Сообщений в теме: 7910
#2906
Отправлено 09 Сентябрь 2016 - 10:44
#2907
Отправлено 09 Сентябрь 2016 - 15:28
Претендуешь - соответствуй.
nik@altfishing-club.ru
#2908
Отправлено 09 Сентябрь 2016 - 15:47
Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - все, ты зомби.
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.
Целуются парень с девушкой.
- Ты купил презервативы?
- Нет...
- А целуешь так, будто уже купил!
- Nik(дядьКоля), пенсионер, Андрей Z и 9 другим это нравится
#2910
Отправлено 09 Сентябрь 2016 - 18:13
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж вломилась жена...
— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом?
— Дорогой, я пришла!..
- пенсионер, Андрей Z, Kvik и 5 другим это нравится
"Итак, цель Вашего рождения?!.."(с)
#2912
Отправлено 13 Сентябрь 2016 - 11:32
А мы тут каждый день с котом разговариваем)))
1. Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
2. Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
3. Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
4. Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
5. Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует, и Вам это кажется совершенно невыносимым
6. Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.
1. Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
2. Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
3. Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
4. Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
5. Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует, и Вам это кажется совершенно невыносимым
6. Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.
- Nik(дядьКоля), Гость--, Сан Саныч и 10 другим это нравится
#2914
Отправлено 13 Сентябрь 2016 - 21:15
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
— Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
— Ваша дочь беременна,на пятом месяце…
— Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!
— Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут.
— Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.
— Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду…
- Nik(дядьКоля), Гризли, пенсионер и 12 другим это нравится
#2915
Отправлено 13 Сентябрь 2016 - 23:28
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 210.
- Nik(дядьКоля), Гризли, пенсионер и 11 другим это нравится
#2916
Отправлено 14 Сентябрь 2016 - 17:49
- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози..
. Алло! Вася!
Пpиезжай , тyт столько водки - пpивози девчонок!
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет
Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.
- SERBIS, Sha@, Алпет и 7 другим это нравится
#2918
Отправлено 14 Сентябрь 2016 - 21:39
Прапорщик проводит занятия по ОМП:
- Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
- Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!
Вот что значит универсальный солдат!
- пенсионер, Lelya, SERBIS и 8 другим это нравится
Я узнал, что у меня есть огромная родня: и тропинка, и лесок, в поле – каждый колосок, речка, небо надо мною – Это все мое, родное!
#2919
Отправлено 15 Сентябрь 2016 - 09:10
Беременная жена в 3 часа ночи:
- Я хочу гранат! Много, много гранат!
Муж:
- Господи, когда-же этот террорист родится!
- Гость--, пенсионер, SERBIS и 12 другим это нравится
Если тебе роют яму, не мешай - закончат, сделаешь бассейн! Если тебе моют кости - благодари, артроза не будет! Если тебе плюют в спину - гордись, ты впереди! Если в жизни что-то не клеится - выбрось клей, купи гвозди и забей на всё!
#2920
Отправлено 15 Сентябрь 2016 - 09:24
Чай - волшебный напиток! Сколько родилось людей благодаря приглашению "на чашечку чая"?!
-Какого х.. ты опять припёрлась пьяная в 7 утра???
-Я что,не имею права позавтракать в кругу семьи?
Мальчик, который всё детство собирал паззлы, ненавидит синее море, зелёную травку и голубое небо.
Ну и из актуального:
Сидит на ветке дерева ворона, в клюве - сыр. Мимо пробегает лиса:
- Ворона, ты на выборах за правящую партию проголосуешь?
- Нет!
Сыр выпал. Ворона такая: " А если бы я сказала "Да", что бы изменилось???"
Сообщение отредактировал JOKER: 15 Сентябрь 2016 - 09:25
- Гость--, Lelya, SERBIS и 11 другим это нравится
"Итак, цель Вашего рождения?!.."(с)
Количество пользователей, читающих эту тему: 3
1 пользователей, 2 гостей, 0 анонимных
-
vvr