Сообщений в теме: 7865

[Zarkon]

[КАН]

 Голос снизу:
— Господи, что же за жизнь такая блядская?!
Голос сверху:
— Продлевать будете?

[КАН]

- Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Его надо чёрной икрой намазывать - так он вкуснее будет.

[КАН]

Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.

[Nik(дядьКоля)]

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

[Гризли]

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

Баяните Вождь 

[Nik(дядьКоля)]

Баяните Вождь 

Да, пофиг. 

[Гризли]

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - все, ты зомби.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

Целуются парень с девушкой.
- Ты купил презервативы?
- Нет...
- А целуешь так, будто уже купил!

[ARTEM354]

- А целуешь так, будто уже купил!

  

[JOKER]

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж вломилась жена...

 

— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом?

— Дорогой, я пришла!..

[Сан Саныч]

Проснулся в раю.

В ногах чмоkает обнаженная красавица.

 

Слева холодильники с пивом.

Справа полки с сигаретами.

 

Ангелы поют « Владимирский централ».

Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

[melita]

А мы тут каждый день с котом разговариваем)))
1. Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
2. Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
3. Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
4. Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
5. Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует, и Вам это кажется совершенно невыносимым
6. Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.

[КАН]

Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от восьми миллиардов.

[Сан Саныч]

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:

— Доктор, мою дочь постоянно тошнит.

Врач осмотрел девицу и говорит:

— Ваша дочь беременна,на пятом месяце…

— Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!

— Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.

Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут.

 

— Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.

— Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду…

[Сан Саныч]

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.  В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.

Бабуля за рулем:

 

— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.

Гаишник:

— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?

 

— Мы только что свернули с трассы номер 210.

[Alexei55]

- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози..

. Алло! Вася!
Пpиезжай , тyт столько водки - пpивози девчонок!  

 

- Красотка, дай номер телефона!

- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
-  Вот дура.  
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет   

 

Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.  

[Fill]

Я очень культурный и заботливый .. Не верите ??? Ну, и идите на х@й... И панамку наденьте... Жарко на улице

[EugenM]

Прапорщик проводит занятия по ОМП:
- Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
- Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!

Вот что значит универсальный солдат!

 

[Lelya]

Беременная жена в 3 часа ночи:

 

- Я хочу гранат! Много, много гранат!

 

Муж:

 

- Господи, когда-же этот террорист родится!

[JOKER]

Чай - волшебный напиток! Сколько родилось людей благодаря приглашению "на чашечку чая"?!

 

-Какого х.. ты опять припёрлась пьяная в 7 утра???
-Я что,не имею права позавтракать в кругу семьи?

 

Мальчик, который всё детство собирал паззлы, ненавидит синее море, зелёную травку и голубое небо.

 

Ну и из актуального:

Сидит на ветке дерева ворона, в клюве - сыр. Мимо пробегает лиса:

- Ворона, ты на выборах за правящую партию проголосуешь?
- Нет!
Сыр выпал. Ворона такая: " А если бы я сказала "Да", что бы изменилось???"

Сообщение отредактировал JOKER: 15 Сентябрь 2016 - 09:25