типа очень полезно для здоровья?

[КАН]

Хотелось бы иметь не только совесть…

[Ротан]

      В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны.
Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает:
- Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав?
- Так точно.
- Покажите.
- Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках.
Проверяющий показывает и спрашивает командира:
- В чём этот солдат?
Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает:
- В носках.
Солдат снимает сапог - точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат - командир части ни разу не ошибся.
Проверяющий удивился и говорит:
- К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню.
Заходят в солдатскую столовую - там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы.
Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории.
Командир спрашивает, что такое "строй" - лес рук.
Командир части поднимает с места одного - тот отвечает идеально, и так на все вопросы.
Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки.
- Элементарно: приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы - только накладывай. В учебном классе - кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую - нет: я точно знаю, кого нужно спросить

[Ротан]

 

 

   Старый армейский анекдот.
Собрались солдатики в увольнение. Старшина делает инструктаж:
- Пейте, гуляйте, веселитесь, только с девками не спите! В городе ходит Горбатый Сифилис!
Все оттягивается по полной. Один не выдержал - снял девочку. Утром соскочил, одевается, торопится... Хлоп! Разогнуться не может. Так и пришел скрюченный в часть. Делать нечего - пошел докладывать - так, мол, и так - не выдержал, переспал, разогнуться не могу. Горбатый Сифилис словил.
- Ну что признался - молодец - отвечает суровый старшина - сам теперь и шагай на гаупвахту... Да не забудь бушлат от ширинки отстегнуть...

Сообщение отредактировал Ротан: 23 Август 2016 - 14:55

[головастик]

Друг мой верный, Интернет, помоги найти ответ: Сколько нужно депутатов, чтоб хватило нам зарплаты, не росла цена бензина, а в прожиточной корзине были мясо, фрукты, рис? Он подумал и... завис!)

[JOKER]

Это был любимый анекдот нашего старшего прапорщика:

"Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:
- Зелёными вверх! Зелёным вверх!!! Дэбилы, вверх, я сказал!!!
Удивился мужик и посмотрел в щёлочку, а там солдаты под командованием прапора сажают деревья..."

 

А этот - нашего ротного:

"Подходит сын к отцу и спрашивает:

- Пап, а что такое армейский долбо**изм?

- Ложись спать, завтра расскажу.

5 утра отец будит сына. Пошли, говорит, расскажу. Выходят в центр села и давай в колокол бить! Ну, тут вся деревня сбегается, типа: "Что, что случилось-то?" Отец и говорит:

- Так, люди, мы сейчас с сыном идем на рыбалку, все остальным - разойтись!"

[Сан Саныч]

в кафе Молодой парень пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:

— Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе как заорёт:

— Да не буду я с тобой спать!!!

Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».

Парень, внезапно, на все кафе:

— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

[Alexei55]

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется,
то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах
затаился...  

 

- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?

- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.  

 

От хорошей жизни йогами не становятся…  

[КАН]

Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...

[головастик]

пожалуй лучший последний анекдот

 

 

Самовольный ремонт дороги привел к штрафу в 25 тысяч В Астрахани за ремонт дороги, организованный по инициативе жильцов дома, строителям выписали штраф в размере 25 тысяч рублей. Об этом сообщил в своем Facebook депутат Госдумы Олег Шеин. Жильцы одного из домов неоднократно обращались к местным властям с просьбами отремонтировать дорогу, проходящую между подъездами. Однако чиновники отказывались, ссылаясь на нехватку денег. Тогда по решению ТСЖ пригласили подрядчика, который в короткий срок уложил асфальт за счет жителей дома. Спустя некоторое время к дому прибыли сотрудники ГАИ и служб муниципального контроля, которые составили акт о правонарушении и наложили штраф. Строителей обвинили в повреждении дороги....... Источник: Лента.ру

 

Сообщение отредактировал головастик: 28 Август 2016 - 13:37

[JOKER]

Странно и подозрительно, выходя из аптеки, слышать:"Всего доброго! Приходите к нам ещё!")

[melita]

Сразу прошу прощения за пошлость))))

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.

[пенсионер]

Сразу прошу прощения за пошлость))))

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.

мож просто играть не умеет?

[КАН]

Когда меня учили правильно разводить спирт, первыми словами были "Берешь трехлитровую банку".

[Сан Саныч]

В мединституте на лекции по sекcологии препод:

— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия этим?

Откуда-то с галерки мужской голос:

— Пятьдесят!!!

Пепод:

— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.

Смущенная девушка:

— Одну…

— Какую?

Краснеющая девушка:

— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…

С задних рядов мужской голос:

— Пятьдесят одна!!

[bvf47]

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."